Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в не слишком роскошный ресторан. Когда они уже сели за стол, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он обратититься к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор.
После этого разговора президент Обама спросил Мишель: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в её подростковые годы он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.»
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.
Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
- Алёша, а что, в первую очередь, ты бы взял с собой на необитаемый остров?
- Рогалик.
- Зачем?
- Блять, ты тупой? Кушать!
- Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
На съезде лохов:
- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
Нет ничего плохого в том, шо барышня, давая по любви, немножко таки возьмет за любовь!
- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет - пусть выключит свет!
- А куда ехать-то намылились?
- На Запад!!!
- А конкретно, в Франкистан или в Саудовскую Америку?
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
- Что это за грохот?
- Да над нами спортсмен один живет, бобслеист.
- И что?
- Так он перед тем, как в ванну влезть, обязательно ее по квартире должен прокатить.
- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
Живу на первом этаже, поэтому, как стемнеет, чувствую себя стриптизершей!
- Уже сколько разных средств перепробовал, к скольким специалистам обращался - никак не могу от пуза избавиться! Все врут!
- А вот я в свое время знала одного специалиста, который точно предсказал мне, когда я избавлюсь от живота.
- И кто же он?
- Мой гинеколог.
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!
- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.
Повесила себе памятку на кухне - "Не ем после шести". Муж дописал - "утра".
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Наконец-то вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.
Молитва настоящего мужчины: "ГОСПОДИ, если ты дал мне такую женщину, то дай возможность одеть ее достойно..."
Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!
Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!
Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива ... 17 банок
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.
- Рубль! грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- А теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и... получает 50 копеек сдачи.
- ???
- Пива нет!
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр!
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.
- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!
Театр одного актёра — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак.
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
Люблю зиму, потому что зимой все одеваются как чмо, а не только я.
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую...?
В ресторане:
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном.
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?
- Проходи, чувствуй себя как дома, можешь пропылесосить.
В России используют особую снегоуборочную технику
Она называется «Весна».
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
Объявлено, что Волгоград на несколько дней в году снова будет официально становиться Сталинградом, Россия - Советским Союзом, а "ЕдРо" - КПСС.
Запретили таблетки от кашля. Ведь кодеин - страшный наркотик... да и потом, героин-то хрен запретишь, все равно везут.
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
- Давай, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты гуманитарий что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать это не твое.
Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.
Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. Вот, вот, и я говорю, что один гарем проблемы не решает.
- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.
Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
- Ты же обещал сегодня угостить меня блюдом корейской кухни.
- Так я тебя привокзальной шаурмой и угощаю.
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше все же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
Когда мне приходит смс со словами: "Папа, положи на этот телефон денег, я потом все объясню" - я, пускай немного, но кидаю денежек.
Молодость моя была бурной, хорошо погулял, а вдруг и правда я - отец этого проходимца...
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
- Хочу чтобы меня холили и лелеяли..
- А холи тебя лелеять-то?
Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.
Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе все!
- Я знаю о сексе гораздо больше твоего, - возражает ему какой-то мужик.
- А ты еще кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.
Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота. Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит:
- Да у вашей жены там краб.
Жена:
- А как он туда попал?
- Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз.
Муж:
- Что же делать доктор?
- А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте.
- Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну, доктор засовывает, вытащил - твою-ж мать сорвался, еще раз, и разошeлся, туда-сюда...
Муж:
- Доктор что это вы делаете?
- Да я эту суку там убью!
- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...
Хорошо жёнам - их тёщи любят!
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии и пробки.
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.
Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.
- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?
Думать вредно - есть шанс привыкнуть.
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.
Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвалиться - ДУРА!
- Сегодня у нас Машка такая - и хочется, и колется.
- Что, обиделась на тебя?
- Нет, подбриться забыла.
Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
- Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
- Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.... Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь!
В темной подворотне несколько бандитов останавливают прохожего:
- Известно ли вам, что ваши зубы сейчас находятся в опасности?
- Оказывается Васька-то очень хозяйственный.
- С чего это? Ни кола не двора.
- Зато я вчерась в бане его хозяйство увидала...
- Лена, у меня к тебе критический вопрос...
- Ваня, еще не кончились...
– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная...!
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.
Скатываясь вниз по служебной лестнице - опять встречаешь добрых старых друзей.
Есть два способа управлять женщинами...
Но никто их не знает.
Жена - мужу: - Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.
Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
- Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
- Я не ем свинину...
Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..
Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.