Специальные презервативы тефаль: можно жарить без смазки!
Гостья с деревни недавно отмочила. В коридоре электросушилкой (два таких лаптя, шнур и штекер) сушатся сапоги. Посреди ночи трубный голос: "Чьи это тут сапоги заряжаются?"
Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
- К черту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
- Как будет называться дворец бракосочетания для геев?
- Дворец сракосочетания
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
- как по английски будет Спайдер Мен?
- Chelovek-Pauk
По результатам общественного опроса, 40% парижан считают исламские ценности и шариат неприемлимыми для Парижа. 60% парижан ответили на этот опрос фразой: "Аллах акбар!"
Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, падает...
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что ещё за ибальное платье!?
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...
- Страшнее всего, когда хочется плакать - но не за чем, хочется сказать - но нечего, хочется уйти - но некуда, можно и остаться - но незачем...
- Хочется блевать, но нечем...
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься?! Жри уже сразу деньги!
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты заебал"!
- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...
У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
По дороге едет Ока и периодически подпрыгивает. Это заметил ГИБДДшник, машет жезлом, Ока останавливается.
- Что у вас случилось? - спрашивает ГИБДДшник.
- Не волнуйтесь, товарищ милиционер, просто меня икота сегодня одолела.
Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом.
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь?". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
- Мама, что такое блядь?
- Где? Где ты это услышал! Ты же в садик ещё не ходишь?!
- Да ладно, я и сам знаю, это когда машина впереди неправильно едет!
Если мужчина, с которым вы вместе живете, не берет вас замуж, значит, он просто вас арендует...
Тараканов в голове женщины выдумали мужчины... чтобы активно проталкивать свои мелки.
Приехала на вызов скорая помощь - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то забирают на госпитализизацию, кому-то желудок промыли и дома оставили. Собрались уезжать. Тут подходит к врачу мать семейства и спрашивает:
- Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?
- Не надо. Ешьте так, я подожду.
- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь,укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии М. О. Гуревича.
На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом"
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут...
У друга Васи сын занимается фигурным катанием.
Уходя на работу, Вася берет пакет с мусором у двери и по пути к метро забрасывает его на помойку.
В этот день пакет был большой, помойка переполнена. Вася оставил пакет у помойки.
Васин сын не нашел дома коньки... но проходя мимо помойки узнал свой пакет с коньками.
Часа 3 простояли.
Мужик рыбачит в Москве-реке. Тут поклевка, он вытаскивает удочку - там рыбка. Только он ее собрался снять с крючка, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, рыбак, я твое желание исполню!
- И как же ты желания будешь исполнять? Ты же не золотая.
- Так я была золотой, пока в эту речку-говнотечку не заплыла.
- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
– Да
- Он показывает, куда вам нужно идти, до свидания
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили и разводят по сей день простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и все-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Дочь (4 года) осматривает квартиру друзей семьи, к которым мы пришли в гости. "А, у моей мамы такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет". Заметив мой взгляд, поправляется: "Или усы выдергивает".
ГИБДДшник остановил пожилого водителя. Спрашивает:
- Пили?
- Что?
- Алкоголь.
- Пил, сынок, еще как пил.
- Сколько выпили?
- Много, сынок, уже и не сосчитаешь. Я ж еще в тридцать седьмом пить начал...
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
Любите внуков! Они отомстят вашим детям!
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала?
- Мм а можно всех посмотреть?
Шеф обращается к секретарше:
- Ты вывесила новый приказ на доске объявлений? Нужно, чтобы персонал ознакомился с ним как можно быстрее.
- Я сделала лучше. Уверена, что уже все ознакомились.
- И что же ты сделала?
- Выложила файл с приказом на общий сервер и назвала его "!!!НЕ ЧИТАТЬ!!!"
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
На одном из эросайтов на форуме был задан вопрос:
Теща сделала минет. Как теперь быть? (ну может не дословно так, но суть та же).
Один из ответов (лучший на мой взгляд):
Трахни в жопу тестя и все наладится!
А ведь у нас у всех есть нечто общее. Мы все лыбимся монитору.
Охуеть мотивация.
"Киноакадемия признала фильм "Хоббит" развивающим, потому что после его просмотра население ломанулось в библиотеки и книжные магазины, чтобы узнать, почему же они не могли все время летать на орлах".
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас ебут профессионалы.
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!!!
Сейчас стало модным напиваться не до потери пульса, а до потери сотика.
Отдых бывает активный и пассивный! Активный – когда отдыхаете вы, пассивный – когда отдыхают вас!
Еду в автобусе, неподалёку от меня сидит женщина и разговаривает по телефону, судя по всему, утешая свою юную внучку-школьницу:
- Ну не переживай, ну ничего страшного. Подумаешь, Пушкин! Когда он там жил-то... В каком веке, в четырнадцатом?
и после небольшой паузы:
- Или шестнадцатом...
Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении.
Пиноккио ублажает Мальвину:
- Ты красива... Ты страшила... Ты красива... Ты страшила...
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют!
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
К концу 12-тичасового рабочего дня коллективное IQ равняется температуре воздуха в помещении.
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
- Милая, ты сейчас в чем?
- В розовых трусиках.
- Вау, а поподробнее.
- 80% хлопка, 20% полиэстра.
На раздаче фильма на рутрэкере.орг:
Фильм посмотрел шесть раз. Фильм гавно.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию.
После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.
Император Франц-Иосиф возвел во дворянство президента венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург в новехоньком мундире венгерского дворянина - но по ошибке пристегивает саблю не с левой, а с правой стороны. В приемной к нему подходит адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне мундира...
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство
- Вовочка, каких индийских богов ты знаешь.
- Вишну, эээ... эээ... Черешну...
- Какой еще Черешну?
- Ну, это как Вишну, только сладенький.
Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица!
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
Почему предвыборные кампании называются "предвыборными гонкам"?
Что гонщики делают?
Правильно, гонят, причём гонят со всех сил! Впрочем, как и политики.
В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.
Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает.
А тот отвечает, что трахает любовницу.
Мужик спрашивает:
- А что, если муж вернется?
Амбал:
- А я и мужа трахну!!!
Мужик в ответ:
- ... хуй я домой вернусь...
- У Иванова денег куры не клюют.
- У Иванова? Да у него денег ни копейки, а кур вообще отродясь не было!
- Потому и не клюют.
На балу джентельмен задает даме,присутствующей рядом и потягивающей коктейль вопрос:
- Дорогая, скажите - у вас растут волосы на груди?
- Что вы, нет конечно!
- В таком случае ваше декольте глубоковато излишне...
Утром, после грандиозной пьянки по случаю начала сессии студент проснулся с не ясной головой, во рту как всегда кошки сделали отхожее место, а общее состояние усугубилось воспоминанием, что нужно идти и сдавать какой то экзамен. Как настоящий студент поднялся, пошел.
Аудитория встретила приветливо разложенными билетами, радостным оскалом преподавателя и пустыми глазами студентов.
Взяв билет, сначала начал выяснять, что мы сдаем? Все, к кому обращался опускали глаза, видно не он один вчера буйствовал, и вопрос остался открытым.
Кое как и не известно что написал по существу вопросов, отправился на Голгофу.
Что он лепетал, помнит смутно и уже смирился с мыслью о пересдаче, хотелось пива. Его вернула к жизни фраза препода:
- Давайте зачетку, удовлетворительно.
Трясущимися руками подал зачетку, но мысли были уже в ближайшей пивной, перед ним стояла холодная кружка пива, креветки, жизнь стала налаживаться. К реальности его вернул дикий хохот преподавателя.
- Я преподаю уже без малого 25 лет, но в первый раз вижу, чтобы студент третьего курса сдал экзамен за пятый
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как заебашит старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...
Армейские кальсоны с носками - это уже колготки
Муж возвращается с работы. Жена смотрит телевизор. Муж:
- Что смотришь?
- Показ высокой моды.
- Судя по тем, кто ее показывает, ваша мода еще и на редкость худая.
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...