Интернет – он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше
- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
- А ты кем работаешь-то?
- Я в российской сборной по квиддичу!
- оО А, дворник что ль?
- Ага :(
Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
А раньше мы играли в классики... Пока сиськи не начали мешать.
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
- Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
- С чего ты взяла?
- Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!
Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...
Дед Прохор не помнит как воевал, поэтому внуку просто пересказывает сюжет фильма "Спасение рядового Райана".
Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось что это сом. Всем стало стыдно.
Моя подруга купила хамелеона. Еще и родственники с Ростова приехали, короче полный зоопарк...
Парень сидит в офисе, рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут. Тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну, стирай игру, и чтоб я больше не видел.
Чувак сидит, думает типа: «впадлу удалять» - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Директор:
- Блять, ты чё меня совсем за лоха держишь, а?! Из корзины удаляй!
Объявление:
Продаю программу телепередач на ближайшие две недели. Недорого.
Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
Деньги, вместо того чтоб сразу отдать врачу, сначала тратят на спиртное, сигареты и другие излишества...
Следователь — свидетелю:
- Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу. Отчего же не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!
Сельские дискотеки - это родина капоэйро...
Именно там в танце зарождается драка!
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
В день Святого Валенина особо романтичные работники МВД дарят подругам символы неразрывных связей и сильных чувств - наручники БКС-1 "Нежность" и электрошокеры "Ласка-супер".
В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов... Теперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить.
Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят.
- Дядя, помоги перевести.
- Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.
- Как же так? Вы же в Америке 15 лет живёте?
- Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!
- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- ?
- Шучу, сейчас приду.
- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
Герасим сходил к логопеду, теперь чётче машет руками.
Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.
- Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
— Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.
Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВНИЗ?!
Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
- Да чтоб ты сдох.
- Да чтоб ты пожил.
Муж спрашивает:
- Суп сегодняшний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?»
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
- Без каких волшебных слов сейчас не работает ни один магазин?
- Добро пожаловать?
- Акции и скидки!!!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.
У меня стадное чувство. Я чувствую, что вокруг - все животные!
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Ипотека она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.
- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
- Сынок,ты камасутру брал?
- Брал...
- Че-нить дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Иди маму распутывай!
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно:
В одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
— Чудно. Эта подойдет. Просто супер—супер!
— Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
— Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
— (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
— Но... Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
— (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
Из жизни женщин...
- Мда. Возраст берет свое. Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.
— Ты меня любишь?
— Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!!!
— Это еще не доказательство!
— А ты видела себя со стороны?!!
Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
Что-то не смешно, когда в панике собираешь выбитые зубы сломанными руками!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по морде... пока не встретил твою маму...
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешеным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
— Пьянству бой!
— Какой бой... сдаваться надо...
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдем, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porshe...
- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
- Нет, за день так находилась...
"Поедем, кроссовка, кататься ..."
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...
Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются suocera ("с" читается как "ч").
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
Сидят две лесбы в баре. Вдруг заходит крутейная гёрла.
- Ух, ты! Смотри какая тёлка!!!
- Угу!
- Смотри, какая задница!
- Угу, угу!
- А сиськи какие классные!
- Угу!
- Да чо ты всё "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли?
Та берет бумажку и пишет: "Не могу говорить. Язык встал!"
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Имею я златые горы и реки полные вина... Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: - Мужик, а покажи-ка.
Он: - Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.
Приходит грузин к врачу и говорит:
— Слушай, дорогой, у меня живот болит.
— Ты беременный.
— Как, я же мужчина.
— Ты беременный.
Решил грузин сходить к другому врачу. Первый врач звонит другому врачу и говорит:
— Скажешь грузину, что он беременный.
Грузин у другого врача:
— Слушай дорогой у меня живот болит.
— Ты беременный.
— Как, я же мужчина.
— Ты беременный.
Расстроенный грузин идет домой, его друг из окна:
— Слушай, Гиви, идем в очко поиграем.
— Наигрался уже.
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
"Икота-икота, перейди на Федота!" приговаривал Федот, икал и плакал.
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому не смог прийти...
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался".
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
— Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
— Тебе надо было проснуться.
— Чтобы они подумали, что я испугался?
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.