В суде:
- ДА! Да, я присвоил себе эти казённые три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!
Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
Слово - не воробей.
Вообще ничего не воробей, кроме воробья.
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус.
Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
- Девушка, Вы любите полных мужчин?
- Полных чего?
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий
На космодроме перепутали коробки, и космонавты две недели питались масляными красками
Фотографии с новогоднего компроматива.
Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Негусто.
— Да уж, что-то не задалась неделька...
- Привет.
- Привет.
- Ты отвечал 4 секунды, кто она?!
Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".
На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.
И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
- Бабушка нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь ты не плакала.
- Нет, они меня не догнали.
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел — неизвестно.
- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
- Петрович, не выебывайся! Оплачивай уже проезд!
Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.
В казанском метро 40% станций – конечные.
Красный маленький червячок, спрашивает у своей мамы:
- Мама, а мы можем жить в больших и вкусных яблоках?
- Конечно можем, сынок!
- А в больших душистых и сладких грушах?
- Тоже можем, сынок!
- Так почему же мы живем в говне?
- Родину, сынок, не выбирают!
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая.
- А вон ту?
- Отказываюсь отвечать.
- А эту, хотел бы?
- Нет.
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.
- Опять хуйней страдаешь?!
- Пусть больные страдают, а я ею получаю удовольствие.
Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!
После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.
- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.
Один мальчик родился без рук, без ног, без тела, а была у него одна только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и встретили там гениального биохимика. И биохимик этот, значит, рассказывает:
- Мы в институте придумали новый метод регенерации конечностей.
Родители мальчика спрашивают:
- Знаете, у нашего ребенка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему ноги, руки и все остальное?
Биохимик говорит:
- Конечно! Вообще, не проблема! Привозите сына к нам в институт!
Обрадованные родители возвращаются домой. Заходят в комнату к сыну.
- Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз!
Голова открывает глаза:
- Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте догадаюсь. Опять шапка?
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да заебал уже шуршать!
В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
- Хочу видеомагнитофон, сынок.
- Но ведь ими уже никто не пользуется!
- Мне надо!
- Зачем?!
Дед шёпотом:
- Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!
А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
В ресторане:
- Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
- Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
- Да. Они мой салат жрут!
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
- Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?
На радость московским бомжам, новая тротуарная плитка очень аккуратно сохраняет недокуренные бычки. Асфальт такой роскоши не хранил дольше первого ботинка прохожего.
Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел»
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Дмитрий Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч!... Вовремя всё-таки Путин развелся - экономный мужик!
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект
Спортсмен, не пришедший на соревнования автоматически проигрывает. А вот с женихом, не пришедшим на свадьбу всё не так однозначно...
- Пластмассовые штучки, на концах шнурков называются - аксельбанты.
- Ну, кто бы мог подумать?! А то обычно хуйнюшки или хуевинки!
- То, что ты живешь в Москве 5 лет, еще не значит что ты москвич!
- Дядя Андрей, но мне 5 лет...
Если мужчине отрубить руки и ноги, и, надеть пышное платье - получится колокол...
Лучший комплимент, который когда либо мне говорили: «Твоя кожа как асфальт в других странах!».
Украинец в американськой бане случайно сел на раскалённый камень. Громко кричит, матерится... К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это придумал трусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:
— А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!
А, вот, в Израиле можно на первом свидании спросить у девушки: "Ну, че, где служила?"
Путин - это Ленин, тока с тремя ошибками!
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..
"Я не поняла как так случилось, он меня как будта заибнатизировал...".
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.
А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест.
Тренер сборной России по футболу произвел замену. Он поменял команду на старенький Volkswagen Golf.
В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка.
Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д.
Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура - ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Переписка в скайпе мамы(М) и дочки(Д).
Д: А Сашка мне вчера уги притащил
М: И где он нашёл эту дрянь?
Д: Мам, я конечно понимаю, что сапоги выглядят для тебя необычно, но они всё равно классные и удобные
М: Доченька, вот и писала бы: УГГИ. Я врач, и для меня уги - это уро-генитальная инфекция...
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
- Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
- Зачем?!
- В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
- Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
- Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
- И что?!
- Что что... А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет...
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
По моим венам течет лень.
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла...пришлось вставать и брать калькулятор.
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни): - Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: - Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама: - Спроси у папы, будет ли он завтракать.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: - Буду.
Дочка передает ответ.
Мама: - Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): - Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов...
...
Дочка: - Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.
Будьте внимательней к своим родителям. Ну, чего проще, взять телефон, набрать номер и позвонить им. Сейчас попробую...
- Привет, батя!
- Че, проспался, дебил! Опять деньги кончились?
Мужик у нас на работе есть - ну, не карлик, но очень маленького роста. И, как у всякого коротышки, "синдром Наполеона".
Тут, приболел, пошли к нему домой проведать. Бля, вы бы видели, на каком уровне у него глазок в двери!
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.
Женился на скромной стройной девушке. Через четыре года она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Минфин не только не хочет оплачивать VIP-залы для сенаторов и депутатов, но и намекает, что ночь на боковушке тоже не плохо, если подальше от туалета.
- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, выключить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...
После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих мудаков.
Только в России, при прохождении теста на определение IQ, на задание:
"Продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75"... - 100% респондентов непоколебимо отвечают - "ЛИТР"!
Раньше мужики в кабаках ловили красивых баб, а сейчас бесплатный wi-fi.
- Мы же русские люди, нам не привыкать привыкать!
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.
Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Штирлиц спрашивает у Кэт:
- Вы любите романы?
- Бесспорно!
- А я - с порно...
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Я родился в суровой семье металлургов. В такой суровой, что когда у меня поднималась температура, батя говорил: "Эй, остынь!"
- Сергей, почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
Свадьба - эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.
Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
- Что такое "и хочется, и колется"?
- Небритая женщина.