Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Иногда бывает такое настроение,что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...
Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывались из страны...
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове сильнейшие люди планеты.
Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
Просьба к тем кто строил пирамиды в Египте: Постройте у нас дороги!
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко.
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...
Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Открыла шкаф, а оттуда на меня каааааааааак вывалится все, что надеть нечего.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что - и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?!!
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, блять.
Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.
Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Ученые люди конечно же подсказали, что при правильном подходе женщина будет испытывать оргазм в течение часа...
Не помогло, все равно про свинью думаю!
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поет?
Учительница:
- Нет, насвистывает.
Встречаются два молодых человека
- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.
Назови номер и марку своей машины - я назову статью УК РФ.
- Алло, Димон, а чего это твоя жена с тещей снеговиков лепят во дворе, да ещё и после 22.00?
- Да сейчас прямая трансляция лиги чемпионов, так я их на улицу выгнал, дал команду, слепить себе по снеговику и пусть мОзги компостируют каждому по отдельности!!!
- А в чём фишка и почему каждая своего лепит?
- Не поверишь братан, один их двоих, бля..., не выдерживает!!!
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, не удержался. Тут и делать-то особо ничего не надо. Так, подправить немного кое-где.
Не все законы практически бесполезные, есть и теоретически безвредные.
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а также оплатить каждую копию используемого продукта.
К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?
Зимой холодно, летом - жарко, весной - дожди, осенью - тайфуны, в море - цунами, на берегу - землетрясения, вулканы везде натыканы... Но есть сакэ!
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну, показывайте...
...в лесу раздавался вайфай дровосека..
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а когда женщины - то лесбинка, да?
- Скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?...
- Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли...
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
Тяжкие времена - затянувшийся кризис. Шеф вызывает секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На нём лишь одна строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую Светлана, поставишь сама...
- Прикинь, вчера в инет закинул вьюху, что в центре Донецка, в полдень, будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! И что кто-нибудь пришел?
- Да вся площадь была забита!
- Да ладно?!
- Все пришли чисто посмотреть, кто придет!
Памятка для диктора ТВ: 1 - Рассказать о месте событий. 2 - Рассказать про жертвы и разрушения. 3 - Упомянуть Путина.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована.
Видимо, уже были случаи...
Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…
- Почему?
- Пиво кончилось!
- А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе?
- Нет, тут же и прилечь негде.
Пенсия в России - это выстраданное пособие на достойное вымирание.
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
- Скажите пожалуста, а что у вас болит?
- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?!
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти - охуенно.
Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.
— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.
При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.
Павлова была очень злая и ее звали собака Павлова.
- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь
Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой профилактическую работу. Сводил на «Отелло».
- Привет, дорогой - как настроение?
- Хай, все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить!
- Я беременна!!!
- Поздравляю! А я бесплоден!!!
Бывший заключенный Петров, купив диплом, проработал учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы за проникновенное исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!
Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
В связи с обрушением помоста рядом с вольером для жирафов в Московском зоопарке СК РФ возбуждено уголовное дело, очевидец происшествия - жираф Самсон уже дал показания на Навального.
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
Приходите к нам на охрененно экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". С уважением - Городской Зоопарк.
- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
Только конец собрался дело венчать, как дело оказалось уголовным.
Обделался лёгким испугом.
Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.
- Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то что хочешь слышать!
— Конечно я буду пиво.
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да!
Женщина размещает объявление на сайте знакомств:
"Ищу настоящего мужика, умного как Шерлок Холмс и красивого как Доктор Ватсон"
Ответ пришёл очень оперативно:
"Милая, я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красавец как доктор Ватсон, но зато трахну, как собака Баскервилей!"
Мужей, на время отсутствия жён, надо сдавать в приют, как домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А директор приюта, в идеале - теща.
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка.
Женщина звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?