Анекдоты за 20 марта 2013 г.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

90 лет Аэрофлоту: "В нашей славной истории еще не было случая, чтобы самолет Аэрофлота не вернулся на Землю!"

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Ухрюпинские Shopping center, Aquapark и Ice palace за все годы работы так и не посетил ни один иностранец.

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык - всю жизнь проживешь в этой стране!

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...

Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

Не храни деньги в одной Кипре.

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.

Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.

Отец восьмерых дочек психанул, и девятую назвал Андрюхой!

Села в такси, говорю таксисту: «Трогай!» Он офигел... Но потрогал!

В начале программы утилизации сразу поменял своё ведро на новую ЛАДУ. Пока программа не закончилась хочу поменять ещё раз...

Его били. Над ним издевались. Ему наступали на яйца. Брюс Уиллис. "Крепкие Орешки" Скоро. В кинотеатрах Вашего города!

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

Хорошо быть носком. Без тебя не могут. Ты всем нужен. Кроме всего прочего у тебя всегда есть вторая половина… хорошо.

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

Как всё-таки летит время, мы даже и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок!

Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.

Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.

75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я еще такого дурака найду?

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Прапорщик обращается к строю:
— Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
— Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
— Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!

Техника безопасности:
- Правило первое. Не суй пальцы, куда не надо! Их не так много, как может показаться.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

У моего соседа по комнате есть трусы, у которых на поясе написано повторяющееся слово "герой", а сзади, где шов, сшито так, что получается слово "гей"... Вот не знаю, сказать ему об этом или нет. Вдруг ещё подумает что-то...

Инструктаж от папы, ребёнку идущему в школу, в первый класс, 1-го сентября:
- Сынок, если тебя спросят в школе, кем работает твой папа, что ты ответишь?
- Скажу, что ты работаешь директором фирмы!
- Нет сыночка, ты скажешь, что твой папа работает... в прокуратуре!

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе

Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач, - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.

Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Дорогая, а твое "нечего надеть!" уже тоже складывать некуда?

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон...

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Утром не смог успеть подойти вовремя. По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной. Прошу не принимать в отношении меня административных и других санкций. Свои действия считаю правильными.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

У вас не складывается впечатление, что депутаты, узнав из блога Навального о своих несметных богатствах, с легкостью отдают мандат и устремляются к своим виллам у моря вкушать радости жизни?

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
- Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
- Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
- Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает.

После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки» директор киностудии, просматривая картину, выговаривает режиссёру:
- Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами! Что за хрень-то?!!!
- Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца, а девчонка и правда нехорошая…

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Сообщение правительства России: А по поводу доллара мы вас давно предупреждали...

Из труб ТЭЦ-4 стабильно продолжает идти серый дым, а это значит Папа останется в Беларуси еще на 19 лет.

- В жизни надо все попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

- Вот это я в Египте три года назад, а вот это Таиланде в прошлом году, это мы в Греции...
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?

- Батька, дай 100 рублей на учебу!
- Да кто ж тебя за 100 рублей научит?
- Та девки...

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.

Сто грамм - это для храбрости, а грамм 300-400 - уже для подвигов.

- Встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай весной?

- Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

Ленин в тюрме вылепил из хлеба Крупскую и макнул в неё.

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой

Верная народная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

- Ира, можно тебя на минутку?
- А что, ты на больше не способен?

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Жаль что эта аватарка влюблена не в мой аккаунт.