Анекдоты за 10 июля 2013 г.

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово "рассказ" неправильно написали.

А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем". Не на нем - это то, о чем я подумал?!

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

Встретились раввин, мулла и батюшка долго спорили насчет веры и решили что лучшая вера - Вера Брежнева.

Молодая девица, устроила вечеринку с друзьями в шикарной квартире дальних родственников, "накидалась" шампанским и по-пьяни, трахнулась с малознакомым мужчиной. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, но потом стала много работать и дослужилась до поста директора химического комбината. Потом снова влюбилась в одного слесаря и даже съездила с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдот? Зато Меньшов за него "Оскар" получил!!!

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик... Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Есле кних четать нибудиш, скора грамату забудиш.

— Как будет чихуахуа во множественном числе?
— Дохуачихуахуа!

- Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
- Рабыня из Ауры?!

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру...

Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают.

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

Психолог:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

А вот корейцы не против, чтобы на них вешали всех собак!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости.
- Да вы хоть бы предупредили.
- Да хотелось вас дома застать.

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Погода окончательно испортилась и уже начинает подванивать тухлятиной.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.

В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...

Наполеон нынче уже не торт...

- Привет! Хочешь меня?
- Берите билет и готовьтесь к ответу.

- Ты так похудела! Что за диета?
- Картофель, свекла, морковь, тыква...
- Варить или жарить?
- Полоть!

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

Уронили водку на пол - оторвали Мишке руки..

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был - просто больше пьешь, иногда трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге... тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить!

- Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь?
- Нет...
- Значит, он ещё говорить не научился.

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выёживайся! Оплачивай уже проезд!

Жизнь в нашей стране, последние годы - это как езда на велосипеде, если тебе тяжело - значит, ты идёшь на подъём...... но без седла и по кочкам...

Этикет – это когда думаешь «Чтоб ты сдох!», а говоришь «Здравствуйте»

Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардье в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну, вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну, вот, опять реанимировать!

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Несмотря на оказанное лечение больной выздоровел!

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

Из журнала полицейского участка: "...Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные..."

Крепкий кофе с утра? Да вы что?! Я же потом на работе не усну!

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Я зайца разговаривать научил!

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви выбирают только лучшие плоды!

- Почему украинцы не открывают транзит газа?
- Они, пока его не было, уже трубы украли...

Эх, раздобыть бы деньжат и купить себе дачу. А на сдачу от покупки дачи приобрести автомобиль, чтобы было на чём на дачу добираться.

Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.

Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.
Забрал и уехал.
На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.
Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:
- Ну, внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое, остальное мое.

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": Никогда еще я так не ждал поезда...

Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.

Надежда всегда есть. Она не может не есть.