Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Заначка в XXI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку...
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Дельфин снова спас жизнь человека. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".
Волгогоградские ученые установили, что в день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
- Рассказать ржачный анекдот?
- ААААААА!!! Пат сталом!!!
- ???
- Извини, братан, некогда, верю на слово!
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета...
Здравствуйте! Это программа "Готовим легко". Сегодня мы приготовим вкусный десерт из продуктов, которые под рукой у каждой хозяйки! Записывайте рецепт: нам нужен чемпедак, карамболь, папайя и маракуя. Заправьте это всё сметанкой мраморной коровы с острова Хоккайдо вместе с пестиками иранского шафрана. Видите - готовить это просто и интересно!
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
В Старбаксе:
- Как вас зовут?
- Татьяна Петровна, но напишите просто ТП
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
- Я ж тебе говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!
- У вас взгляд холодный...
- Что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть!
- Скажи, как выступают российские пловцы на Олимпиаде?
- А ты знаешь, неплохо... Медалей, конечно, нет - но и не потонул никто!
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
Практически живу на работе, а зарплата не растет, наверное вычитают за проживание.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаться?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Жизнь - ништяк, все бабы - леди, солнце - шар, дающий свет.
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
- А я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
- Нет, как?
- "СТРАКЛ"
Роман Абрамович купил Африку в ипотеку.
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
Жена говорит мужу:
- "Если ты меня любишь - докажи: не ешь неделю."
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с работы. Голодный. Еле ноги волокёт. Звонит в дверь. А жена решила сделать ему подарок - надела новое сногсшибательнок нижнее бельё. Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат. Он падает на колени, тянет руки к её грудям:
- "Мяяяконькие,... как хлееебушек..."
Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда-же наконец этот голод закончится?!
Самая большая рыба ловится в магазине "мир меха"! Там такие селёдки под шубой!
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Почему слова: "Нет, не нужно! Я совсем не ради денег! Он же был мне другом..." говорятся всегда только после твоей смерти?
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».
Многодетная таджикская семья доказала, что семейные трусы могут быть действительно семейными.
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей - Ютуб подождёт!
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Милиционер:
- Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!
Пьяный гражданин:
- Я... Я... Я ругаю правительство!
Милиционер:
- А... Ну тогда извините.
Бедность не порок, бедность - пиздец.
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?
Джинсы Adventures (Приключения)! На любую жопу!
"Каждой твари по паре" - хихикала учительница выставляя оценки за полугодие.
На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
На уроке математики:
- Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
- Два нуля, Марьиванна!
Перед каким словом в вопросительном предложении – "мужики, кто крайний за пивом?" – надлежит ставить неопределенный артикль "бля"?
Да, собственно, везде:
— Бля, мужики, кто крайний за пивом?
— Мужики, бля, кто крайний за пивом?
— Мужики, кто, бля, крайний за пивом?
— Мужики, кто крайний, бля, за пивом?
— Мужики, кто крайний за пивом, бля?
Но, конечно же будет:
— Мужики, бля, кто, бля, крайний за пивом, бля?
- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
Путин ездит по стране и нажимает кнопки "Пуск". Сегодня в Тобольске очередную нажал. Он так Обаму до инфаркта доведёт.
Сколько людям ни делаешь хорошего, а всё равно, желание сделать им какую-то пакость остаётся...
Самое приятное в работе — собираться домой.
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Бля, Петрович, заебал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
- Ну, что, Петровна, как твой муж?!
- Да как, как... Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет...
- Ну, слава Богу, главное, чтобы не болел.
Можно ли еврея, всё время недовольного собой, считать антисемитом?
- Можете рассказать о ваших главных недостатках?
- Какие интересуют - в рублях или сантиметрах?
Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
Я многое бы сейчас отдал... если бы пионеры собирали макулатуру.
Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».
Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.
Хочешь конкретно насолить своему мужу?...
Наведи идеальный порядок в его гараже!
И снова о женской логике... мужики поймут.
Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. Теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять, блядь, через сколько времени ее ждать.
В следующий раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку чистят.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.
На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.
Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем, что перестает с ней спать.
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
Приплыла золотая рыбка и спросила:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и семгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые елки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то все и началось...
- Говорят, что мужчины любят глазами…
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... хуясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? хули тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам хуяк, хуяк, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска...
В компании мужик треплется:
- Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-от такой!
- Мой папа не пьющий, а выпивающий.
- В смысле, пьющий, но иногда и понемножку?
- Да нет, в смысле, выпивающий всё что ни нальют...
В чем разница между пессимистом и оптимистом? Первый уверен, что все бабы - шлюхи, а второй - очень на это надеется!
Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя!!!
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...
Профессор-сексолог рассказывал про минет, а студентки слушали его с открытым ртом.
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
В семейной жизни главное - холодильник! Без пизды с холодильником можно жить долго, а с пиздой без холодильника - долго не протянешь.
А вы тоже так часто в холодильник заглядываете, потому что думаете: тарахтит, значит еду производит?
Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.
- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и снял парик.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Пьяный тракторист, увеличил посевные площади, примерно на пол деревни.
А я вот в хор записалась. Ну, не то, чтобы я петь люблю. Там орать можно, материться и рожи корчить. Всё равно никто не видит. Хвалят, кстати...
Коммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".
Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально...
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга - класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Я настолько хорош в постели, что высыпаюсь по утрам.
В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
- Люблю, знаете, позвонить себе домой на свой же собственный автоответчик и поговорить с умным человеком...
Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так:
- Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
- Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!
- Девушка, а у вас есть "места для поцелуев"?
- Вся!!!
По статистике, 70% секретарш опробовали на крепость стол начальника.
Спирт познакомится с русской водочкой без вредных примесей для встреч 1-2 раза в неделю в желудке хозяина. О себе: разведён, работаю в медицине.
У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то несвежее.
Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна...
- А если такса?
- Должна, но долго...
- А человек?
- Блять! Где опять твоя бабушка застряла?!
Токарь Семёнов прочёл Карнеги книгу "Как стать счастливым". Ничего не понял, напился и стал счастливым.
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.
Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!
Я человек отходчивый... разбегающийся... и бьющий ногой в челюсть!
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.