- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
Всенародная слава, признание и известность - это когда у проституток скидки.
Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015 года... осталось ждать уже меньше двух лет.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..
жизнь слишком коротка, что бы заправлять за собою постель.
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
В аптеке.
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок...
- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.
Мы торопились, и ехали, нарушая все правила. Стрелка спидометра перевалила уже за тысячу рублей.
В авиакомпании:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- ???
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики.
Она: - Не лезь, убьет!
Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем «Бабах!»
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду...
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.
Мечты сбываются, главное найти рынок сбыта
Вопрос задерженному:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
Приезжаю в облцентр, где бываю крайне-крайне редко и ничего не знаю. Выхожу с вокзала, подхожу к такси:
- Мне бы на Ленина, 5.
- 250 рублей.
- Так...вот 250.
- Вот Ленина, 5. (показывает на здание напротив)
После фразы "надо запомнить, куда положила" теряется все!
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь.
- А правда ли, что собаки чау-чау едят мясо-мясо и слушают группу Дюран-Дюран?
- Правда-правда!
- Верю-верю!
Онищенко уже от всего вредного и зарубежного оградил россиян. Но они упорно продолжают дохнуть, не доживая до 60.
Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.
Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.
Ни жены, ни детей... помру, долги некому будет оставить...
- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
Утверждение «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом «Ты меня любишь?»
Турист обращается к человеку в форме:
- Скажите пожалуйста, вы полицейский?
- Нет, я тайный агент ФСБ.
- Зачем же на вас форма?
- Сегодня у меня выходной.
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться...
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт...
Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.
Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
- Сегодня пасха. Где наш кулич?
- Вы ж не верующие.
- Мы православные атеисты.
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
В штабе Поветкина после боя.
- Как твой психолог, Саша, я должен тебе сказать, что витязем нужно быть, а не казаться...
- А я, как твой тренер по боксу, хочу добавить, что соперника в ринге нужно бить, а не касаться...
Ум — это, когда женщине не надо раздеваться, чтобы понравиться
Куннилингус - это ситуация, когда у мужика что на уме, то и на языке...
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
-... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.
Очень целеустремленный водитель Таврии все–таки смог превысить скорость.
У нас в семье два автомобиля. Огромный внедорожник Honda и Toyota Prius.
Жена ездит на работу, естественно, на внедорожнике.
Вчера жена сидит раскладывает семейный бюджет. На то, на сё, а это я на бензин отложила...
Посмотрел я на эту кучку, "на бензин", и говорю.
- Ездила б на Приусе, в месяц по платью новому покупала бы.
- На хрен мне столько платьев?
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
-!?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...
Умер как-то атеист и начал возноситься на небо. Летит себе и радуется, мол всю жизнь твердил, что Бога нет, а все равно попал в рай. Прилетел, сунулся было в райские врата, а там висит огромный замок, а под ним табличка: «Бога нет! По вопросам размещения обращайтесь к сатане».
Катится нолик по пустыне, видит под барханом восьмерка лежит:
- Фуух, такая жара, а они любовью занимаются!
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был...
Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты … А ты … Первый кончил!
- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...
Врачи Сборной России по футболу в каком–то смысле – санитары леса.
Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.
Влюбленность - это, когда вы любите в женщине только некоторые части ее тела.
Праздники надо не отмечать, а праздновать.
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красаваица и чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Ааааааа..."
- Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...
Жалость мы получаем бесплатно, а вот зависть нужно ещё заработать
Парень жалуется другу:
- Что-то мне не с девушками не везёт.
- Что так?
- Да у них либо не все дома, либо все...
До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.
У нас прошла акция день без мата:
- это полностью парализовало работу всех автосервисов...
- застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
- хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
- местный трудовик умер на вздохе...
- обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"...
- а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
Хороший человек - это подлец, который надеется, что плохие люди убьют его последним из всех хороших людей.
Приезжает один коллега к другому домой:
- Вась, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да две в машине сидят.
Разговор после секса:
Он: Я спать хочу, а ты мне не даешь!
Она: Ну вот дала — теперь спи.
Если у жены начинается истерика, то я отхожу от нее на безопасное расстояние и бросаю в неё кошельком.
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села...
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Израильский премьер-министр пользуется зарплатой в своих личных целях!
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо»
В ответ на многочисленные акции протеста пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эфтаназией по низким ценам.
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем ты был на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будешь по утрам кричать "Подъем!".
- А почему я?
- Ты уже привык к ненависти окружающих...
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.
Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.
Разговаривают две мамы учеников 2-Б класса:
- Лена, а ты своему малому математику сделала?
- Да сделала вроде...
- Слушай...дай списать!?
- Девушка, а девушка!? А у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня найдётся не только закурить, но даже и выпить, пожрать и переночевать!
Во время драки фотографов на пляже, победил тот, который был с питоном.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...
Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
Я тут про Бирюлево подумал: если руль не дают, может и газовать не надо?.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
Жили - были два племени: Чуки и Геки.
И были у них жены: у Чуков - Чуи, а вот Гекам с женами не повезло...
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену...!!!