Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно.
- Доченька, послушай меня - он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!!!
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.
Зима. Гололёд. Количество падших женщин резко возрастает...
В Китае отменили правило "одна семья - один ребенок". С российской стороны начали подпирать Китайскую Стену сваями.
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шёпотом:
- Пиздец.
- Кто звонил?
- Твоя жена...
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
- А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.
Вот интересно - почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов.
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.
Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!
Лучшее место для девичника - это мальчишник...
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!
Шампунь Shauma делает ваши волосы настолько пышными что даже ширинка не застегивается
В Ватикане продолжаются поиски злоумышленников, этой ночью обрыгавших 97% территории государства. Папа Римский уже выступил с заявлением о том, что "russo touristo ibane idioto del fucko", несмотря ни на что, по-прежнему являются желанными гостями католической Мекки.
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Он был циничным и злобным садистом, и поэтому часто говорил людям, что у них всё будет хорошо.
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! С вас сто рублей за консультацию.
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Было у царя три сына! Старший - натурал-детина. Средний был и так, и сяк. Младший - вовсе был дурак...
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.
Самое нелепое попадание в Ад, это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать "блядь!"
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
- Смартфоны - это развод всех времен и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело нахуй!
- Да ладно тебе Витёк, не расстраивайся ты так, через пару недель ты забудешь, как страшный сон, что Зойку свою выгнал!
- Ага, забудешь... я этой сучке, купил норковую шубу на 8 марта, с рассрочкой на три года...
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
— Чё ты, как ты?
— Не знаю...я в депрессии.
— Так...расслабься...я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегиваю хандру... захватив завязку на твоих грустных мыслях губами, я тяну за неё, она подаётся, узел распускается и они свободно соскальзывают с тебя, падая под ноги...тёплая волна эротизма и ожидания счастья накатывает на тебя, омывает...
В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
Настоящая стерва никогда не забудет своей обиды, но не всегда сможет объяснить в чём она заключалась.
- Люк, я - твой отец!
- Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...
Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Похоже, что снег в этом году доставляет Почта России.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
Когда у женщины всё впереди, это видно сразу.
Мужчины, сохранять модный и аккуратный вид при любых обстоятельствах, вам помогут наши парики из натуральной лысины.
Все невежи, кроме я!
Жена боксера свято верит в то что если бьет значит любит...
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Приятно все-таки когда тебя ждут дома: собака радуется, жена гавкает!
Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов.
Через минуту приходит ответ: One hundred dollars!
В Багдаде выросли очереди за Xbox. А чем еще заняться, джихад реально поднадоел?
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
- Презерватив порвался, блин! Девушка беременна.
- А что ты от гондона еще ожидал.
- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...
Чиновник, решил заглянуть в элитный ресторан.Решил из любопытства (никогда не пробовал) заказать улиток. Ну и спросил, значит, официанта, как их сподручнее потреблять. Тот и посоветовал - высасывать улиток из скорлупы.
Ну тот и начал. Десять минут сосет, полчаса, час... Ну ни фига! Думает - может, ракушка попалась пустая? Прищурился и заглянул внутрь. А там моллюск растопырился и злобно так посматривает:
- Хули пасешь?! Соси давай!!!
Мальчик говорит маме — я научился считать!
Мама: ну, и как же ты считаешь?
Мальчик: я считаю, что все —говно.
В центре столицы произошло резонансное ДТП, пострадал только виновник аварии - пьяный мажор.
Привозят его в дежурную больницу,на операцию. Кладут на стол, медсёстры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мажора маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо его лица. После нескольких попыток, мажор начинает возмущаться:
- Доктор, да ты пьяный!!!
- Кто, Я?! Пьяный?!А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА... Подожди, ты ещё хирурга не видел!!
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
Сиськи - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос: Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
Когда идёшь по улочкам старой Москвы во время дождя, начинаешь понимать, кто и при каких обстоятельствах включил в школьную программу физкультуры ходьбу на носочках и пятках.
Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг-морг", "морг-морг".
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка
Учительница:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
- Ну, ты загнул!
- Ничего я не загибал. У меня с детства так.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, доказала всему миру, что телепортация существует.
Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.
Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага,...пока не поймали...
Встречаются как-то американский и русский политик в Америке. Американский политик привозит русского на свою виллу. А там вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная, красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо. Русский спрашивает:
- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?
- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост?
- Ну
- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.
- Понятно, сказал русский и пригласил американца к себе на родину в гости.
Приехал американский политик в Россию, и повел его русский политик к себе на виллу. А там... Не вилла, а просто дворец. 6 этажный особняк, везде хрусталь, золото, старая древесина. Ну, американец охренел и спрашивает:
- Блин, русский, ну вот я своровал, виллу трехэтажную построил, но на какие шиши ты смог себе такой дворец забабахать?
- Очень просто - отвечает русский и подводит американца к окну - видишь мост?
- Какой мост?
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
(После прочтения о погружении факела олимпиады в Сочи на дно байкала)
Куда только его не запихивали, следующий этап это "факел олимпиады в Сочи засунут в Сашу Грей"
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.
Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.
- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Вчера за ужином, в воспитательных целях, долго рассказывал детям каким прилежным учеником я был в школе. Ну, короче, "брехнул стариной" по полной..
Девушкам на заметку: любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу "Милый, у тебя все равно больше".
Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Две соседки на лестничной площадке:
- Валя, ты слышала? От Карпенко жена ушла!
- Шутишь?
- Да какие там шутки!?
- Ой бедняжка, не представляю, как он всё это пережил?
- Да вроде уже успокоился, уже даже не бухает, а то поначалу весь подъезд думал, что с ума сойдёт от радости!!
Сверхаккуратный человек - тот, кто даже туалетную бумагу отрывает под линеечку.
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Мужик вернулся домой. Чтобы доказать, что совсем не пьян, решил произнести первое, что увидел - «педикюр».
У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.
Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.