В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
- Ленка, а ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, муж мне всё время говорит: "О! Пришлааааа, красавица!!!"
Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: "ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА."
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?
Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.
Помню в 90-е записывал финальные заставки сериалов на кассетник и врубал на даче на все огороды не вовремя, сея ужас среди соседских бабок...
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, погодите, у него есть другое название, у меня где-то записано. А, вот - караоке!
Молоко, настоянное на селедке - вычистит там, где "Активия" не достанет...
Почему у бегемота пасть не закрывается?
Если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет.
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
- Дед, че биатлон не смотришь? Вон, сборная Германии лидирует, чемпионы мира...
- Ну, не могу я смотреть, как немцы зимой с винтовками по лесу бегают!
«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».
Ну ладно… Друзья, так друзья! Одену юбку короткую... Чтобы твоя дружба колом встала!
Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану
"Что-то не так!" - думал Колобок, доедая Лису...
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.
Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй.
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу:
- Надо тебя замуж срочно выдавать! Пока совсем товарный вид не потеряла...
- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...
Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.
Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, еще холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьей, произнес тост, мол, чтобы ребенок рос тихим и спокойным. На что еще один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил:
- Тихий ребенок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...
На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...
Ты вечно делаешь из мухи слона – давно пора забрать у тебя аппарат для генной инженерии.
Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
- Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец изумлённо:
- Ара, а что, мельче есть?
Списываем товар. В ведомости на списание: Гель от мышей. Причина списания: погрызли мыши.
Ехал как-то давненько на машине в Рыбинск. Останавливает гаишник.
- Старший лейтенант Петров. Ярославская милиция.
- Добрый день! Только я ведь еще границу с Ярославской областью не пересек.
- Дед, жажда наживы стирает любые границы. Шучу, шучу...
Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
- А что, граждане пенсионеры, бабки в накопительной части пенсии есть?
- Нееет!
- А если найду?
Навёл порядок в комнате. Непривычно. Прямо как в гостях.
Счастливые часы не переводят.
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры.
У меня жена часами может болтать по домофону!
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Купил сыну заводного робота, вставил ему ключик в спинку, и он начал громко и весело кричать: АААА!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!
Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь?» - «А ты что, не видишь?» - «Так мы же занимались этим 10 минут назад!» Проклятый склероз!
Челябинские любители анала настолько суровы, что используют лыжные мази.
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвая!
Да, когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится, но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!!!
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
- Вот купил израильские сухофрукты. Умеют же делать…
- Да кто б сомневался. Вода у них на вес золота. Будут они её за так, с фруктами отдавать?
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.
На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе».
Лихтенштейн объявил войну Люксембургу. Пока эти два государства не нашли друг друга, но как найдут, такой замес начнётся.
Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это случилось примерно так: "Ээ, брат, такси нэ нужэн?"
- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спиздили!
Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Это приложение анализирует ваши перемещения и контакты, посылает уведомления... Знаю я это приложение. Я даже был женат на нем.
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Старость - это когда гибкость в членах переходит в гибкость в члене.
- Как хреново!
- Че так?
- У меня вчера экстрим был: Пошел мед качать, в шортах... пчелы покусали...
- Ты не экстремал, ты долбоеб...
Эта женщина была такой страшной, ну такой страшной, что, когда она отправила свою фотку по мылу, это мыло заблокировал антивирус.
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
В зоомагазине.
- Девушка, а какой корм для рыбок у вас есть?
- А вам корм для рыбок для рыбок или корм для рыбок для кошек?
Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ниче такой паренек, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
На прошедшем недавно автосалоне, концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.
И почему я - здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «Пупсик»?
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
- Петро Николаевич, вот Вы вроде самый ярый борец с олигархами, а сами живёте в таких же дворцах, как у них, да ещё и по соседству с ними; ездите на таких же vip-авто, отдыхаете на тех же курортах, что и олигархи...
- Что Вы мне тут предъявляете? Вы что, не знаете славную и многострадальную историю нашей Партии?! Ведь настоящим коммунистам, часто приходилось жить, трудиться и беспощадно бороться в подполье... - в окружении врагов!
Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай - фай.
- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!
Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...
В ресторане:
- Здравствуйте у вас есть блюдо дня?
- У нас нет блюдодни, у нас нормальная еда!
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Кнута у меня нет - буду пороть пряником!
Бабушка, учившаяся есть палочками, связала шарфик из маринованных водорослей
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.
Говорят, что водка до добра не доведёт. Не знаю, не знаю... Лично меня водка только до утреннего пива доводит. А пиво не просто добро, а добро с пузырьками и пеной.
Новости геральдики.
Во времена былинные Илья М. одним ударом меча превратил Змея Г. в государственный герб Российской империи.
Снесенная богатырем голова пернатого супостата досталась Великому княжеству Польскому.
- Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
- Глупенькая, ну что ты переживаешь, что у тебя грудь первого размера? Зато нога сорок четвёртого!
- Ты в порядке?
- Да, но в случайном...
- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?
- Батя, а бать, а для чего тебе мама нужна?
- Для чего, для чего... шоб жизнь медом не казалась!
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
- У меня было что-то в голове...
Директор:
- Мозг?!
Девушка:
- Неее! Что-то важное...
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
Новые Русские Времена:
- Христос Воскрес!
- В натуре, блин, воскрес!..
- Чем занимаетесь?
- Ссу под замок!
- ?!?
- Ой, простите, ссуды под залог.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
В этом году бабы суровые... бабье лето такое же...