Анекдоты за 1 февраля 2013 г.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Женская логика как морская свинка - и не свинка и не морская...

Что вы знаете о целеустремленности? Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.

- Да, здорово мы с тобой вчера отпраздновали! Я утром с такой страшной бабой проснулся!
- А ты с кем хотел проснуться? С красивым мужиком?

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехило оттянулась...

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Выписка из словаря:
Саботаж (фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать просто и ясно - Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным применением силы до самоубийства довели!

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Жена увидела майку с портретом Мэрилин Монро. Обращается к мужу:
- Давай купим!
- Не! Зачем тебе майка с этой мертвой теткой?
- А майку с Цоем значит носить можно?
- Цой жив!

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

Опыт - это то, что наполняет бумажник, в котором когда-то были деньги.

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

- Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Ее нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это ее муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?!
- Алла уехала к любовнику!
- Как?! Иван, к какому любовнику?!!
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на спокухе!

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя...
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Приказ министерства обороны.
В целях повышения интеллектуального уровня младшего командного состава выдать кубики Рубика: Офицерам - одноцветные, прапорщикам - монолитные.

"Сейчас услугами московского метро пользуются 2,5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей...".
Вторая часть фразы как-то насторожила...

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...

- Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, похоже тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших...

Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих. Одна девочка была злая, а вторая - добрая. Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Уронил вилку - жди женщину.
Уронил нож - жди мужчину.
Уронил гранату - нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

- А ведь было время, когда ты целыми днями была без макияжа и совершенно по этому поводу не беспокоилась.
- Это когда же?
- Сразу после рождения.

- Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай… я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу! Я с ним поругалась!

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

Сидят мужики в бане. Звонит мобильный телефон. Один из мужиков берет его:
- Да, дорогая, что? Шубку? Конечно, можно. Знаешь где деньги лежат. Еще сапожки? Конечно, покупай. Сумочку еще? Да, нет проблем, бери!
Мужик выключает телефон, и говорит:
- Мужики, чей телефон?

Терпенье и труд мне не идут!

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Министерство путей обогащения

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

- Лёша, пойдём кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Если на стройке вы вдруг увидели человека в каске, не удивляйтесь - это инженер по технике безопасности, он уже скоро уедет.

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: “Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят…” у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
стюардессы в это время как раз конфетки “Взлетные” разносили, минералку…
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- слава Богу, насилу догнал!..

Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает:
- Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов.

- Привет, давай потрахаемся!
- Что???
- В смысле, привет, как дела! Извини, опечатался...

Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!!

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель и обращается к "банкирам":
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

Пошли как-то осенью физик с математиком в лес за грибами, и они внезапно натыкаются на медведя. Медведь угрожающе зарычал на них.
Математик думает:
- Его скорость - 25 км/час, масса - 350 кг, убегать бесполезно, сопротивляться тоже, все равно догонит и съест.
А физик думает:
- Так, объем его желудка - не более 25-ти литров, объем человека - как минимум 100 литров. Надо бежать, он и одним математиком наестся.

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

По чьим-то губам плачет степлер...

Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.

- Слышал, ты спортом занимаешься?
- Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
- Ништяк! А ты за греков или за римлян?

Одному молодому писателю, который снял простую квартирку, его друг торжественно говорит:
– Смотри, Саша, вот твое окно. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью...
– Да ладно тебе, Дима, – перебил его писатель, польщенно покраснев.
– Не перебивай! А, надпись будет гласить: "Сдается квартира недорого".

На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!

Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.
Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.

- Ну да, я пью. Просто мне нравится вкус пива. Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками. Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм...
...Блин, кажется я оправдываю свое обжорство алкоголизмом....

Николай Валуев ищет не снежного человека.
Николай Валуев ищет снежную человечиху.

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

"Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот" - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар.

Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик!!

Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!

- Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
- Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

- Ты где работаешь?
- В бане. Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что, неужели...
- Да нет! О, вспомнил - ПАР!

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.

Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...