- Отличный вечер... Может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.
В этом мире только Google понимает с полуслова.
У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке...
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порно...
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...
На заводе «Ока» запрещено ржать, а иначе никак.
Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм мороженого...
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем была игра в садике "займи стульчик".
Вовочка понял, что у него не все в порядке со здоровьем, когда медсестры стали фотографироваться с его манту.
Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.
А мой организм придумал себе новый способ получения кайфа из ничего. Он с утра просыпается на час раньше положенного, смотрит на часы и с мыслью "Вау, можно же ИШО ЦЕЛЫЙ ЧАС СПАТЬ!!!" засыпает снова, абсолютно счастливым.
- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
- Что это ты несешь?
- Да так, халтурку на дом прихватил...
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
Консерватор — это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.
- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
Яна всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у неё 15 детей, а ей пофиг.
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
- Ну, и как жить будем? — спросил сексуальный маньяк. - Долго или счастливо?
- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Девушка с парнем танцуют медленный танец. Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
- О! Blen da med!..
- А что, свежее дыхание, белые зубы?
- Да нет, крепкие яйца...
- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке...
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
На свадьбе волейболистки подружки невесты 2 часа не давали букету упасть.
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать
Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.
Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет :((
Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Ой, можно подумать, меня - еще на пробах...
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.
Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."
Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
У лучших друзей нет хороших фотографий вместе. Только компроматы, только хардкор.
Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?
На предложение "Надо валить" пессимист спрашивает "Куда?", а оптимист спрашивает "Кого?"
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, бля!!!
Путана-неудачница приходит домой довольной и без денег!
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
Проповедник секты: Великий Виссарион приведет вас в царствие небесное!
Толпа: Слава Великому Виссариону!
Рекламный агент: Бисакодил быстро и безболезненно избавит вас от запора!
Толпа: Слава Великому Бисакодилу!
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет...
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тещи было!
- Все равно в ад.
- А меня то за что туда?!
- А после двух тещ ад тебе покажется раем!
Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.
К чему приводит знакомство:
- Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
- Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.
Эйнштейн очень небрежно относился к своей одежде - ходил в единственной старой куртке. После переезда в Штаты он получил замечание от сотрудников:
- Вы мировая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все равно меня здесь никто не знает...
Прошло полгода.
- Вы мировая знаменитость, а продолжаете ходить в лохмотьях!
- Все равно меня здесь все уже знают...
Борода Вассермана проросла в зубы!
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?... И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Иван Иванович, ну, отпустите, мы устали очень...
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Лев Лещенко – царь зверей или рыба?
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
- Мама, познакомься, это Роберт!
"Твою мать!"... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.
Читал статью про зевоту на вики - вывихнул челюсть.
Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!
Мне врач сказал что нельзя нервничать, теперь я только нервирую.
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
У армянского радио спрашивают:
Почему металлистки одевают себе на голову и на другие части тела различные черепа, демонов и прочие символы смерти и сатаны?
- Для контраста. Глядя на них, люди осознают, что есть что-то намного страшнее смерти и дьявола.
Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..
Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
- Ну, как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: «Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал, сходить в центр занятости?
- А смысл? Мне там уже не занимают.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
- Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот. Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.
Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...
Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
- В чем разница между Титаником и блондинкой?
- Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
- Да, а что?
- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.
Поскольку бетон тоже серое вещество, некоторым он вполне заменяет мозги.
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400... и я сразу пойду на подвиги!
Единственный способ жить хорошо - сразу уходить оттуда, где плохо.
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...