Анекдоты за 28 ноября 2013 г.

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Интересно, только меня в последнее время не покидает обидное ощущение, что я единственный из россиян, который ещё не побегал с олимпийским факелом вокруг какой-нибудь песочницы или лужи?

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Слушай, проходил мимо музея - у них над кассами висит табличка: "взрослые" - 100 руб., "дети" - 30 руб., "adults" - 1000 руб., "children" - 300 руб.
Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе...

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

СССР, времена застоя. Американский корреспондент, осматривающий советский завод, в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего:
- Василий, а сколько вы зарабатываете?
- Сто двадцать рублей...
Тут заметив страшные глаза секретаря, добавляет:
- В неделю!
- А квартира у вас какая?
- О!! У меня одна комната…. окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров!!
И тут видит, как секретарь схватился за голову, тут-же добавляет:
- В диаметре!

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Русские заселяются в гостиницу...
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

- Говорите и вас услышат.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Вчера ехал домой и долго втыкал в рекламу, не в силах понять, что за невиданное хим. соединение мутон нутрия и для чего оно собственно нужно, потом только дошло, что это реклама мехового магазина.

В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.

Бурановские бабушки заявили своё право на использование шаттла "Буран" по назначению.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".

Семья без супа - это сожительство.

Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши" 6 декабря.

В очереди к врачу сосед жалуется
- Эти врачи садисты какие- то. Назначили биопсию. Сутки ничего не ел и не пил, потом вкатали наркоз, чуть не помер, давление упало. Задницу всю расковыряли, мочусь с кровью... Ну если при этом еще и ничего не найдут...

- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

Две проститутки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Еще пару лет назад мне друг рассказал.
Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе небесное!"
Мало дал значит...

- Я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Не настолько новую.

Мало кто знает, но Путин всё время опаздывает вовсе не потому, что он непунктуальный; просто он, в отличие от остальных, может себе позволить выставлять на своих Patek Philippe, A.Lange&Sohne и Breguet такое время, которое нравится ему, а не какое повелел Медведев.

- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

У меня на светофоре машина вперёд покатилась, а впереди газель стояла. Я подумал, что это он назад катится. Я катился, дико сигналил и орал в окно!

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.

читаю про Казань «В Казани мне понравилось! Город красиво строится и растет. Даже заброшенные дома заброшены аккуратно…»

ПВО - сами не летаем и другим не даем.

- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп...

- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!

Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?

Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на неё положить!

Два еврея в годы первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускаю газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я неадекватная... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...

Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

Сидят два горячих финских парня на берегу озера, рыбу ловят. Тут один и говорит:
- Слушай, Куукконнен, я слышал ты построил дом?
- Да, Юкканнен, построил.
- А сколько комнат в твоем доме?
- Одна, Юкканнен, меньше не имело смысла.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
- Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

- Кто-нибудь видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них же нет ничего святого.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку.
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.

У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы.
Главное, голыми руками не хвататься.

Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины!

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку:
- Шеф, я его нашел. Что делать дальше ?

Прикинь, средневековый спам... В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь... Принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи, недорого".

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики - как обычно. Из этого вывод - мужики всегда нарядные и красивые

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

Звонком средь ночи меня подняли.
- Открой! Связисты!
Открыл. Связали!

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
- Меня в отчетном докладе назвали дважды!
- А меня - 11 раз!
- Что-то не слышал...
- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?".

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"

Девочка возвращается домой. Плачет:
- Мама, мне собака платье порвала-а!
- Какая собака?
- Соседская!
- Как это случилось?
- У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет, взяла и съела. А оказалось, что хочет!

Интересное наблюдение.
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...

Чем удобряли, то и выросло.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

"Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать - пираньи дохнут!"

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.

Женщине, "спокойной ночи", лучше всего, желать под утро.

Неча на зеркало пенять, если пенялка не выросла.