Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок пиздит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", блять. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
- Это как пить дать.
- А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
- Это как пить не дать.
"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000$". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...
Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить жителей: это только ебаться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.
Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
- Мужчина, а что это за вами все время тащится?!
- Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
- Гхмм.. Лежит безжизненное тело / На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какой дело? / Иди блядей своих еби!
- Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
— Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.
- Мама, а чем сейчас папа занимается?
- В заду колупается!
- В чьем?
- В "Запорожецком"!
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Всегда готова расстаться с лишними килограммами! Но вот тело у меня жадное: все, что наело, фиг отдаст...
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужества... чего-то там еще... и способность помнить цитаты.
Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением. После выходных, за завтраком все дети чокаются»!
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!".
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду!
- Я вчера с таким офигенным парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты.
Вдруг на нос ему садится моль и говорит:
- Слушай, Лев, а я тебя съем!
- Да пошла ты на... - отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то голый...
Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
Поставил статус - "Я люблю свою жену". Первый комментарий - "А кто же её не любит?!"
Звонок в двери, на пороге представители соцслужбы, проводят опрос:
- Скажите Геннадий Петрович, сколько раз в неделю, Вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Ну я хуй его знает... ну может - раз десять...
- Ой какой Вы всё-таки молодец - это почти вдвое больше, чем Ваш сосед Павел Валентинович!
- Ну так ёб... - это все-таки моя жена...
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
Муж заплакал, увидев мои новые туфли ценой в его зарплату. Переживает, наверное, что устала я, пока их по магазинам искала...
Желаю работникам TV, чтобы каждый раз, во время секса, где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".
Везде обман! Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет!
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!
- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
В наше время лозунг "Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!" все ещё воспринимали как шутку...
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.
Неудачное свидание – это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.
Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".
Прочитала статус 13-тилетней девочки: - «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем!...»!
А мне 35 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики...
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".
Два свежеокрестившиеся еврея, один другому:
- Изя, ты таки уже говел?
- Нет еще.
- Ну тогда пойдем говнем!
У денег два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Кто такая теща? Это мать ее!
Новости образования. Были ГОСы, теперь стали ФГОСы, а ГОСы следующего поколения назовут ФИГОСы - Федеральные инновационные государственные образовательные стандарты.
- А у нас в Сибири газ. А у вас?
- А у нас газопровод. Вот!
Подставкой для елки лучше всего служит крестовина. Она прослужит вам много лет и после вашей смерти...
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным
Трогай, голубчик - сказал Штирлиц садясь в такси. Голубчик потрогал и захихикал.
Глава МИД России Сергей Лавров официально заявил, что в ответ на неправильный подсчёт голосов на "Евровидении" "Единая Россия" получит дополнительные 15% голосов на следующих выборах.
Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в Германию. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».
Гайд-парк. Очередной оратор спрыгивает с трибуны. Его спрашивают:
- Вы, наверное, из России?
- А как вы догадались? У меня безупречный английский!
- Ну, если выступающий предлагает отрезать яйца всем своим политическим оппонентам, но сокрушается, что это для них слишком мягкое наказание…
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Большинство россиян умеют плавать только по-собачьи… В общем, какая жизнь, так и плавают…
Решил стать проще. Чтобы люди ко мне потянулись. И ведь действительно потянулись! И каждый нагреть норовит.
Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило.
У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие категории:
1. Не слишком ли мало я на себя надела.
2. Не слишком ли много я на себя надела.
3. Как хорошо, что он пришел.
4. А он-то за каким чертом приперся?
Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...
Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье... Вот это я понимаю - в активном поиске...
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".
- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!
- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
Отключение интернета - это оружие массового размножения...
Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала…
- Он не мог ее обманывать!
- Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
В этом мире только два человека понимают толк в автомобилях. Это Путин В.В. и Саша Грей. Остальные лохи.
Запись в блоге Саши Грей:
- Во время первой поездки на Ладе Калине я почувствовала себя униженой
В бане:
- Игорь, ты что, еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный
На экраны страны выходит новый триллер. Краткий сценарий: Мужик рожает ежа... Еж с зонтом... Зонт пляжный.
Жена говорит мужу:
- У нас на кухне муха летает, надоела уже, иди хоть сделай что нибудь.
Муж берет газету и идет на охоту. Пол часа оттуда шум гам, слышится бой посуды, мат...
Он выходит с кухни весь замученный, потный, еле отдышавшись говорит:
- Убить не убил, но здоровье у нее уже не то...
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.