Анекдоты за 19 ноября 2013 г.

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

В автобусе девушка объясняет кому-то по телефону:
- Ну блин, ну в яндексе напиши "гугл", перейди на него и в гугле напиши "яндекс карты".

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

- Как баги размножаются?
- Ну программисты с ними по ночам трахаются.

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да,таможенный пёс меня понюхал и  вдруг, испуганно так,  скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я  на вокзале  купил, а в  вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Торт за ночь в холодильнике может самосожраться...

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Жена мужу:
- ты определись, что тебе интереснее: Скучала? или Чьи трусы?

Хочу огромный торт! Ну или замуж... на свадьбе по-любому будет торт...

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!!..

Бюджет пилят не везде. Есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется "СКОЛКОВО"

Средняя школа №16 не несёт ответственность за цены на наркотики, распространяемые в школе.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет строгого режима!!!

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой...?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном...

- Девчонки, бросайте курить, поехали прокатимся и я вас угощу настоящим шампанским!
- Отвали, старая калоша! Сейчас наши парни допьют пиво, выйдут из бара, и сделают из тебя рваный презерватив!
- У вас есть парни? А у меня никого нет, кроме яхты и шато на лазурном берегу моего острова... Девчонки, а почему у вас потекла тушь?
- Наши парни только что стали геями.

Ученый физик с большим количеством пирсинга создаёт бешеный переменный индукционный ток, когда входит в свою подругу

- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь.

Покупая кровать в Икее, помни, что можно попросить симпатичную продавщицу её опробовать.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!!!...

Я испортил вам детство. © П. Дуров

Сын, 5 лет.
- Па, а можно я выйду на улицу, упаду на асфальт и разобью себе ноги в кровь?
- ??? Никита, зачем?!
- Мне очень пластырь просто понадобился.

В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

Попробовав запретный плод, Оксана ещё неделю чувствовала во рту его отвратительный вкус.

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет!

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...

После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес...

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер - комсомолом.

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.

Семья библиотекарей может на новый год позволить себе пару лишних децибел.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Знакомый рассказал об одном Главном геологе. У того инициалы были Г.Г.Г.
Мужики его так и прозвали "г. в пятой степени".

Много чего повидал в интернете, но вот объявление: "Грандиозная православная акция в музее Дарвина!" меня действительно поставило в тупик.

Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Ребенку рассказывают сказку:
- И распороли охотники брюхо волку, а оттуда выскочили бабушка и Красная Шапочка...
- А пирожки?

Мужчина сидит на стуле спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка смотрит в ладонь.
Гадалка:
- Вижу, нелегкая у тебя судьба – водителем маршрутки работаешь.
Водитель:
- Это понятно – за проезд у вас что?

На самом деле не всё время – деньги, а только - рабочее. Всё остальное время – их пропивание и проедание.

Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Не верю рекламе. Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?

К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили еще 35. Нечего смотреть стало гораздо больше.

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе 30 лет и до сих пор гуляя всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-то купит...

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый:
- Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
- Извини, дружище - я не знал, что ты придёшь...

Если друг попал в беду, друга мелом обведу...

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется, на самом деле всему миру на тебя просто наплевать.

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

День был резиновым - вся работа отпружинивалась от рук.

Лучше моральной поддержки, может быть только, аморальная.

Когда пьешь нужно знать меру, а то можно выпить меньше.

"Играя в компьютерные игры вы зарабатываете гемморой. Стоит ли игра свеч?"

Вы считаете, что слишком подорожало яйцо?
Перейдите на другого сотового оператора.

Конституцию рассказывают детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Хочется ласки, но не хочется огласки.

Россия встала с колен, споткнулась о рытвину на асфальте, рухнула и продолжила биться в конвульсиях

Женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.