Анекдоты за 27 мая 2013 г.

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
- На, держи: теперь ты - русский чурка!

- Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!!!
- Хорошо, сынок - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

Согласно последним социологическим исследованиям, почти половина россиян страдает от паранойи. Жители Российской Федерации считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Российской Федерации, а также записей с уличных камер наблюдения...

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...
Вроде поет о любви - но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".

- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
- Ипотека.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

У тещи должно быть два зуба. Один для того, чтобы открывать зятю пиво, а другой - чтобы всегда болел!

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.

Наверное только в России могут выходить специальные компьютерные сборники на дисках "Лучшие игры для офиса!"...

Женщина, никогда не закрывающая рот, скоро начинает раздражать. Даже резиновая.

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду...!

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я вчера испорченное мороженое купила. Думала трубочка, как трубочка. А после нее горло болело.

Вышла на улицу — никого ... Захожу в «Одноклассники»... Оппа... - Вся деревня

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С Феррари. Рожа красная и слишком быстрый...

Вопрос к армянскому радио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. На доярках!

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

Еще полицаи стали строже смотреть глазами. Это те, которые прошли переаттестацию. А которые не прошли стали смотреть по человечески.

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

- Фраза шефа по телефону, касаемо оплаты счетов: "Я сегодня по большому не смогу..." - задала тон всему утру.

- Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Моя вторая теща гораздо понятливей первой - все поняла с первого удара.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

- Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? - спрашивает учительница.
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Женские приметы:
1. Богатый мужчина - приносит удачу.
2. Встретить богатого мужчину - к деньгам.
3. В постели с богатым мужчиной - к большим деньгам.

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать. © Пиротехник

Эту ночь мы провели вдвоём... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар!

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху!

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог?!

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

- Ало, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- На смерть застукала

Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед! Она была прекрасна - длинные волосы, красивая грудь четвертого размера, загорелые стройные ноги, а лицо - глаз не оторвать! А навстречу нам шли серые безликие некрасивые девушки и, возможно, среди них была моя будущая жена...

Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдёт куда угодно, особенно если ещё и высоко поднята....

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать..., видимо, это был мозг!

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Все! Не могу я больше! Сбегу к партизанам!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдешь!

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает - ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов? Та отвечает - я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Зять приезжает к тёще, заходит к ней в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Ну шо мама, волосы на жопе есть?
Тёща перепуганно и ошарашенно:
- Есть Сашенька, есть…
- Так вот мама, шоб потом не говорили, что я к Вам с голой жопой пришёл!

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

По улице бежит девушка в свадебном платье... вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Судья у дантиста:
- Вырвите зуб... только зуб... и ничего, кроме зуба!