Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
В медицинском университете, идут выпускные экзамены. Профессор:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце.
Достаёт - сердце. Зачёт сдан.
Другой:
- Лёгкое.
Достаёт - лёгкое. Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
- Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
- Милочка - это человеческие органы, Вы хорошо подумали?
- Конечно хорошо подумала!
Достаёт... и действительно - сосиска.
Экзаменаторы - хирурги переглядываются:
- Ёб твою... а чем-же мы вчера закусывали?
На Ибицу летают не столько для того, чтобы там поибица, сколько повыибиваца после...
Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О, пирожок.
- Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
- Я не люблю стихи... Я люблю секс!!!
Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.
Мальчик, который в детстве все время собирал паззлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо.
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Пиздец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.
Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 20 рублей, проезд 16 р, а сливочное масло на основе пальмового — больше 200 р/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бобруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Оказывается, если очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?".
В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.
В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является - "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".
Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину?
Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.
Рот женщине романтики закрывают поцелуем, реальные пацаны - хуем.
Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.
- Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?
- Дима в мусоропровод выбрасывал... По дороге на каком-то этаже...
- У меня в доме нет мусоропровода!!!
Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я на хую."
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
- Что такое - одна черная нога?
- Не знаю.
- Негр-калека. А две черных ноги?
- Целый негр?
- Нет, два негра-калеки! А три черных ноги?
- Три нега-калеки?
- Нет! Это рояль!
— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала одна девочка в Твиттере.
- Говорят, что в России хотят разрешать въезд на её территорию только в том случае, если у тебя есть 1000$!
- А если трезво подумать,... у меня уже есть косарь зелени, то на хера мне вааще сдалась та Россия?!
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!
Что в старости хорошо - так это то, что можно со всеми на "ты".
«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла уже не одну женщину от изнасилования!
- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.
Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:
- Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная...
Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:
- Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!
Если произнести вслух имена и фамилии Польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Мне кажется, в "Одноклассниках" давно пора ввести новый праздник - "День удаления друзей"... День, когда все со спокойной душой удаляют малознакомые и ненавистные рожи, а все вокруг веселятся, дарят друг другу значки "Пошел на хер" и пишут прощальные комментарии на форум...
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.
Самый хороший учитель в жизни – опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво.
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.
Повторение - мать заикания.
- Алло, здравствуйте! Это компания "Маскет"?
- Да! Слушаю Вас!
- Меня зовут Михаил, я из города Донецка....
- А чего это Вы сразу угрожать начинаете?
На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.
Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают...
Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.
Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ.
Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.
Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.
На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.
Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!
Хороших людей надо любить, ценить и беречь! НАС так мало осталось!
Наговорила мужу разной ерунды... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!
Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам?..
Правильно, ГОРЕНИЕ!!!
Хотел наконец-то заняться своим делом. Огляделся, а кругом одни чужие. Ну, значит опять не судьба.
- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется.
Лесоруб так сильно потел, что от капающей влаги дерево только росло и укреплялось.
Земфира радостная подбегает к микрофону и поет - "А у тебя всего лишь триппер!"
Получилось - так себе. Ну и что мне с этим таком делать?
- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.