Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст».
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Карьерный тупик - должность президента РФ
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Вчера перед сном собралась пресс покачать. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном...
Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
Помните! Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
На запрос как спрятать труп, гугл настойчиво рекомендует его продать
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.
Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу дьявола.
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто?
Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей
Да-да, даже когда на испытаниях вдруг оказалось, что электроусилитель руля имеет опасное свойство вырубаться совершенно внезапно, неожиданно увеличивая нагрузку на руль. Никто и не подумал не то что отозвать автомобили (все помнят, сколько бюджетных бабок в завод влили? Что будет с руководством после отзыва?), но даже вообще признать конструкторский просчёт - официальный ответ гласит, что это, мол, у него такая штатная функция - именно так всё и задумывалось.
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим. Днем — кушаем, трахаемся, спим. Вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Нет. Я кролик в штате Кентукки.
У нас щас идет защита курсача по программированию. Парень написал пакмена.
Он: а у меня проблемка со скрином окна выигрыша...
Препод: да, кстати, почему у вас его нет?
Он: Эм... а я выиграть не смог.
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
Вернулся из командировки (в мое отсутствие в квартире жил друг с девушкой). По приезду обнаружил в туалете ДВА начатых рулона одинаковой туалетной бумаги. Вот теперь думаю - это у них было соревнование или раздел имущества?
Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.
Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
Мама спрашивает дочку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
- Официант, скажите, правда, что вы за нами доедаете?
- Что вы?! Это вы за нами доедаете!
Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше.
Первая говорит:
- Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили...
В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну, а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает своего, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!!!
— Мозги?
— 404: Not found
- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
Когда я была маленькой, я боялась пауков.
А потом я выросла и поняла, что у меня навалом других проблем.
Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский.
- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?
Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.
Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?
Когда я ем - я ем и ем!
Из немецкого юмора
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.
Это не хлам. Это – недоантиквариат!
В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...
Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое - ботокс, второе - отпуск.
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
Сегодня на даче услышал просто гениальнейшую фразу от соседки...
- Леш, ты же на программиста учишься?
Дабы не вдаваться в подробности, кто такой системный администратор, просто ответил:
- Да
- Можешь помочь мне?
- Да, конечно. Что там?
- Сделай мне газонокосилку.
вот тут я осознал свое будущее...
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.
На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.
Часто слышу, как супружеским парам говорят, что супруги очень похожи друг на друга внешне.
Посмотрел на свою небритую рожу в зеркало и подумал, ну её нах эту женитьбу.
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?!?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, блять, за развитием событий!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
«Слово из шести букв, означающее полный крах, крушение всех надежд. Вторая буква — И»
Как ни странно, это ФИАСКО :)
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром, смотришь, кто такая?
Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!
Не хотелось брать грех на душу, но больше его не на что было брать.
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...
Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.
- Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.
Приходит уставший Изя домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, Сара залезла на табурет:
- Песня!!!
Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!
- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга людей...
- Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит...
- Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.
- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!