- Да он же известный пиздабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.
Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.
В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
- Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
- Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень...
Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.
А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
Фотографирование женщины - это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!
Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег... Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
- Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
- Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь!!!
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
Коллега рассказывал, как они машину напрокат брали: за стойкой молодая симпатичная негритяночка:
- Вы какую машину заказывали?
- У вас же там написано: Ламборджини!
- (смотрит в компьютер) Да, вижу. У меня для вас есть Ламборджини Фокус и Ламборджини Гольф. Какую берете?
Пришел Иван Дурак к Бабе—Яге и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.
Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Как водичка?
— Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.
Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...
- Был сегодня свидетелем разрыва шаблонов... На куске мела кто-то написал "хуй"!
- Сто пудов забором написали!
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяли поле картошкой.
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!
Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
- Ты бы расстроился, если бы подарок на твой день рождения я бы подарила раньше?
- Он тухнет уже, что ли?!
Муж: Ну почему ты опять напилась?!
Жена: А потому, что после шести мне есть нельзя...
Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
Если у вас хуй через плечо, значит вы часто переспрашиваете.
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом...
Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...
Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.
- Это у тебя что такое?
- Омское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!
- Доктор, а почему я еще жив?
- Эмунальный феномен.
- А по человечески?
- Хуй его знает.
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому, что ты злой, Кай.
— Я злой потому, что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье!
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
— Когда у тебя день рождения?
— А тебе зачем?
— Да так... узнать когда у природы выходной...
Самое страшное - это когда просыпаешься с утра от того, что хочешь в туалет, но решаешь, что еще потерпишь 5 минут и засыпаешь. И тебе снится, что ты уже сходил....
Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.
Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!
- Как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
На самом деле, европейским геям и лесбиянкам совершенно не нравится заниматься однополой любовью. Им нравиться митинговать в ее защиту.
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ.
- Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!!!
- Да и очень сильная...
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается... плинтус.
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блять, налезли только бусики... да и то на руку!
Любая республика автоматически становится банановой сразу после того, как бананы становятся дешевле картошки.
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!
- Ты на кого учишься?
- На юриста.
- И, что собираешься делать, когда закончишь?
- Буду бороться со справедливостью!
- С чем???
- Ой! За справедливость, я оговорилась.
- Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы
- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.
В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"..
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!
11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!
- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
- Девушка, у меня к вам небольшое дело.
- Ну, выкладывай...
ФК "Барселона": "Не знаешь, что делать с мячом? Отдай его Месси!"
Российский клуб: "Не знаешь, что делать с мячом? Ты нам подходишь!"
Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк: Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!
Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка—то на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одно лицо, как матрешки, что ли?
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Идет съезд «Единой России». Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:
— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!
Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Сегодня?
- Нет бля, "Аргументы и факты"!!!
Начальник вызвал на ковёр, а отодрал на паркете...
Урок рисования. Учительница проходит по рядам.
— Танечка, что ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Ну так подождите минуту.