В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
- Do you speak English?
- Yesлибы
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров!
МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает?
Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я!
Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров.
Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю» редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь!
— Ушли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
Мама пишет сыну смску: "Ну как тебе завтрак?"
Сын, недолго думая, отвечает: "Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"
В России образовался нерушимый блок верующих и ворующих.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы заплакали?
- Я только что с парнем рассталась.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я всех люблю.
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за долбоеба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Подходит мужик на рынке к продавцу, торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Берёт в руки нож, и решил приколоться:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Продавец, забирая у него из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.
— Ёжик, ты ягоды любишь?
— Люблю.
— А яблоки любишь?
— Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!
- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...
В автосалоне.
— Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
— А что, наша цена для вас недостаточно высока?
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Зина!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
Только в Челябинске кроме дня жестянщика есть день стекольщика!
- Наша страна давным-давно в жопе.
- Нет.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.
Дрессированные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
Пожилую даму сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как всё было.
Пострадавшая:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо... Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, ёб твою мать карга старая!" Я остановилась, тут он на меня и наехал.
И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.
Помню, в институте ползу по водопроводной трубе в девчоночье общежитие накануне экзамена по философии. Думаю, подготовлюсь нормально.
Гляжу: на втором этаже на балконе препод по философии в трусах стоит, курит.
Переглянулись. Ну, думаю, сдал!!!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света ?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
— Проблемы с потенцией? эякуляцией?
— Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
70% женщин не доверяют напольным весам.
Так и не понял, почему не удалось пожить при коммунизме, казалось, чего проще - советская власть+электрификация всей страны.
Новости астрономии: "Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов..."
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Нихуясе!".
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
- Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин.
- Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.
Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...
Ни дать, ни взять - ангина во время месячных...
Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно
- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Чем отличается мужской сотовый телефон от женского? У женщин поддерживается один меноцикл, а у мужского несколько.
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
— В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
— В России — за два месяца до выборов уже известно.
— В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.
Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется.
Так посочувствуем же материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Нихуя себе!"...
Говорят, что Верховная Рада Украины приняла решение изменить название своей страны на Усередину.
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня...
Если из названия лекарства "Фулфлекс" убрать букву "Л", не получится ли это названием очень многих лекарств?
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
После бурно проведенной ночи, пожелание доброго утра, выглядит издевательством.
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован!
Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.
Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Человек устает от работы потому что он для нее не создан.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да еб твою мать, они-же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Жена, а не собака, - вот лучший друг человека! И тапочки принесет, и звонким лаем поутру разбудит.
Мало кто знает:
Дочка Путина всегда побеждала на выборах старосты класса.
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!"
Варить яйца всмятку - просто, но, находясь при этом в интернете, приктически не реально.
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра:
- Алло?
Хриплым приглушённым голосом:
- Мама... мне губу разбили...
Бабушка отреагировала мгновенно:
- Ну ничего, как вылечишься - приходи...
Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно...
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
— Что общего между политиком и сперматозоидом?
— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и... одним лысым станет меньше.
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
— Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
Встретились через 30 лет два одноклассника, вспоминают:
- А как дела у Танечки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автокатастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый...
(глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.
Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.
- Алло, скорая? По-моему, моя жена померла!
- А вы что, не уверены?
- Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты!
Россия - это страна парадоксов. Наверняка и третий срок президентского правления начнется словами: "Буду краток".
Народная примета: вымыл машину - завтра жди дождик.
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
- Ну как сдал? Легко?
- Все ок! Общались как два умных человека. Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. Получил 5.
Выходит второй.
- Ну как?
- Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он - вопрос, я - деньги на стол. Он - вопрос, я - деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
- Ну как?
- Плохо! общались как два священника. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
В отделении полиции:
- Мадам как вас изнасиловали?
- Вооооооо!
И тянет большой палец вверх
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- Безобразие, у вас бегемоты ебутся, а дети смотрят!
- Что Вы говорите! Так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а бегемоты смотрят!
Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам
Невероятный случай везения:
Пошел в магазин за хлебом - хватило на водку.
- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?
- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский... соседский...