Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении:
- ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
- А КАК???
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его хватил инсульт.
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом!!!
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Нихуя себе".
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
В школе.
- Так, ребята, сегодня пишем сочинение. Запишите тему... а, впрочем, не будем сегодня сочинение писать... Так поговорим... ну, о чем? Смотрите, какая погода прекрасная, какое настроение отличное. Ну, что вы сидите в скучном классе? Всё. Всех отпускаю домой... До свидания... До свидания... Что, Ваня? ... Да. У Ольги Николаевны был секс!!!
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик:
- Дяденька, дяденька!
Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать:
- Дяденька, дяденька!
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит!
Не обманула...
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.
5 лет. Хочу в школу. Надоел этот садик.
13 лет. Хочу в институт. Надоела это чертова школа.
17 лет. Хочу на работу. Надоел этот дурацкий институт.
24 года. Хочу в садик.
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, ёбла раззявили и на мобилы снимают...
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
Дима был простым матросом, поэтому не знал, что, при погружении подводной лодки, дыхание не задерживают.
Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! ... Может, и Брюсу дадите - пока не поздно?
Судя по заполненности кофеен, 14-е февраля - это такой день, когда одинокие девушки небольшими группами собираются в различных заведениях и старательно убеждают себя и подруг, что, в общем-то, не очень-то и хотелось.
Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
Она москвичка:
— Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера:
— Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова...
— Она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
— Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: Феррари, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: Сказать что—нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: Делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах: Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: "Есть ли в Париже публичные дома?"
В Челябинске как вдруг что-то взорвалось!
Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно.
Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.
– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
– А город на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.
– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
- Это не моё, мне подкинули!
Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.....
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
Последние новости.
Сегодня утром найденные обломки метеорита вернули КНДР.
Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
У них - Пизанская, у нас распиздяйская.
Как стать гениальным художником? Споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
описание к шпионским часам на сайте игрушек:
"Настоящие шпионские часы: скрытая фото и видеосъемка, диктофон и даже детектор лжи. Встроенная память позволяет записать около 4 часов аудиозаписи, 2000 фотографий или 20 минут видео. А еще они показывают время!"
На форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
- А мой, когда был виноват - частил в постели...
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
На женском форуме: Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин - встала и ушла!
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Сборник задач по математике для поступающих... как баба.
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.
- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Разговор в постели.
Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией):
- Дорогой, твой карданный вал стал сдавать...
Муж (иронично):
- Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту!
Вертикаль власти нужна, шоп было на чем вращать общественное мнение!
Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану...
Если бы понты светились, то в Москве были бы белые ночи...
У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!
В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…
Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.
Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
— Ну, а теперь давайте познакомимся!
— Я на улице не знакомлюсь!
Пожилые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.
Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.
У моего благоверного все время на столе страшный бардак. Чего там только не валялось: и провода, и запчасти от телефонов, и зажигалки всех разновидностей, и даже почти пустая пачка из-под чипсов, которая уже несколько месяцев лежит недоеденная.
Это его стол и я его не трогаю. Однажды мои нервы не выдержали и я решила прибраться на столе. Вытерла пыль, которой там немерено было, сложила запчасти по коробкам, бумажки в стопку, пачку чипсов выкинула в мусорку.
Приходит благоверный. Поблагодарил за вытертую пыль...и заявил, что все не так лежит. И что вы думаете? Он все разложил по местам, как это было в порядке беспорядка. Тютелька в тютельку. Более того, он обиженно заявил, что чипсы не доел. Поэтому он достал пачку из мусорки и положил ее на "законное место".
Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах, а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит:
— Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание — когда мужчина произнесет «АААААА», зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь.
Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает:
— А вдруг он «АААААА» не скажет?
Женщина:
— Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет к нему и со всей дури пнет его по яйцам.
Не злите меня, а то я уже не знаю где трупы прятать...
Рожденный ползать, всегда грязный.
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»
— Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины.
— В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
Самый богатый на свете - ветер. Люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь...
- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!
- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!
Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях - таким же рыжим, как и он сам.
- Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...
Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!