У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас...
Народная примета: если у вас хуй через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.
- Сегодня я такое доброе дело сделал!
- Рассказывай!
- Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве - кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!
По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.
Василий был сантехником. Сан Техника ему присвоили еще в техникуме!
Если в гугле набрать "Вячеслав Малежик", то появится сообщение " Спасибо"
Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.
Нашу страну победить нельзя. Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки в одноклассниках...
Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Если бы Моцарт родился в Африке, то Рэп был бы классикой...
Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала трахаться и поездку на море...
шел второй час совещания
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться..
Интересный факт: на сайте "Автоваза" нет раздела "комментарии".
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...
Нельзя брать то, что плохо стоит. А то неровен час стоящее упадёт и тебя покалечит.
После обеда борюсь со сном на его территории!
- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу..
Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле, заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их по всему компьютеру...
Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба.
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.
Я думаю: 90 процентов тех, кто делает ремонт утром в воскресенье, спят с мужчинами.
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Случайно поймала букет невесты... испугалась... швырнула обратно... не люблю я неожиданности...
1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".
- У меня ноут - я могу работать где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...
Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
- Видимо, я останусь ночевать на стройке...
- Что - работы много?
- Нет. Просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!!
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
- Дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
Заходит этот же мужик:
- Дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
- Дайте 2 кг нихуя.
Петька в непонятках идет к Василию Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
В. И: - Видишь ченьть?
Мужик: - Нихуя
В.И.: - Вот бери 2 кг и пиздуй отсюда...
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине...
- Так они - на родине, это я - за границей...
Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Всепобеждающий Армейский Язык
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Начальник звонит бухгалтеру:
— Ты чем там занимаешься?
— Сверкой, сводкой.
— Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...
Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот ебал, я твою маму ебал, я твою жену ебал, я твою ебал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"?
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?
Интересно, какую объяснительную написала нынешняя весна?
Пробки?
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.
Китаец спрашивает
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
Надпись на информационном стенде в метро: Экран сенсорный.
Ниже: Руками не трогать!
- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
Я сам - не мелкий чел. Но жена у меня...
Когда делает мне массаж спины и приговаривает: "Рельсы, рельсы. Шпалы, шпалы...", впечатление такое, что реально товарняк переехал.
Спорят христианин с буддистом. Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...
Блондинка спрашивает у брюнетки:
— Сколько человек может пожить без мозга?
— Не знаю, ну вот тебе сколько лет?
Всё, что мне нравится - дорого, а иногда ещё и женато...
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
В Москве появился честный судья. Дорого. 834-11-73.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.
Больше всего в моем телефоне мне нравятся 2 команды: «изменить» и «послать»...
Поймали мы по-пьяни на рыбалке русалку.
Но утром увидели, что это сом.
И всем стало стыдно.
- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.
Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...
Обратите внимание, как все продумано в русском языке:
— Слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "блять", а "брюнетка" — на ту же, что и "безупречность"...
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...
Добрая, нежная, милая...
Вот, блять, каких качеств мне не хватает!!!
- А я сегодня аж ЧЕТЫРЕ сиськи перемацал!
- Что - корову доил?!
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...
На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Вы хорошо смотритесь вместе. Хоть и редко бываете, - рассуждала о своих ногах проститутка.
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
— Скажите, здесь зарплату выдают?
— Да. Здесь.
— Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!