В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-писят.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 2 желания, а не 3!
Отучу от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.
- Споры в интернете - это как Олимпиада для дебилов! Даже если ты выиграешь - ты все равно дебил...
- Зато ты выигравший дебил!
- Хорошо, не буду с тобой спорить...
Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки...
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...
Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.
...Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IPad, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...
Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.
Сын говорит папе:
— Папа, посмотри какую я тут картину нарисовал. Называется "Кот в сапогах".
Папа говорит:
— Странно, сапоги я вижу. А где же Кот?
А сын ему отвечает:
— Ну как где? Я же говорю — в сапогах!
В пользовательское соглашение, помимо пунктов "Я согласен с условиями" и "Я не согласен с условиями" нужно добавить третий - "Я не согласен, но хотел бы продолжить!".
Во время кастинга на фильм "300 спартанцев", всех слабых и некрасивых актеров выкидывали в "самый лучший фильм".
Глядя на игру сборной по футболу, понимаешь, что их просили постоять за Россию.
Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
— Мне, сметаны.
Продавщица, плюх ей сметаны в бидон.
— Вот девочка тебе сметана. А где денежки?
— В бидоне.
Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.
Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни:
— Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир.
— Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь?
— Да ты что, Пятачок, мы же друзья.
Пятачок бежит изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок:
— Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел...
Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой:
— Уйди свинья, плохо мне.
Хозяйка гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
– Стакан коньяка!
Худеем к лету: 80 драже "Тик-так" на завтрак, 60 - на обед, 40 - на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее... только слабое.
Забыл пароль от Контакта и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.
Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.
Возле жилого дома стоит интеллигентный мужчина в стильных очках, белом костюме, с шикарным букетом цветов.
Тут возле него открывается канализационный люк, и из него вылазит сантехник, весь грязный, в фекалиях.
Подходит к мужчине, умилённо улыбается... и вытирает об его пиджак свои грязные руки...
Мужика аж вздуло - дар речи потерял, сантехник по-дружески хлопает его по плечу:
- Всё пучком, какать-то небось тоже любишь?
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Ух ты! МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ!!! Чтобы оплатить ипотеку... мне всего-то нужно родить 60 детей!
Еврейская свадьба решила сэкономить на фотографе и все запомнила
Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф - никого! Выбегает на балкон - и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься? Тут я!"
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пидарасом».
- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
— Что с тобой — спрашивает заяц.
— Да просто решил немного почесаться.
- Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
Если в России для того чтобы баллотироваться в президенты надо собрать 2 миллиона подписей, то в Лихтенштейне достаточно подтянуть друзей и родственников.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
Я написала:
— Сидоров, пиши разборчиво!
- Ильюша... Муромец, вставай, хватит на печи валяться.
- Ты кто?
- Я твой новый агент, пора за Россию постоять.
- Что, опять враги напали?
- Да нет, нападающим будешь ты, я с "Анжи" контракт подписал.
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!
- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.
В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно свободно. Кто ж ему запретит?
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».
- Коля, у нас унитаз засорился!
- Я те шо сантехник?
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: терпение, любовь, взаимопонимание и самое главное - минимум два компьютера!!!
Рассказывают, как-то во время Великой депрессии 31-й президент США Герберт Гувер сказал своим помощникам:
- Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста! А то я только и слышу: "Если посмотреть с одной стороны...", "Если посмотреть с другой стороны..."
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"
- Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.
- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".
- Подари мне блеск для губ!
- Скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный - а для тебя сто оттенков в нем.
- Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко-розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...
В венерологическом отделении, разговор пациента в регистратуре:
- Нам надо записать ваш номер телефона.
- Но я же дал номер жены.
- Нет, нам нужен ваш номер
- xxx-xx-xx
- Это точно ваш номер?
- Нет, это соседки Ларисы
- И что мы ей расскажем? Что у нас сифилис?
В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня..."
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Мужик примазывается к роскошной женщине:
- Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
- Он есть в телефонной книге, - отмахивается та.
- Но девушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию!
- Она тоже есть в телефонной книге.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...
Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается - меня мама в детстве убить хотела?
- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
Попадает работник МТС в ад, ему предлагают на выбор либо гореть в аду, либо кнопки в задницу.
Подумал, выбрал кнопки.
Ему забивают гвозди!!!
- Как же, вы обещали кнопки?
- Так это было без НДС.
Воспитание детей - процесс серьёзный... Поэтому чаще всего им занимается компьютер.
О Кузякине высказывались диаметрально противоположные мнения: одни утверждали, что Фархад Ефимович - редкая сволочь, другие наоборот говорили, что он такая же сволочь как и все.
... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – кто ж без билета на карусель залезает?
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!
Ученый проводил на дому эксперименты с гравитацией и затопил соседей сверху.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
А никто не задумывался - почему на кнопке «пауза» две полоски?
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!
Разговор по телефону, громкая связь:
- Алло, Адам?
- Алло, а давай.
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: женятся позже и на тот свет раньше слиняют!
Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.
Настоящее бля - это когда ребенок просит покатать его на русских горках, потому что одному ему сцуке страшно!
- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...
Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.
- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на хуй".
Кретинизм — это когда в кабинете каждого чиновника висит одна и та же кретина.
Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор...
Все вокруг такие умные.
Кроме людей, увы...
Что общего у блондинки и наркомана? Периодически ломаются.
- Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял!
- Не боишься?
- Ну 50/50, или мне приготовила или себе!
- Да я про вероятность наличия там пургена!
Винни—Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!
Наша армия непобедима... Нельзя победить то, чего нет.
- Папа, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
Директор подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше!
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!