Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
— Дедушка, ты был на войне?
— Ну.
— Что ну?
— Ну, не был!
- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.
Сын сценариста "Пилы" - самый мотивированный ребёнок в мире.
После выходных трудно только первые пять дней.
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
Отмечал Масленицу в клубе. Привёз домой чучело. С утра проснулся, а она ничего, даже хозяйственная. Оставлю пока, если что, сожгу позже!
Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
- Ладно, – говорит, – отведу. А как его там сдавать?
- Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
- Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?
Сергей Зверев, когда видит себя в зеркале, непроизвольно кончает.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена файлов легко набирать одной рукой.
Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на хуй.
- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.
Старушка обращается к спортсмену:
- Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека?
- Аптека вооон там, за углом.
- А до угла-то далеко?
- Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не дальше десяти секунд...
С точки зрения приматов, ничто не облагораживает обезьян так, как процесс эволюции Homo Sapiens.
- Ты даже не заметил то, что я подстриглась
- Конечно заметил.
- А я не стриглась!
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
На улице.
- Человеку плохо!!! Скорее!!! Врача!!!
- Еще врача!!! Скорее!!! Врачу плохо!!!
Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Не многие знают, что упавший в в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.
Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!!!" От девушки с задержкой в 10 дней...
- А точно, у банков на Кипре финансовые проблемы?
- Из деньгохранилища одного из банков сделали подкоп под закусочную, и обокрали ее.
Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
Сидят на КПП сержант и рядовой. Сержант ему:
- Спорим, что я от КПП до того пугала могу добежать.
- Да нифига,там ведь минное поле, убьешся ведь.
- А давай поспорим на ящик водки, завтра утром?
- Давай.
Утром сержант видит как рядовой несёт ящик водки. Сержант обрадовался и говорит:
- Всё-таки добегу.
- Нет, ты взорвёшься.
А сержант побежал сквозь минное поле, и добежал до пугала. Повернулся и рожи корчит и тут произошел взрыв.
- Я же сказал, что взорвёшься - сказал рядовой, перезаряжая подствольник.
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.
Согласен согрешить в пост, если женщина сама честно признает, что она - ни рыба, ни мясо.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офигеееть - все на одну морду, глаза как у коровы...".
- Справедливость прежде всего! - Сказал почтальон, вручая сыну Медведева повестку в военкомат.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
Мама:
- Молодец доця - Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома....
Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна!"
- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в милиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...
Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- Пиздюлями.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.
80% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Дамы и господа, после окончания Масленицы спортзал ожидает вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 кг.
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Общественная организация "Женщины России" внесла в Думу закон "О запрете написания в женских паспортах года рождения".
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо..
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
"Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова" 15.03.2013
"По словам полиции криминала нет. Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счет" 16.03.2013
— Девушка вы мне понравились давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы! Я замужем ... давайте сегодня...
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.
Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа.
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.
Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
Лучший подарок для женщины - это подарок, сделанный руками... Руками ювелира!
Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...
- Представляешь, соседка меня позвала кран починить, наклонилась, чтобы показать, где течёт, а у неё пуговица на халате оторвалась, и она оказалась голая!
- А ты?
- Ну что я, не мужик что ли? Накинул на неё полотенце, пуговицу пришил.
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с ним... в ластах!!!
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
- Как ты понял, что это именно твоя идеальная девушка?
- Когда я жег во дворе кошек, она подала мне бензин...
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
Пусть оптимист круглый дурак - он все равно не унывает, поскольку уверен, что есть на свете люди подурнее его. А если пессимист круглый дурак - он понимает, что дурнее его уже не сыскать, и мается до тех, пока не вспоминает, что есть еще на свете оптимисты.