Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах?
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
Если с детства кормить дочь выпечкой из кубанской муки, булки получаются отменные.
Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной баллистической ракеты с космодрома Писецск.
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
Хреново, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.
Влюбленная и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастет во что-то большее.
Во время инспекции олимпийских объектов – «…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»
Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете
Мужчина это большой ребенок. От титек не оторвать.
Чем дальше в лес, тем... девушки сговорчивей.
Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
На вопрос "Почему не пьёшь?" я смело отвечаю: "Да я и трезвый немало косячу"
Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...
Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!
Экономьте воду - принимайте душ вместе!
В школах увеличили время перемен к началу второго урока я уже отслужил.
Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
Не бойтесь старости - в России это ненадолго.
Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашел амфору.
Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.
Около цирка найдена девушка, воспитанная для всеобщего блага.
Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет ...
Зять Сердюкова оказался замешан в продаже земли МО на Черном море, а у президента нет причины арестовать тестя.
Смешная страна - Россия!
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
Разговаривают две блондинки. Одна другой говорит:
- А я вчера была на маскараде!
- И в кого ты оделась?
- В Еву, прикрылась листочком.
- Но почему ты такая обиженная?
- Ева была безгрешна, а когда я туда пришла, подул ветер и листочек улетел.
- И что такого?
- Дело в том, что когда я уходила, на мне насчитывалось уже пять грехов.
Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.
- Ведро на вазу похоже?
- Чем-то похоже. А к чему вопрос?
- Понял суть названия «АвтоВАЗы».
- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство. Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..
Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
Что для русского - мат, то для японца - татами.
В крупных российских городах запущены часы с обратным отсчетом времени до олимпиады.
А кто-то из строителей спортивных объектов этот отсчет жопой чувствует.
- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…
Диплом.
Самая веская причина для отказа от курения, когда после "задержите дыхание" на флюрографии, впадаешь в кому.
Невзирая на габариты супруги... Он умудрялся засунуть ее в свою Окушку.
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
Я приболела. Отправляю мужа в магазин и аптеку. Диктую ему список, подробно комментируя каждый пункт (чтоб не перепутал ничего).
Я - Хлеба 2 батона. В таком-то магазине, у них всегда свежий.
М - (записывая) Так, хлеба...
Я - Колбасы. Только вот такой (название).
М - (записывая) Колбасы...
Я - В аптеке спрей - у меня в горле першит.
М - (записывая) Спрей от перхоти в горле...
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Папа! Ну само собой.
Женщина - самый сильный из известных наркотиков! Иногда вызывает привыкание еще до первого употребления.
«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
- А что вы делаете, когда меня нет?
- Говорим о тебе гадости.
- Знаете, когда меня нет, можете даже меня бить!
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
Наркоман думает: "Во, вставило… Уже и мертвяки заговорили..."
Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да! Пиздец, а че так мало-то?
Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.
Чак Норрис пообещал сломать интернет, если про него не перестанут рассказывать глупые анекдоты.
Спрашиваем у ребенка, что и кого он любит.
- Собачку Авву, - отвечает ребенок.
Родители начинают старательно намекать и спрашивать, кого еще.
- Еще собачку Тузика, - отвечает ребенок.
Родители намекают.
- Еще морского котика Беляночку, - отвечает ребенок.
Родители намекают.
- Еще Вуди и База, - отвечает ребенок.
Родители намекают.
- Еще смотреть мультики в телевизоре, - отвечает ребенок.
Родители намекают.
- Еще пулять птичек в айпэде, - отвечает ребенок.
Родители намекают.
- Еще пить воду без пузыриков, - отвечает ребенок.
Родители намекают.
- Еще Алину, - отвечает ребенок.
Родители намекают. Ребенок тяжело вздыхает и говорит:
- Родителей еще люблю.
И действительно, а то ведь не отстанут.
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
Обожаю "Спартак"! Он теперь решил играть по передовой бразильской системе: мы пропустим, сколько захотим, а вы - сколько сможете.
В трудные времена в нашем городишке училка по математике подрабатывала по субботам в ЗАГСе. Однажды, заработавшись, сказала на церемонии:
- Наталья, согласны ли Вы... что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?
В продаже появилась новая водка для пенсионеров - "Часы"
"Бьют часы по старой башне..."
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
- Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит…
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил - все равно пришлют письмо... или позвонят...
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?
У вас болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!
Если у вас чего-то нет - спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
Делу время, потехе - литр.
- Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите куда спрятать тело?
- Дорогой Петя, если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно...
Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось
У солдата одна мысль, у офицера две, а у генерала в некоторых случаях до четырех!
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь - вообще обосрёшься!
Доктор: Сколько длилось ваше последнее совокупление?
Пациент: Два часа сорок три минуты.
Доктор: Ого! Это феноменально! Как Вам это удалось?
Пациент: Сорок минут ждал пока встанет, три минуты совокуплялся, два часа лежал без сознания.
Стукач и в 21 веке стукач. Только раньше стучал в соответствующие органы, а сейчас по клавиатуре
Великая радость пришла в Иваново.
Размеры радости измеряются и передаются из уст в уста.
Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню. Две по ноль пять.
– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну....
Великая китайская спина заканчивается великой китайской жопой.
Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: “Щас как дам!”