Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает" кто мало знал, тот так же мало знать и будет
Жесткий диск на то и жесткий, что не резиновый.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает.
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».
Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал
- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.
Если сбросить вашего потенциального партнёра с крыши, то он на несколько секунд станет кинетическим партнёром.
- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".
- А ты скромная?
- Да, скромная
- Как бабочка?
- Как хуябочка! Сказала скромная — значит, скромная!
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Катя, за неимением ромашки, гадала на хвойном дереве: в итоге 7 часов убитого времени, все руки в кровь, но вроде любит.
Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают: "А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!".
Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.
Дорогая,пожалуйста, осторожнее - гололё...б твою мать!
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.
- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать...
Свекр (С) моей сестры патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости (Г). Хозяева к столу подали пельмешки домашние. Гости едят, нахваливают:
- Какое мясо вкусное. Из деревни привезли?
С: - Да с работы принес. Вчера Кузнецов поступил.
Г: - О_о
С: - Да ешьте-ешьте он свежий.
Г: - О_О
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?
Жир - это материализованная лень.
При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы:
- Мама, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети, вот так, собственно, и появилось человечество.
На следующий день дочь спрашивает папу:
- Папа, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путем эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество.
На третий день дочь опять идет к маме:
- Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа, что от обезьян?
- Все очень просто! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он пидор.
Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твое желание".
- Я думал, думал, вроде все есть, и прошу ее - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...
Решила худеть...Записалась на фитнес...в бассейн и в хор...Спросите при чём тут хор - да по фиг...лишь бы жрать некогда было...
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее!
Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.
Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Чтобы никто НИКОГДА не вламывался к вам без стука, надо с обратной стороны двери повесить дартс.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.
Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки.
А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
Звоню оператору МТС:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Устроился на новую работу, первый рабочий день, прихожу, выкладываю из кармана телефон на стол и тут слышу голос начальника за спиной:
- Я бы не советовал оставлять телефон на столе, украсть могут.
- Кто?
- Ну даже я.
И уходит куда-то, думаю, что снова надо искать работу...
- А почему ты презерватив не надеваешь?!
- Я решил начать новую жизнь!
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не охуевшие!"
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные...
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
- Вы что вчера делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.
Предприниматель десятый раз звонит в налоговую и спрашивает, который час. На том конце уже не выдерживают и грубо отвечают:
- Сколько можно наяривать, у нас не служба времени, вы в налоговую звоните!
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника (на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом "Нихуя себе она громкая".
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный... Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя...
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить - «Удивите меня».
Я бы не стал дружить с человеком, который в признании безграмотно пишет "я износиловал дамашнее жевотное".
Неудачная шутка - это когда папа говорит маме, что руководит компанией, а после рождения ребенка оказывается, что это компания собутыльников.
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.
Диалог двух офицеров 18 века:
- У вас завтра дуэль?
- Да в девять утра, но я предупредил, что если я опоздаю, пусть начинают без меня.
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем...
Путин - Собянину:
- Почему в Москве такие большие пробки?
Собянин - Путину:
- Пьют...
Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?...
- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же - друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте ж моим врагом!
Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллин.
- Как боксер может одолеть соперника?
- Или по очкам или по почкам!
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...
Чувак бегает возле бара и истошно орёт. В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подъехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Где она была в последний раз, когда вы её видели?
Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка!!!
Охуевший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт.
- Приведите себя в должный вид, пожалуйста!
Парниша, глядя на болт, орёт:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
- ВАНДАЛ!!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец.
- Вот вам лекарство,принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...