Анекдоты за 14 октября 2013 г.

В ночном клубе подхожу к даме.
- Мадам, не желаете познакомиться с красивым, брутальным мужчиной?
- Нет!
- О, тогда у меня есть шанс!

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...

Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

Апатия - это когда не хочется даже на пати.

Российский чиновник не может отказаться от взятки. Он давал клятву демократа.

Мужик на улице разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась?
- Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!

Встречает мужик знакомого и спрашивает:
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

- Подсветка днища автомобиля - это что понты?
- Ну, в основном, понты. А для отечественных автомобилей еще и практично. В темное время суток удобно собирать отвалившиеся детали.

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

- Что сказал американский астронавт Нил Армстронг, ступив на лунную поверхность?
- Первый нах!

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

Бывший написал: «можешь удалить мой номер»… ну что… пошла и скрутила номер с его машины…

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов раздается громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело... что дальше?».

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает

Две бабки долго ждут автобус на остановке, одна в недовольстве говорит другой:
- Я так долго сижу тут, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает,
- Да-да, я сама слышала, как она храпела...

Рекламная акция!
Покупая 600-ый мерседес у нас - получаете ракушку бесплатно!

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

— Лучшая защита от беременности — это мужчина…
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком…

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

Звонит девушка своему парню домой.
Трубку берет его мама:
- Позовите, пожалуйста, Пашу...
- А кто его справшивает?
- Наташа.
- Какая Наташа?
- Э ниикакаая...

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Парень девушке:
- Давай поженимся.
Она в ответ:
- Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...

Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

Женщина - это тайна, покрытая макияжем!

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 кв. км - и аккуратно наложить на территорию государства.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

- Вован, ты че бок гладишь?
- Да, допил, вроде. Печень выпирает.
- Так, печень же справа?
- Вправо уже некуда!

Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка одна, полностью обнаженная.
Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок. начинает крутить его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, что вы делаете?
На что тот отвечает:
- Ловлю радио "голос Америки"
Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда, потом отвечает:
- ННДА? Да с такой антенной вы даже радио "Маяк" не словите.

В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

У нас Онищенко - дубина торговой войны.

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию...

Реклама.
Покупайте батарейки "DEPUTAT" Батарейки "DEPUTAT" - эти точно не сядут!

На Челябинском тракторном заводе приступили к выпуску планшетов из чугуна iRON.
На логотипе надпись: "АйРон мэйд ин Челябинск".

В каком случае мужчина хранит верность?
Когда выбирает пиво в магазине.

Смелых видно издалека - близко ни к кому не подходят.

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик:
- здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом, поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после оргазма..

Украинские комары - лучшее средство для похудения, ведь они не пьют кровь, а жрут подкожное сало.

Чем шире морда - тем уже кругозор...

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Пол-второго.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Инструктор по самообороне и слесарь-монтажник до хрипоты спорили, кто лучше сможет укрепить слабый пол.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
- Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
- Хорошо!
- Пылесось хотя бы раз в неделю!
- Понял.
- И чтоб с бабами не гулял!
- Как скажешь!
- А то грязь насобираешь всякую!
- Так у неё душ…

В награду за труд, проктологи рязанской области получили в награду от правительства автомобили. Выбор пал на модели Дэу Калос и Киа Серато.

Звонок в скорую:
- Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

- Извините... Я натоптал тут у Вас..., - смущённо сказал петух, выходя из курятника...

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

Как определить пол новорожденного? На Кавказе все просто - если есть усы, то мальчик. Если нет, то девочка - у них так рано усы не растут.

Вышла версия Камасутры для школьников - "учительница - первая моя".

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
— Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!

Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
- Здорова!
- Привет!
- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
- Ну и что?
- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!
- Ну и что?..
- Целыми толпами идут!
- Ну и что?
- Да они тут в очередь выстраиваются!
- Ну и что?
- Как что? Разводись!!!
- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?

У меня всё отлично! Так мне и надо!

- Нёма, ты таки играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Что конечно?
- Конечно нет, но вот папа, папа да!
- Что да?
- Тоже нет.

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?!
— Струны души!

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу

Приходя пьяным поздней ночью домой, настолько привык прятать заначки от жены, что когда денег не было, заныкивал носки.

Гламур Крокодайл и Гоминид - Бьюти -Париж представляют крема из серии «дермореволюция»: Йети-контроль, Ночная рептилия и Ползущее совершенство.

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.