Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание, оголяет одну ножку, другую, то платье приспустит, чтоб бюст выпал. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа:
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
— Знаете Наташа, просто не хочется.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
Если в советском мультике про Винни-Пуха заменить слово "подкрепиться" на "выпить", выйдет классная история про питерского интеллигента.
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая вот начинка у моей мясной ватрушки.
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водочки.
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
— Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
- Ты кто по профессии?
- Юрист.
- Людей в суде защищаешь?
- Нет, комиксы про лесбиянок рисую.
- С кем же ты совьёшь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит - с той и совью...
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.
- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать...
Принятие закона о легализации проституции все время откладывается, потому что депутаты никак не могут определиться, должен ли он распространяться на политических проституток.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое кунилингус!
- И что это?
- Это как минет, только наоборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Приходит в ЗАГС гражданин и просит сменить фамилию.
- А что Вам не нравится в вашей фамилии?
- Да слишком уж громкая.
- Это какая же?
- Громопёрдов.
- И на какую поменять желаете? Уж не на "Тихобздеев" ли?
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идёт сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день.
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
С утра Орбит пожевал и целый день хожу с закрытым ртом, чтобы микробы не попали.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное - проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.
Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Дочери 7 лет. Перед тем как идти в школу она собирается и смотрит сериал "Прекрасную няню". Такой прикольный, семейный. Под конец серии она говорит:
- А почему Шаталин на ней не как не женится?
Мой ответ:
- Ну никак не получается у них. То одна проблема, то другая.
- Так они позанимались бы сексом и он на ней сразу же женился.
Я говорю:
- А ты думаешь, что после секса все женятся. (не стала изображать из себя шокированную маму).
Ответ ребенка добил окончательно:
- После хорошего секса - да!
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
4 чёрненьких, чумазеньких чертёнка... Ищут пятого, чтобы играть в НБА.
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
Молодая, привлекательная и образованная девушка познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость!
- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-чи-хуа-хуа
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на три:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
— Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
- Выбоины!
- А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и выебан!
Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...
Никита Михалков доволен. У него в машине икона с его изображением.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздается жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
Валерий, Вы, как графин: в Вас литр водки, а вы все стоите
- Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями...
У всех мобильников один недостаток - жена. Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие что они - долбоебы.
Сидят русский, украинец и грузин. Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
На совещании в МОК:
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым...
- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Не выросло, значит?
Хорошо бы начать жизнь с нуля. Так, всё на зеро!
А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по наклонной, а по вертикальной прямой?
Попали в чистилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:
— Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного, пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного, пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть, пока тут никто жопу не помыл.
При виде запотевшего стекла в каждом человеке просыпается великий художник.
Возмущённые женщины обратились с просьбой к правительству : перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки!!!
Букмекеры прочат в Папы Римские чернокожего... И тут договорнячком попахивает.
Внук просит у бабки(очень старой) денег:
— Бабушка, дай три рубля!
— Чаво?..
— Дай три рубля!!!
— Чаво?..
— ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ!
— Ты ж три просил?!
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".
— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Мужчина снял номер в гостинице для встречи с любовницей. Легли в постель, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай утром потрахаемся?
Но заснуть не получается, за стенкой стоит страшнейший храп.
Мужику это надоело,стучит в стенку:
- Эй, будь другом, покури минут десять, а то моя жена не может уснуть!
Из-за стенки:
- Не вопрос братан!
Храп прекратился, уснули, утром проснулись, и понеслась - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... вдруг из-за стены стук:
- Эй, дружище, услуга за услугу, покурите минут десять... а то брюки натянуть не могу!
Да... погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький... Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
Празднование развода после пятого тоста мало чем отличается от свадьбы...
Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят.
Фразу: «Все мужики одинаковые» определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Старшеклассница стоит перед книжным шкафом:
— Мам, помоги найти книгу.
— Какую?
— Нам по литературе письмо Онегина к Татьяне задали.
— Ну, вот же Пушкин стоит…
— Мам, ну какой Пушкин? Нам Онегина задали!
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - заебать не раздеваясь.
- Ты в сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
Перед тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь придется запустить её во внутрь.
Один мой знакомый рассказал, что купил как-то красивые чёрные итальянские туфли по дешёвой цене. На следующий день у него был повод прийти в них на свадьбу друга. Похвастался перед гостями своей удачной покупкой. Многие из них нажали энтэр и сохранили в голове название обувного магазина. Пошли тосты. Водка потянула всех танцевать, в том числе и моего знакомого. Неожиданно, на второй танец отлетели оба каблука чёрных итальянских туфлей, которые накануне были куплены в магазине. Все были в шоке. На следующий день мой знакомый заявился в обувной магазин, чтобы выплеснуть свои претензии и получить обратно деньги. Хладнокровный продавец спокойно ответил, что это специальные туфли для покойников, и в них нужно не танцевать, а лежать
— Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, — жаловался рядовой Смит своему приятелю:
— При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
— Что же ты собираешься делать? — спросил приятель.
— В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».
Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну, так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Приходит к своей избушке, а там, у корыта, бабка уже отжимается
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком.
Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из—под воды.
По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую!