- Все, приехали, у нас авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"
- Что ты любишь делать, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Я имею в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки?
- У меня классно получается чистить мандарины.
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку — утром встаёшь, полный!
Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?
Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.
Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
После свадьбы на работе.
- ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь!
- Нахуй!
- ????
- Нахуй, говорю, все!
- Че случилось-то?
- Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат - а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
- Бля...
- Вот и я также сказала, перед тем как уебать ему своим букетом...
Девушки любят ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
Братоубийство - это ужасно. У меня от этого брат умер.
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Диалог в голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Охуенно.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"
- А почему такая красивая девушка и сидит одна?
- Да, это я с соседкой по камере подралась. Вот, пересадили в одиночку.
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»
Бармен в клубе был такой свирепый, что робким парням приходилось знакомиться с 3-4-мя девушками, прежде чем решиться заказать коктейль.
Дорогая! Я на совещании, у неё же и заночую.
Купидон увидел гей-парад:
- У, блин! Вот это я накосячил!
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало!?
- А на что она ставила!?
Парень снял девушку. Ведет домой через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять.. И воздух чистый..
Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!".
Проблемы со сном. Посоветовали беруши. Вчера попробовал. На вкус противные, но помогло!
На освящении нового легкоатлетического стадиона батюшка так проникся ситуацией, что метнул кадило на 74 метра.
Восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой, плачет. Подходит Русский:
- Чего плачешь?
- Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.
- Ну, и?
- Завяла, пока я произносил второе.
- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
- С однофамильцем познакомить?!
Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.
1 сентября ребята встали рано, одели форму, ранцы.. и напали на Польшу.
Ох уж этот 39-й год.
Надпись на стене режимного объекта: "Бегать от сторожевых собак это весело и прико..."
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц
Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
Лучший комплимент, который когда-либо мне говорили: «Твоя кожа как асфальт в других странах!»
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Объявление в магазине сантехники: "Книга-лучший подарок купившему унитаз"
Решили электрик, каменщик и плотник поспорить, чья профессия появилась раньше. Каменщик говорит:
- Мы построили пирамиду.
Плотник:
- Мы еще раньше ковчег построили.
А электрик говорит:
- Это все фуфло. Бог сказал "да будет свет", так вот, мы уже тогда кабель проложили.
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
- Ну, давай, что дальше?
- Да отстаньте девочки, дальше было раньше...
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
«Снимали рекламу — порвали два Ван Дамма»
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?!
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Ссссуууука...
Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нем.
У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...
Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты - то наверняка начнет петь всякую хуйню про звезды.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
- Мои африканские предки…
- А у тебя что – африканские предки?
- А ты думаешь, у тебя другие? Что-то я не слышал про европейских обезьян…
- А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть одна африканская обезьяна работала и тем самым приближалась к человеку?
И оба ученых смолкли, так и не приблизившись к разгадке происхождения человека.
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км в час.
- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что воду уже можно спускать?
Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..
Объявление на столовой: "Закрыто на обед"
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи.
Как показала жизнь, он сильно ошибался.
Но почему-то в лучшую сторону...
В Израильской армии ещё можно встретить проявления бабовщины.
Похороны депутата-олигарха. Стоит гроб. Собрались друзья, коллеги, соратники. Подходит к покойному депутат, достает портмоне, извлекает 200 $, кладет в гроб и скорбно отходит. За ним к гробу подходит другой депутат, тоже достает портмоне, отсчитывает 200$, кладет и отходит. Наконец, подбегает Рабинович, достает чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладет, забирает 400$ наличными,...отходит.
Охота - это спорт! Особенно, когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
Признался друзьям в том, что они геи.
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
Сельскохозяйственная выставка на ВДНХ. Женщина, не без ехидства, парирует своему мужу:
- Смотри, Коля, какой петух, пятьдесят кур один топчет!!
- Везёт же некоторым! Каждый раз... другая!!.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
Алкаш просыпается утром с бодуна. Кругом суетятся какие-то люди, ставят плазменный телек, хрустальный унитаз, рубиновую люстру, пепельницу из черепа мамонта, паркет из янтаря,…и быстро уходят. Через минуту входит Путин.
- Вот, решил зайти по случайному адресу, посмотреть, как живут дорогие россияне. У вас тут, я гляжу, как в королевских покоях.
- Да, Владимир Владимирович, живём как в раю, всё у нас есть, ничего нам не надо.
После ухода Путина, появились те же люди, и стали быстро забирать поставленные вещи.
- Ребята, а зачем вы вещи забираете?
- Мужик, ты же сам сказал, что ничего тебе не надо. А мы, извини, с президентом по новому адресу едем.
"Труд облагораживает человека" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека!
- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самая главная - я женат!
В армии проводит прапорщик занятие с солдатами.
- Так, а теперь кто скажет при какой температуре вода закипает?
- 100 по С, товарищ прапорщик!
- А вот и нет стойте теперь до конца занятия. Вода закипает при 90 градусах!
На следующий день тот же вопрос. Солдаты:
- Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик!
- Нет неправильно при 100. Это я вчера с прямым углом спутал!
Тихий одесский дворик. Сидят мужики за столом, козла забивают и выпивают по чуть-чуть..Один рассказывает:
- Сегодня Розочка моя звонила из командировки, говорит, шо похудела на целых три кило...
- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!!
- Я Вас умоляю... при ее весе, похудеть на три кило - это один хрен, шо получить скидку 10 гривен, при покупке "Мерседеса"...
Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо
Идёт панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладёт что-то в ноги покойнику и отходит на место.
- А ты чё ему туда засунул?
- Да вот, весь город обегал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала..
Жена:
- Ты - тупица!
Муж:
- А ты тогда - острица!
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Жили у отца три сына, а свои квартиры таджикам сдавали!
Обрусевший англо-сакс, Геннадий Евгеньевич Йорк почему-то терпеть не может свои инициалы...
Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.
- Дима, беда - я открыла кулинарный сайт и хочу готовить...
- Лучше б ты Камасутру открыла!
Серёжа, а кого ты больше слушаешь:
- Маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Воскресный отдых по системе «все включено»: включены стиральная машина, духовка, утюг
Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография...
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- Три доллара и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!