Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Рыжий дисциплинированный кот. Ссыт обычно в лоток, но иной раз яйца дают о себе знать и пробуждают бунтарский дух. И тогда он ссыт под унитаз. Когда он ссыт в лоток, то он делает это основательно, старательно. Демонстративно. Тщательно, минут по пять, закапывает и порой не уходит до тех пор, пока лоток не уберешь. А под унитаз все происходит стремительно. Прибежал, нагадил, убежал. И после еще шкерится от меня по углам пол дня. Т.к. знает, что огребет, не на свою территорию залез.

Поставил ему второй лоток под унитаз. Теперь он быстро и стремительно гадит во второй лоток, а после воровато убегает и прячется. Я же на него рычу и шпыняю его по углам. Пусть думает что борется с системой
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
- В жизни все нужно попробовать...
- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
- Зеленое, в пятнах, прыгает.
- Лягушка?
- Нет. Десантник.
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
...
Зал пришлось отмывать две недели.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти...
- Нет, они слишком светлые...
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
Лежит на улице избитый бедняк, весь в крови. Мимо идут политолог и политтехнолог.
Политолог:
- Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной приватизации...
- Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...
О девичьем.
Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд...
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Если рассуждать логически,то получается: женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс, а мужики придумали брак, чтобы им не платить за секс....
Суровые сибирские новости:
16.01. Томск. Томичи сдали 1500 елок на корм беременным коровам.
17.01. Барнаул. Катавшемуся на снегоходе по Оби отрезало голову тросом.
18.01. Иркутск. Выпавший из поезда пассажир пробежал 7 км по тайге в сланцах.
19.01. Омск. По городу курсирует цистерна со святой водой (видео).
20.01. Кемерово. 6-летний мальчик из Кузбасса ездит за рулем грузовика.
21.01. Красноярск. Историка уволили за рекламу чудо-браслетов на уроках.
22.01. Новосибирск. Владелец арбалета пытался обстрелять колонию героином.
Братушки! Московским каналам и не снилось, как интересна наша повседневная жизнь!
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют. Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
Как правильно писать заявление об увольнении?

"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
Действительно доброе утро начинается с обеда.
Дом - это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.
Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Кореянка учит дочку:
- Главное, не забывай мясо в жарком хорошенько прожаривать.
- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
По TV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".
- Я так хотела, чтобы он любил меня без памяти!
- И что?
- Так он на следующее утро после секса меня и забыл.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
В военкомате окулист:
- Ты видишь эту букву.
- Нет.
- Видишь, я лучше знаю.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
- Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!
Папа с сыном бесятся на диване.
Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"
Папа: "Я-не ору!"
Сын: "Я-не дебил!"
У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести".
Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.
- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик водки начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому (самокрутки, квас, водка и т.д.)
На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку. И всё шло гладко, пока дед не спросил их:
- Ну, и как там дела в Америке?...
Шок...Водка разбивается, сигара падает, агенты в ужасе! И начинают:
- А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то сделали?
- Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУЙ!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
Две любительницы собак беседуют:
- У твоей дочки же недавно свадьба была. Ну и как тебе зять?
- Редкая бездарность. Из всех команд выучил только "лежать" и "гулять".
- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, иди на хуй!""
- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
- Ой, девушка, вы такая красивая! Наверное, замужем?
- К сожалению, нет.
- Не может быть!
- Представьте себе. И пробуют, и нахваливают, а брать не хотят.
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ??? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!
На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
Если в календаре Вашей женщины некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете...
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.
Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- я... я... это... ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор... как у всех.
- Дурак, ты лизни.
Баба нового русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача:
- Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами?
- Нет, извините, уже поздно!
- Ну, а после?
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
- Не, я предпочитаю полных женщин.
- Почему?
- На досках я еще в гробу успею вдоволь полежать.
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну...
Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!
- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?
- Губу...
Женщина как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.
Звонок в дверь:
- Это квартира Тупого?
- М-мм... Э-эээ... Не понял вопроса...
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.