Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.
Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...
- Если жениться и заводить детей - то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет...
- Ну да! Если будут трахать сына - оно будет легче...
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.
— Вроде бы все спят — пойдем... Звук шагов.
— Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
— Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение.
— О, запах... Это что—то!
— Великолепно... Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
— Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!
Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
Реслинг - это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения.
Такое же, как борьба с коррупцией в России.
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид объясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
Женщинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесников.
Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.
Приходит мужик в похоронное бюро.
— Есть у вас гроб подешевле?
— Есть за 10 тысяч.
— А еще дешевле?
— Есть один бракованный — за 5 отдадим.
— А еще дешевле?
— Вам для кого?
— Тещу хоронить.
— А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
Брифинг МЧС:
- Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
- Значит, повезло?
МЧС:
- Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.
А вы тоже заметили, что в мире есть только одна страна, в которой клонировать людей нельзя, а клонировать президентов - можно?
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Мудрый Бог, желая помочь парой-тройкой миллиардов рублей суровым жителям Челябинска, направил метеорит... И, впрямь, мудро: ну не мешок же с деньгами сбрасывать...
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пизду еще на два месяца.
- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал!
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.
ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...
Не надо роптать, два фюрера - это уже демократия.
Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Символ времени - кредитный Айфон с тарифом "Перезвони!"
Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся ещё!"... Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил.
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да мой, и чек могу показать.
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.
Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Возвращается грузин из Африки с сафари.
Родственники и друзья давай его расспрашивать: где был, что видел.
- Зэбря выдель...
- А чьто эта за звэрь?
- Ишяк знаишь? Такой-жи, толко бэлий палоска, чорний палоска...
- Вах! Что ещё видэль?
- Жираф видэль....
- А это что за звэрь?
- Ну ишяк знаишь? Такой-жи, толка шея длынный-длынный.
- Вах! А еще?
- Удав выдель.
- Тожи звэрь?
- Ишяк выдель? Так вот: хуй есть, а ишяк нэт!
ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться.
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!
Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:
«Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe». Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат».
Жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
На собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...
Из зала раздается ленивый голос:
- А короче?!
- Ну, если в двух словах - то нам пиздец!
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!
- Не нравится мне, когда женщины налысо стригутся.
- Ну почему же, очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ".
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.
Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Эх береза, мне бы столько почек.
Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...
- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
Гость в дом - радость в дом, гость из дома - а радости только прибавляется!
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
Если чиновник берёт 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.
Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают. К ним подходит мужик в костюме.
— Почему не работаете?
Они ему:
— Ты кто?
— Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
— Топ менеджер?
— Ну и топай от сюда нахуй!
Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"
Во дворе повсюду разбросаны кучи песка. В песочнице воронка невероятных размеров. Посреди этой воронки сидит девочка, бантики перекосило, глаза чуть не выпадают, плятьице по швам потрескалось.
Девочка: - Ну, чихнула, так чихнула.
Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочке в клеточку - мы всегда успеем!
Мужик спрашивает друга:
— Что такой грустный?
— Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся — такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
— И что?!
— С тех пор не пьёт и в рот не берёт...
В компьютерном магазине.
Продавец:
- Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше....
Покупатель:
- Получше это какой?? Который пожёстче???
Никакой кофе не бодрит так с утра, как фраза «Мы проспали!!!»
Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.
Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя ебать только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам!
Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
— Ты чего плачешь?
— Домой хочу...
— Давай подсажу.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".
- А вот давайте мы вам всего за 100 000 000 000 000 создадим систему борьбы с метеоритными опасностями? - весело предложил вице-премьер Рогозин...
- А вот не надо нам таких систем создавать! - сурово ответили на инициативу представители челябинских оконных и стекольных компаний...
- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2.
- Ты о чем?
- Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
— Не надо меня трахать!!!
— Откуда ты это сказал???
А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
А это Дима! У Димы нет проблем с девушками... ну как говориться - нет девушек, нет проблем!
- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет!
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Посмотрел ролики из Челябинска. Такое ощущение, что все их комментировал матом гоблин с 100500.
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Только у нас асфальт объезжают по обочине.
Мазай сегодня не в духе - перешёптывались зайцы глядя на Герасима.
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого еще Питера?!!
Сногсшибательная фигура - это когда Ваша талия полтора метра.
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первачка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Горынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя ебать надо - ноги отказывают
Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания,в глазах читается шок, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40.
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
Мужчина вбегает в цветочный магазин:
- 99 роз для моей жены. Быстро!!!
Продавщица (испуганно):
- Господи, что же вы такого натворили?!!