Как заработать денег?
Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо просто поднять свою жопу!
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Дефлорация прав человека.
Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, я в туалет хочу!
Мама, мечтательно устремляя взор вдаль:
- А я в Париж...
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Я - домосапиенс.
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.
Старушка покупает недавно родившуюся черепашку:
- Скажите, а эти черепашки долго живут?
- Не менее ста лет.
- Смотрите у меня, я после ее смерти к вам еще зайду...
Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.
Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....
Будь не таким как все, иди против системы!
Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ!
Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей.
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Минздрав Киргизии предупреждает:
«Курение убивает, но через два часа становится легче».
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже хуйню несете...
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы.
Жена:
- Кстати, Вася - ты трусы в стирку закинул?!
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по вратарю.
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице.
Видит, вдрабадан пьяная барышня в задумчивости подпирает забор.
Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Барышня, жалобно:
- ТАЮ!
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
На базаре стоит мужик, продает морковку. Рядом бабка торгует орехами. Подходит блондинка. Бабка:
- Бери орешки. Видишь, они на мозг похожи? Съешь и поумнеешь.
Мужик:
- Ну ты даешь, бабка. А если она морковку съест, она что по-твоему, охуеет?
- Да ну этот Египет. Почти ничем от Москвы не отличается!
- В каком смысле?
- А сам не видишь? Все как у нас - каждый десятый русский.
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.
- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Сын - 6 Лет. Пошли с Ним в поликлинику сдавать анализы на Яйцеглист. Выходи из кабинета и говорит мне:
- Пап, а как такой большой палкой, такого маленького глиста, за яйца вытащить можно?
Тут-то я и подумал, что воспитываю ребенка неправильно.
Душа наполняется гордостью, когда в сценаристах фильма "Анна Каренина" видишь Л.Толстого
Еду за рулем, везу семью. Вдруг откуда ни возьмись, подрезает меня какой-то хмырь. Я естественно, не сдержался и кратко откомментировал ситуацию. И тут - дочка мелкая с заднего сиденья:
- Папа, надо говорить не ёбтваюмать, а боже мой!
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delete есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!
Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру держишь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для беспроводной мыши, умная ты моя...
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже похуй.
Муж с женой поздно вечером пьют чай, а вокруг летает муха. Муж хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Жена говорит:
- Ты зачем, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:
- Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно... Три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну-ка, повтори.
- 2
- Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
До середины карьерной лестницы придерживался пассивной ориентации.
- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!
- Ура! Я вчера кредит прямо в салоне оформил и машину купил! Девушка из банка такая милая попалась, сама предложила написать вместо 35 тысяч ежемесячного дохода 50, а то бы не видать мне кредита!
- Рано радуешься! Ты в договоре пункт об увеличении процентной ставки в случае обнаружения подлога с твоей стороны не видел?!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит своему слуге:
- Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой - своему:
- Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома.
Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
- Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты.
- А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот - он теперь превратился в колибри.
На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
Еврей останавливает такси. Заглядывает в салон, а на таксометре уже 300 рублей светится. Он спрашивает:
- А почему на таксометре не ноль?
- А это за факт посадки.
- Э нет! Давай, поезжай потихоньку, я на ходу заскочу.
- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
- О, Вась, а что это с тобой, фингал под глазом?
- Да вчера стою с подругой, вдруг мужик какой-то подходит, дай мол закурить. Знаю я таких курильщиков. Не стал дожидаться, пока он нож достанет и отметелил его по первое число.
- А фингал?
- А это подруга.
- За что?
- Так откуда ж я знал, что этот мужик - ее отец?
Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.
- Дайте пива
- А у вас документы есть?
- Пузо, лысина и борода - вот мои документы!
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
- Евреи требования террористов не выполняют!
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
- Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...
Тема сочинения «Образ матери в SMS-сообщениях»
Старость - это когда уже неважно кто кого - а важно кто после кого...
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...
После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое охуенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"
Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики - они во всем мужики! Даже среди баб они самые красивые...
- Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
- Не маньяк, а метросексуал!
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Вопрос лектору в столярном цехе.
- Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов?
- Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен их оттуда выковырнешь.
Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!
- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избирателей?
- Новое поколение уже выбрало Пепси.
"Жизнь после 50 только начинается", - подумал я, и попросил налить еще 50.
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты ж целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?
Буду поздно. Суп на столе. Вытри