Анекдоты за 26 января 2013 г.

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

Метро в городке не было, поэтому местные гламурные мальчики становились автобусексуалами.

Врач - больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

Зато жена Максима Галкина никогда не будет выносить ему мозг словами: "Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!"

Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

- Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
- Ну и как?
- Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам!
- Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!...

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!!!

- Маш, ты где?
- Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
- Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
- До чего же ты жестокий и бессердечный...

Нашла характеристику мужа с детского сада: "хорошо кушает, спит, гуляет..." Прошло 20 лет... ничего не изменилось...

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Дорогие мужчины. Не переживайте что наступил наш год. Год змеи. Среди вас тоже хватает гадов.

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Жена возвращается из командировки и обнаруживает у себя в ванной противозачаточные таблетки, естественно, начинаются крики на мужа:
- Ах ты скотина! Опять какая-то твоя шалава свои "вещички" забыла!
На что муж ответил:
- Дорогая, понимаешь, тут такое дело, это не женские, это я болею, ну и купил, чтоб микробы не размножались.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

И придумал Бог заповеди. И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например, "Не убий".
- Не, нам это не подойдет!
И пошел Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог:
- "Не укради".
И ответили цыгане:
- Нет, это не для нас.
И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй". Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи, - И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!

Семья решает кроссворд:
- Приспособление для глажки.
- Кошка.
- Не, не подходит, букв многовато. Четыре надо.
- Тогда "жена".

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник - пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались. Уволили в тот же день.

Иногда, девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Лучшее изобретение сатаны лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Все получилось как нельзя как всегда.

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дресс-код.

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

Жена недавно порадовала. Говорит уберись в квартире, а то потом будешь говорить, что я свинья и у меня бардак.

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
- Я за сборную России играл.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да!! Я на коне!!!

- Ты куда?
- На кухню.
- Захвати тогда апельсинку.
...
- Апельсинка захвачена, мой генерал!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев...
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.

Если долго сидеть в интернете - может наступить утро... А если еще чуть-чуть - лето...

Родители заметили, что сын втихую ест таблетки. Отец пытается успокоить жену:
- Не расстраивайся раньше времени. Может он велосипедным спортом увлекся.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего? - спрашивает ветврач
- Лошадь дунула первой!

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Молодая учительница математики задает классу задачку:
- Летят по небу два крокодила. Один красный, другой на север. Вопрос - сколько мне лет?
Все дети задумались... Вдруг руку тянет Вовочка:
- Марьиванна! Вам 26 лет!
- Правильно! Как ты догадался???
- Когда я несу всякую чушь, родители называют меня полудурком, а мне всего 13 лет.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и изымались игровые автоматы.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- Ъ...

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

Идёт девушка по улице, два парня за её спиной. Один говорит:
- Вот смотри! Какая фигура! Просто супер!
Девушка оборачивается:
- Да, я такая!
А они просто эротическое фото в телефоне рассматривали.

Тараканы в микроволновке такие прикольные - бегают, веселятся... только устают быстро.

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...

Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!

- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадеванными назад привезла!

Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:
- Видал, какая красотка?
- Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил...

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

Если бы все в мире были бы рыжими и конопатыми, то в мире больше бы не осталось дедушек.

- Александр, Вы хоть что-нибудь поняли из сказанного?
- Да. ЧТО НИХРЕНА Я НЕ ПОНЯЛ.
- Александр, Вы просто золото. Я с Вами себя такой умной чувствую!

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
– Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
– Такая большая, а без лифчика ходишь.

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").