80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
Вин Дизель отказался рекламировать российский дизель.
Я родился во времена Брежнева и Гагарина, а живу во времена Брежневой и Гагариной.
Если что-то разоряется, на его месте всегда появляется новый "Магнит".
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Глава филиала на радостях устроил корпоратив и зарезал барашка.
Тварь я дрожащая или отопление включат?
Корпоратив - это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.
А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.
Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
- Такое впечатление, что всё наше руководство живёт в каком-то другом мире!
- Ага, в другом. Жаль, что не в ином...
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. А утром жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик еще не проснувшись отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, блядь. Где всю ночь была, туда и иди.
- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!
Когда груди маловаты - это мало ваты...
– Штирлиц, у вас есть план?
– Обижаете, герр Мюллер. У меня – водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.
— Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
— Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть — больно...
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай: кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина это бабель.
Выгорание было давней проблемой в Яндексе...
- Чем отличаются политические разборки от криминальных?
- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...
Интровертское:
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
Джинн: - У тебя есть три желания.
Я: - Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: - Ок. У тебя всё ещё есть три желания.
Предпродажные женщины сбивают цену всем продажным и непродажным.
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Если приезжаешь к девушке, она там тебя угощает, шпили вили и после она тебе вызывает такси домой, то она тебя поматросила!
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.
— Что такое, милая? — спрашивает муж.
— А вот я тебе котлеты сделала, — говорит жена, — а кот их все съел!
— Не волнуйся, милая, — отвечает муж, — если что случится, я тебе нового котика куплю.
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
Думаю, через неделю снова запишем Донни в лагерь тупых пиндосов
Несмотря на массовые сбои в рунете, мессенджер МАХ продолжает работать стабильно хуево.
Как только человек громко объявляет, что устанавливал свои личные границы, он тут же развешивает на них свою нарциссичесую рекламу.
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены!!! - закричал Заяц. - Это Дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Первый день похмелья - это состояние тела, второй - состояние души, последующие - потеря всех состояний.
Если на улице подойти к случайному прохожему и спросить его: "Ну чё ж ты так вчера?", то первой его мыслью будет "Откуда он знает?". И только второй - "А это вообще кто такой?".
- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык...
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь...
С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнесшколы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий он или нет.
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал ставку.
Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре. Света:
– Паша, не нервничай.
Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише.
Света:
– Это ты меня послал что ли?
- Дорогая, не нервничай, у тебя заболит сердце!
- Мне все равно!
- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Мне по барабану!
- Дорогая, успокойся, иначе у тебя появятся морщины!
- Что же ты сразу не сказал, любимый мой?!
Проблема не в том, что разрушены дата-центры Яндекса, а в том, что для гарантии безопасности данных бэкапы Владимирского центра хранились в Калужском, Калужского - в Рязанском, а Рязанского - во Владимирском.
На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!
В банк вбежал человек с пистолетом и крикнул:
- Это ограбление, все на пол!
Очередь легла.
Знаете ли вы, что приходя домой, Юрий Куклачев всегда ставит обувь вверх подошвой?
Официант:
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели, пожалуйста.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– ???
– Сторож я…
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
Зумеры - это наказание работодателям за то, что не ценили миллениалов.
Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.
Будь проще, и люди сразу к тебе потянутся... чтобы вытянуть из тебя всё, что можно!
Это как же народ обнищал за тридцать лет, если то, что мы называли бомжпакетами, сейчас рекламируют, как изысканное блюдо.
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Ночь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
Можно ли считать нормальным мир, где международная политика, включая военную компоненту, зависит от цен на топливо в богосранимой Америке?
- Как тебе разрешили жениться на москвичке, ты же не местный?
- дело было так. На смотрины были все: дед, бабка, папа, мама, брат с женой. Сели за стол, первый тост я сказал, что рад здесь оказаться. Тут подали горячее - карпа. Я отведал его вилкой в левой и ножом в правой руках. Москвичи принимали карпа в уста по старинке, руками. Смотрины удались и я теперь у них «Эстет»!
Когда однажды ко мне на дачу забрались воры, поели все припасы, украли одежду, любимые грабли и секатор, больше всего меня расстроило то, что они разгадали забытые мной на столике кроссворды...
Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.
- Как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, вы что, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...
Маск оказался достойным учеником Роскомнадзора и замедлил работу Старлинка...
Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:
- Что у вас? Понос и рвота?
- Нет доктор! Блюет и дрищет!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Мужчина всегда имеет право прийти домой как лев - на четырех костях!
Старость - это когда ты ночью встаёшь поссать, но когда доходишь от спальни до туалета, то забываешь, зачем ты сюда пришёл.
В свете нынешних новостей, как-то иначе зазвучала фраза "уверенность в завтрашнем дне".
Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуууу, это целая наука... одной рукой обними за талию, другую руку подложи под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал! Дай ей пинка с мостика!
- В Челябинске скандал! Прокуратура требует изменить формулировку с "по собственному желанию" на "в связи с утратой доверия" в записи о прекращении полномочий депутата Городской думы, у которого обнаружилась не соответствующая доходам элитная квартира в Москве!
- А чего не написать сразу "ай-яй-яй"?
Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
- Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!!!
Разница между "заправиться" и "нажраться" перешла из семантической плоскости в экзистенциальную.
В жизни всё просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги.
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Старость - не радость.
Без очков даже грязные трусы не наденешь: желтое и коричневое пятно сливаются в одно, а чистые - совсем проблематично.
Женщина просит мужчину:
- Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
- Но я уже далеко не молодой человек?
- Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.
"Мальчик, солярочки нам принеси!".
Масштаб вашей личности определяется соотношениям веса к объему.
“Нам нужно выиграть промежуточные выборы, потому что если мы этого не сделаем, меня подвергнут импичменту” - заявил Трамп.
Звонок в службу поддержки пользователей интернет:
- Алло, у меня почта не качается!
- А вы компьютер включили?
- А что это такое?
- Откуда я знаю?!
Странно: чем больше выпиваешь водки, тем быстрее разряжается телефон!
- Почему возврат усыновлённых детей составляет в этом году 78%?
- Потому что все думали что будут в шоколаде, а оказались в проблемах!
Профессор:
- Назовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я????
Западные правозащитники в ярости от наглости Ирана, потребовавшего от Франции прекратить насилие в отношении мирных протестующих, ведь всем видно, с каким уважением к правам человека французская полиция лупит демонстрантов.
Водка - наш враг, но кто сказал что мы трусы и боимся врагов?!
Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, папа, это сын борова!
Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?
На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...
Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на все денег хватает!
Родная речь без мата лжива
- Соня, вы кричите во время секса?
- Ой, да не так уж это и страшно!
Новости ИИ:
Чат GPT раздел Алису в карты.
Есть такой возраст, когда в Деда Мороза уже не веришь, а в то, что однажды ты разбогатеешь, еще верить хочется.
- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...
- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но большинство уже на том свете.
Огромная проблема для Трампа как перманентного соискателя Нобелевской, будь она неладна, премии мира заключается в том, что в мире слишком мало войн, чтобы он мог проявить себя во всем блеске. Приходится затевать новые и заканчивать хотя бы их.
Жизнь - полосатая штука. Но почему-то одним достаются лишь светлые полосы, а другим - только темные.
В природе все продумано - уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
В гостях познакомился с девчулей зажигалочкой. Сиси-пизи как в самых смелых мечтах! Пришли ко мне, шпили-вились пока не заснул.
Утром просыпаюсь от минета ииии чую запах яичница с беконом моя любимая прожарка. Просыпаюсь окончательно:
- а не рано ли ты тут раскомандовалась?- прогоняю ее.
Разговаривают две мухи. Одна говорит:
- Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить...
А другая ей отвечает:
- Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.
Зачастую психолог так увлечён своей конфессией, что клиенту остаётся лишь роль иллюстрации ее эффективности.
Что я шлюха, я знаю, и не надо в меня лишний раз этим тыкать!