На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
Иерусалим - Мекка туризма!
Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру
Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
— Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
Доктор отвечает:
— Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.
- Почему туалет вечно занят?
- А зачем вы туда звоните?
Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов...".
Первый же комментарий: "... ебанутая, если не ебать...".
Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...
- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
- Нет. Что?
- То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними?
- Не знаю.
- А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…
Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.
Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. На пенсии куплю ириску или машину, не дай Бог…
Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Улыбаясь, парашютист заметил, что дернул кольцо в ювелирном магазине.
Что делают находчивые девушки, чтобы запомниться парням на всю жизнь? Залетают.
- Ну и ладно! Фиг с тобой! Давай разойдемся!.. Что же взять на память о нашей любви?... Вот - тебе гранату, мне кольцо от гранаты.
Вольдеморт ругает сына:
— Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!
— Конечно, — говорит сын, — До тебя История была в два раза короче!
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "
- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?!!
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Весна. Влюбленные свинки хрюкают, голуби воркуют, уточки крякают...
Я, вот, в своем возрасте, когда нахрюкавшись доворковываюсь, думаю: как бы не крякнуть!
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы из Афонского монастыря в России была проведена перепись дебилов.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.
Бюллетень выборов Президента Беларуси:
- ЗА Президента Лукашенко А. Г.
- ПРОТИВ всех остальных кандидатов
Вовочка дергает за плащ прохожего:
— Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
— Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
— У меня нет, я просто так спросил.
— А зачем?
— Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
- России нужна сильная оппозиция, - считает Владимир Владимирович. - И поэтому списки отъезжающих на лесоповал уже подготовлены, - добавляет он.
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нахуй!
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
Хвастливый самец богомола рассказывает друзьям, что был съеден уже в шестой раз.
Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
— Сириус, ты собачку завёл!
— Нет, Гарри, ребёнка...
Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе учудили?
— Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы ее отодрали?
— Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!" и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э... Пошла я. Пусть муж объясняется"
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
Вопрос: Что такое хуй проссышь?
Ответ: Памперс.
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Она была ему очень дорога... И он нашел подешевле...
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!
Она была такой сексопыльной, что все ее любовники чихать на нее хотели.
Когда в беседе в подругой женщина говорит "... и мой тоже..." - вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
Лесть - это та самая смазка, с которой в задницу к начальству лезут.
- Задумайся, вы - мужики, а у вас есть соски нахрена они вам? Значит теоретически вы можете кормить грудью?
- Задумайся, вы - бабы, а у вас есть мозги нахуя они вам? Значит теоретически вы можете ими пользоваться?
Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел?...
Пришел с армии. зашел в контакт .
Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду :)"
Обновлено 365 дней назад.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.
- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости...
Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!
- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Хуй, пизда, ебало, блядь - прекрати употреблять!
В аптеке:
- У вас есть "Анти Растолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе все!
- Я знаю о сексе гораздо больше твоего, - возражает ему какой-то мужик.
- А ты еще кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
- Что такое "шведский социализм"?
- Это шведская семья за шведским столом...
Я все понял! У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
- А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!” В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
Открыт самый дорогой ресторан в мире! Пообедав в нём можно снизиться на одну строчку в журнале "Forbes".
- Ваш начальник друг или враг?
- Вы знаете... скорее друг... я в него верю - Давал интервью Папа Римский
Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - всё делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...
Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
— У Вас, как я вижу, двое детей.
— Это Вы так считаете! — отвечает волшебник. — Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
— Это Вы так считаете!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие—нибудь жалобы на нос или на уши?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!"
Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...
– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!