Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.
- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.
Оказывается, Уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Вчера у начальника Нарофоминского военкомата, родился 27-ми летний сын.
Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.
Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.
Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.
По правилам плохого тона принято класть всё, что под руку попадётся, на правила хорошего тона.
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.
Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Водитель очень старенького фургона «Москвич», всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка...
Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...
Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната)
- Доченька, ты руки помыла?
- Мама, но ведь я только что под дождем была...
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!
- Да... я жалкий, ничего не добившийся Бог...
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!
- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
- Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, а вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
- Если приходящий к вам мужчина смело снимает мужские носки, может засунуть их в самое неожиданное место, просит вас поискать их вместе с вами, значит, он верит вам, как самому себе.
- А уж если мужчина попросит заштопать ему носки – это равноценно предложению руки и сердца.
Неожиданно подойдите к жене и скажите "Я всё знаю!", и такое узнаете...
Мужик приходит вечером домой с работы, открывает бар и достаёт оттуда бутылочку коньяка «A.E.Dor». Тут жена врывается в комнату и с недовольством:
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался, что лучше — 45-летний коньяк или 45-летняя пизда...
15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...
В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!
Цыпленок - цыпленку:
- Что вылупился?!
Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.
В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.
Один программер другому:
- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление
Жена Владимира Потанина постирала вместе со штанами мужа контрольный пакет акций Северстали!
Известно, что мужчины любят глазами. Поэтому вам незачем кастрировать своего мужа. Достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.
В чем отличие бразильских, американских и русских сериалов?
Бразильские: ТАК НЕ БЫВАЕТ.
Американские: Так не бывает и ЭТО НЕ СМЕШНО.
Русские: Так не бывает, это не смешно, НУ И ХУЙ С НИМ!
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распиздяй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!
А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?
Двое в купе. Один другому:
- Мож в карты сыграем дорога дальняя
- Да я не умею
- Да я тоже (достает колоду)
- Ну-ка дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает
- Да быть не может (переламывает трррр) блин точно вальта крести нет.
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.
Как-то Жириновский заявил, что Харьков и Донецк – это типа русские города, но почему-то умолчал, что Москва и Питер – давно уже мусульманские…
- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла…
«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»
- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
Кудрин - Путину:
- Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
- Поставь где стоял!
Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.
- Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег, да еще в хозяйской постели?
- Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...
И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
Шофер останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.
- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну, и что? Город, знаете ли, тоже растет...
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!
Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать.
Утром муж чай пьет:
- Странный сахар какой-то, не растворяется.
Минуту спустя, изумленно:
- Еще и больше становится!…
- А какой пин на твоей карте?
- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
- Не! Я у мамы телефон забыла! Зааай???
- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Ок?
- Поняла. А ты хитрый! 8342, так?
Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Винни Пух подрос, стал проктологом и стал зваться Винни Пук.
Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу.
Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.
У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.
Женщина - существо заднеприводное, на поворотах - заносчивое.
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
Ох, сколько правды съел Backspace.
После того, как покажут кузькину мать, возникает непреодолимое желание отправиться в гости к едрёной матери.