Учительница: "Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова ЗАЕБИСЬ".
В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
Маргарита Федоровна из села Стародевино, Оченьхочетского района Немогуужевской области вывела новый сорт огурцов. Вооооот такенные!
При попытке охарактеризовать наше общественно-политическое устройство кроме "мудократии" ничего в голову не приходит.
Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального... Так Навального еще не подставляли!
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.
Помотришь на российских флаг и есть о чём задуматься:
- белый цвет - это понятно, когда-то ведь были белые у власти...
- красный цвет - тоже понятно, после белых, к власти пришли красные...
- голубой цвет...
Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.
Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!
Перепост!
Встречаются два друга:
- Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.
Вот и лету конец, кто не спился – молодец!
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.
Петя слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!
По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
После начала войны с Сирией. Главнокомандующий ВМС США приходит с докладом к Бараку Обаме.
- Господин президент, прошу Вас переименовать 6-й флот в 5-й.
Тут у него звонит телефон.
- Да, да. Я понял.
- Извините, господин президент. Знаете что, давайте уж сразу в 4-й.
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…
Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
- С вас 150$.
- Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба - 50$!
- Да, но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
На сольном концерте Никита Малинин заявил, что это его последний концерт. Таких аплодисментов Никита еще не слышал!
Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.
Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...
Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.
- Почему Вы превысили скорость при том, что на пути был лежачий полицейский?
- Гражданин судья, я не виноват, что он был пьяный.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....
2014 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
- Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
- Преподавать?
Новый русский говорит жене:
- Нет, крошка этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?
— Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.
Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему - эмиграцию.
В конце одна пафосно восклицает:
- А там! мы! были! сенбернарами!
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».
Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем - тоже.
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...
На берегу Днепра сидят два друга, рыбалка что-то не клеится, сидят выпивают, закусывают...
Тут смотрят - по реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг лопается трос и девушка начинает тонуть. Мужики тут-же бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку на берег и начинают делать ей искусственное дыхание, рот в рот...
- Слушай Лёха, что-то у неё изо-рта сильно воняет...
Второй пригляделся:
- Да вроде та, по-моему, на лыжах была и в купальнике, а эта почему-то в шубе и на коньках...
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
Один мальчик свободно владел 20 языками, и мог на спор одновременно лизнуть 20 мороженок!
Говорят, каждый умирающий за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса... у Вали появилось, реальное ощущение, что снова замуж вышла....
Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.
В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что
у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
- Кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орёт вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить?!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!
- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...
Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая.
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
Если не знаешь, как мягко намекнуть человеку, что он неинтересный, просто обоссы ему ногу и уйди, он всё поймёт.
Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!
Все права человек получает от рождения и до конца жизни старается избегать обязанностей.
Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!
— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...
Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.
На приёме у врача.
- Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
- Ну, был...
- А-а-а, вспоминаю, вспоминаю... Семёнов?!
- Ну да, Семёнов...
- Ага! Плеврит?!
- Нет, Николай.
Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!
Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.
Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и, пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.
На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО!
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
- Какая? - Спрашивает отец.
- Я боюсь заходить к ней в гости...
- Почему?
- Но когда я разуваюсь у меня воняют носки
- Та... это говно вопрос, когда зайдёшь к ней в гости разуешься, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
- Мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
- Почему? - Интересуется мама
- Когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
- Та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
- Где мои носки?
Она молчит.
- Блять где мои носки?
Она молчит.
- Ты что тупишь, я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
- Я ебу где твои носки?!
Он:
- Фууу... ты что их съела???
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает.
Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.
Спрашивает:
- Ну, сударь, что мне с вами делать?
А студент не растерялся и отвечает:
- А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить.
Договорились.
Студент спрашивает:
- Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
- Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично.
- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!
Если реально вдуматься, то пожалуй настоящих два главных символа России - это матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!
С этой головой вечно хлопот ни оберёшься. Летом её надо беречь от коварных солнечных ударов, а зимой - от расторопных сосулек.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.
- Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
- Везёт!
- Не совсем... водки тоже нет...
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве нужно что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!