Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!».
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?
Лучше всего монетизируют трафик не сеошники, а гаишники.
– Алло, я звоню сказать, что мне похуй на тебя.
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь.
- Вас не пугает мой тон?
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...
- Как прошел первый день в школе?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а долбоебы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.
Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку.
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно.
У меня есть свой небольшой пункт приема макулатуры. Вчера пришла девочка лет 7-8 , принесла ВНИМАНИЕ! 15 кг! порножурналов, достаточно жесткого содержания. Я ей заплатил 50р. Сегодня пришел ее папа, выкупил у меня их за 500 рублей.
- Дети, во что может конвертироваться рубль?
- Евро, доллары, фунты...
Вовочка:
- В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже хуй.
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Всегда старался рассчитывать только на свою способность сваливать ошибки на других.
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.
Загадка: 2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблённо вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл её перевернуть.
Мои родители не понимали смысл фразы "ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?". Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети
Афроамериканцы могут называть друг друга ниггерами;
Геи — пидорами;
А единороссы — жуликами и ворами.
- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ???
- Видите ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!
- Саня, я тут слыхал, ты в Египет собрался?
- Ну да, собрался, вечерком самолёт!
- Так ты ещё в Иран и Сирию по ходу загляни, чтобы уже наверняка!
- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.
Даже самая добрая улыбка будет казаться зловещей, если ее обладатель держит в руках включенную бензопилу
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...
- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.
Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Ё-маё!! Стоит какая-то тётя и говорит:
- Согласны ли вы взять в жёны Тамару?
Твою мать!!! И только тут я стал трезветь...
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.
— С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
— С Италией.
— Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
— Потому что ты похожа на сапог.
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
Бесплатное образование становится все дороже.
В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!
СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс..."
СМС Жена: "Эко тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тыщ..."
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yes! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Одинокий мужчина имеет право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...
Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
Похудетьза лето не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
- Немедленно возьми свои слова назад!
- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...
Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
- А как ты мужа не отпустила в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.
У жены сломались наручные часы, но я не стал их ремонтировать. Ведь в микроволновке на кухне имеется таймер.
Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов.
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Пришёл дед в Академию Наук и грит, что он сделал великое открытие:
- Земля усыхает! - грит.
- Как так усыхает!?
- А вот так! Раньше, бывало, выйдешь в поле похезать, так болт аж до земли доставал, а нонче - сантиметров 20 не достаёт! Точно вам говорю: усохла матушка Земля!
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор.
Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся.
Дядька же, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Ехал в маршрутке, в полной такой. Вот и какой-то нехороший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец амбрэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, которую он всунул) и говорит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говорить, что маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.
Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть: 1. Говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому.
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?
Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто счастье какое-то.
Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.
Моряк дальнего плавания вернулся с рейса на два дня раньше и застал свою жену дома за стиркой, квартира была убрана, дети уложены. Вот такой пример замечательной семьи.
- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине: что можно подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)?
- Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.
"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
Один политик, известный своей неряшливостью, говорил:
- У меня совсем нет памяти, мне все приходится записывать на манжетах.
- Значит, вам приходится таскать с собой мел? - спрашивает конкурент.
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят...