- Дайте пива.
- А у вас документы есть?
- Пузо, лысина и борода - вот мои документы!
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...
Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем Вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Экскурсовод:
- Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
- Простите, а в чем уникальность всех этих деревьев?
- Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая - это все мандарины.
Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время - достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра - смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качества. Так что дома вас даже может ждать похвала. Потерпевшая тоже не в накладе - женщины очень любять выбирать продукты, так что вы просто подарили ей ещё пол-часа восхитителного хождения по супермаркету.
Мал золотник, когда холодно.
Как-то одна белочка по ошибке засушила на зиму совсем не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
Да такой позы, в которой я сплю, даже в камасутре нету!
- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
В похоронное бюро приходит разпальцованный депутат:
- Мне это...гроб нужен 4х4, цвета слоновой кости, дверцу там, кондиционер, все дела.....
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
- Ща пришла смска от Мвидео:
*часть текста отсутствует*авно!
- Они явно намекают!
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Разговаориваем со знакомым, который пришел работать к нам в контору.
З: Ну и как у вас тут?
Я: Да норм, компы правда жутко старые. А приходится обрабатывать файлы екселя с миллионами позиций. Нажимаешь "открыть" и пошел...
З: Чай пить?
Я: ... в отпуск...
- Дорогая - передай, пожалуйста, соль...
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?!! Что я тебе не гожусь?!! Да пошел ты нахер, козел!!!
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.
- Привет как дела давай познакомимся Евгений
- Я не Евгений, но у меня для вас есть подарок, Евгений.
- ???
- Набор знаков препинания, Евгений!
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
- Да подождите, мы еще с лифта не вышли!
С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе.
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
- Деньги не пахнут!
- К ЛОРу ходили?
В турагенство заглянул сыночка народного депутата и просит подобрать ему какой-нибудь вояж.
Тут ему предлагают на выбор: Испанию, Италию, Грецию,Кипр.
Тому не подходит, говорит видел все это.
Предлагают: Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари.
- Да я и там уже был, нашли чем удивить.
Бабуля уборщица, убирая в коридоре, услышала весь разговор и решила вмешаться:
- Я знаю что тебе нужно сынок. Не хочешь пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Иди ты на хуй!
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?
- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...
Поехали мы на дикий пляж, нас 3 пары. Загораем с девками топлесс, а ребята сняли плавки и пошли купаться, стоят воду трогают. Проходят две бабульки мимо и говорят парням нашим: "Хлопцы, повернитесь-ка на секунду, ну хоть перед смертью что-то красивое увидеть хочется!"
«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу–девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…
Наше правительство вкладывало миллиарды в отечественный кинематограф, пытаясь вывести его на мировой уровень. Но, похоже, нащупало более дешевый и эффективный метод... с гражданством.
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орёт не переставая целыми днями, требуя самку... кстати, чего-то его сёдня не слышно!?
Зам:
- Да уже всё нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья...
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
Умер депутат. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, сейчас посмотрим по списку, куда вас отправлять. Где вы тут у нас...ага, вот: сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж с Данецка! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, в Верховной раде только на кнопки нажимал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Три девицы под окном и одна на шухере.
Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
- По законной справедливости – отвечает она.
- Это как?
- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы.
… после общего смеха, ребенок задумчиво заключает:
- Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?
Коммунизм отвергает бога. Бог, в отместку, построил в раю коммунизм.
- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.
Буду поздно. Суп на столе. Вытри
Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит.
- А че с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо? А он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать." - повесели патологоанатомов!
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак. Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у неё нет и не было...
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живём!
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..
Рассказал сегодня коллега:
Выхожу вечером из магазина, у входа стоит компашка алкашей - пара мужиков и их подруга. Из магаза выходит их же друг. Подруга к нему:
- Ты вино взял?
- Дык вот (показывает бутылку водки)
- А чего вина не взял?
- А зачем?
- Мы, дамы, водку без вина не можем!
Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.
Переписка по ICQ:
- С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!
- Доктор, вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у вас рак простаты!
Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".
Разговаривают военный аналитик и киноман:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.
- Скажите, как вам удается предсказвать неприятности. Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий...
У нее был настолько натренированный рот, что она даже с гудрона могла пузыри надувать..
В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…
Объявление: "Школа плавания по-собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим."
Мало кто знает, но фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета Надежды Константиновны...
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Воспитание - научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.
Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньягу.
- Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал, - г-н Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках гольфовой клюшки.
- Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? - поинтересовался Папа.
- Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан:
- Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
- Сначала давай хорошую, - просит Папа.
- Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
- Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа.
- Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...
Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами:
1-й: ее бы трахнуть!
2-й: да хотя бы лизнуть!
3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!
Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед...
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!
Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
- Что с тобой стряслось?
- Да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор…
- И что ты сделал?
- Подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...
Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы.
Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...