На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
...как сообщет газета Bild, в 2005 году безработная программистка из Берлина получила письмо с предложением работать проституткой. Когда она отказалась, ей сократили пособие по безработице по причине отказа трудоустраиваться.
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
Сначала запрещают пропаганду гомосексуализма и почти тут же Путин имеет министра в пятнадцатиминутном ролике на первом канале.
Культуру - в массы!
Министерство Культуры РФ купило программу для распознавания речи. Теперь каждый, кто позвонит в приемную и спросит "это прачечная?" в ответ автоматически услышит именно то, что он мечтал услышать.
Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что—то менять.
Поменяв 20$, на какое—то время он успокоился.
Где-то в Челябинске:
- А девушки у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют!
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
Новые армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!
- Ща клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять Троянский.
- На верную смерть послали бойца!
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
Два приятеля беседуют:
- Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой. А ты?
- Не знаю, а как её девичья фамилия?
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
В суде судья спрашивает потрясную деваху:
- Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
- Оскорбление личности!
- И чем же он вас оскорбил?
- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!
Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию мошенничество.
— Э—э...
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э—э...
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э—э...
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
— Ну—у...
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Расставашки - всегда пичалька. Сократ.
Лесоруб построил дом, вырастил сына...
И только с деревом получилось как-то наоборот.
Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится, - хочется четвертовать.
Монгол прищурился и заснул.
- Почему мы не слышим рыб?
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
- Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
У нас токарь Серега говорит: "У меня на каждом пальце руки по букве выколото. На, читай - В Е Р О Н И К..."
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?
Гонорар актёров за фильм в СССР составлял 10-20 средних по стране зарплат. Сейчас – 600-700. Нынешние настолько талантливее?!
- Компьютер – это не для женщин, - Сказала хозяйка которая пыталась выбить с него пыль.
Здравствуйте, я автоответчик.
Хозяев уже две недели нет дома.
Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...
- Что такое 180 - 120 - 180?
- Две супермодели обнимаются
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.
Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.
- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!
На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
Сегодня на старой Ниве попал в аварию. Вызвали полицию. Приехал полицейский и говорит:
П - А Вы знаете, что до 25000 рублей вызов полиции не требуется?
Я - Знаю, и что?
П - Так у Вас вся машина 25000 руб не стоит.
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох.
- Пацаны, всем привет.
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал...
— Может, режим специальный???
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!!!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.
Эфиопский сумоист весит 37 килограмм.
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
В маршрутке Едут два 10—11 летних школьника, разговаривают
— У нас музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
Мужик подъехал к женской общаге и орёт:
- Заебала! Заебала!
Высовывается из окна девушка и говорит:
- Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а ИЗАБЕЛЛА!
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
На удивление пожарные приехали вовремя! Горело пожарное депо.
У меня один друг - юрист и боксер. С ним спорить вообще бесполезно.
Скачал программу на комп слушать радио через интернет (куча станций), решил на ночь оставить станцию "звуки природы" - птички чирикают, ветерок шелестит листиками… Ночью чуть не обоссался под "лесной ручей"
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться...
— Давайте выдадим Анжелину Джоли за Ярмольника!
— Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм... нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну... нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет...
— А на «Камаз»?
— А «Камаз» красивый?
- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...
Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:
— СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
— СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама....
- Ну и что, одень плащ!
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Прочитав это предложение до конца, вы поймете, что читать его не было смысла.
— А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
— А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?!
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?!
Вас волнует будущее вашего ребенка?!
Новопассит!
И отъебитесь вы от ребенка!
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Белка купила кожаную куртку... для мужа, чтоб орешки не застудил.
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Она: - Иду вчера домой в 00:00. Смотрю: перпендикулярно улицу парень переходит, и больше никого нет. Меня он по ходу не видел, потому что бзднул так (!!!), что эхо ещё секунд двадцать по району гуляло! Потом меня увидал и испарился! Я всю ночь не могла уснуть от смеха!
Он: - Эх... зря упустила! Женьку *такого-то* помнишь?
Она: - Да, а при чём тут он?
Он: - Давным-давно он как-то пришёл ко мне в гости и рассказал про точно такую же ситуацию, только он сам жиганул тогда неслабо! Так вот, в этот же вечер пришла ко мне моя девушка с подругой...
Она: - И???
Он: - Подругой оказалась та самая девчонка, которая стала свидетелем его... кхм-кхм... тембра! Уже как два года женаты!!!
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры, не то, что ты!
- Да! Они были к тому же и умней меня, они на тебе не женились.
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
Может быть, супружеский секс и редок, но сама его возможность, при минимуме суеты и затрат, греет душу.
Люди созданы, что бы любить друг друга, а вещи - что бы ими пользоваться. А на практике всё наоборот.
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.
- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.