Сергей знал, что у нас в стране бесплатное образование, поэтому отказался платить проститутке за свой первый сексуальный опыт.
Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.
Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что все футболисты обоих полов должны играть не в трусах, а в стрингах.
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, Гений господствует над хаосом!"
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.
А вы говорили: "Выбрось елку"!
Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!
- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!!
С развитием рынка гаджетов люди все меньше читают книг. Даже освежители воздуха теряют своего читателя!
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки:
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась не голодало ли чадо)
Ответ ребёнка:
- Да, пиздюлей.
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так...
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» - человека невозможно заткнуть.
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на станции, где поезд останавливается на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл к месту. Раввин спросонья в спешке натягивает рясу, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиот, кого он разбудил?!
Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».
Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!
Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
Разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ!
- Выглядишь ты... как-то странно...
- Это как?
- Как-будто твои прямые родичи на днях получат наследство...
Спрашивают у активиста на "майдане":
- Скажите, какая наци самая лучшая?
- Украинцы!- отвечает тот.
- А есть кто лучше украинцев?
- Западные украинцы! - отвечает тот, подумав.
- Ну, а лучше западных? - продолжает интересоваться журналист.
- Канадские украинцы!!!
- Ну, а лучше канадских кто-то есть?
Опрашиваемый надолго задумался, и вдруг выдает:
- Китайские гомосексуалисты!
- Это почему!? - ошарашен ответом журналист.
А тот ему отвечает:
- Ну, так они же, во-первых - желтые, а во-вторых - голубые!
Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…
Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - чтобы тот не затрахался до смерти...
Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки.
Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.
Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог реализовать себя в профессии, работая на кладбище.
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?
Бабушка - внуку:
- Внучек, ты уже большой, надо привыкать спать одному, без мамы и бабушки.
- Бабуля, я всегда с женщинами спать буду!
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.
Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Она ему:
- Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время мой долгожданный!!!
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
— Выходи за меня?
— И что же там… за тобой?
Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал семь жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
на экзамене:
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
"В жизни всегда есть место празднику", - думал доктор, глядя на задницу пациента и на свечки.
В Иране запустили в космос уже вторую обезьяну. Перед стартом она (он?) вырывалась и кричала, что ни в чём не виновата.
Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.
Поставь капкан под елочку - и будет тебе счастье!
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".
Разговор в постели:
- Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
Психологи нашли способ, как успокоить мужчину. Но мужчины на этот способ не соглашаются
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Каждый год в один и тот же день он приходил к воротам ЗАГСа с четырьмя красными гвоздичками...Именно здесь 10 лет назад он похоронил всю свою НАДЕЖДУ в ВЕРУ и ЛЮБОВЬ...
Не так страшно идти по лесу ночью... Как, возвращаясь, разбудить жену утром
В Иране становится популярной игра "Сбей зайца с Луны обезьяной"
В больнице сидим с дедком, общаемся. Проходит девица лет 20-ти на шпильках, бахилах, голубой юбочке. Я ей комплимент сделал:
- Как вам идут эти бахилы к этой юбочке!
Она засмущалась, а дедок мне:
- Какой же ты, бля, вульгарный...
В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!
Если женщина не права, пойди и извинись.
Какой-то гад дал мне по голове настолько больно, что я уже не помню насколько
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.
- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.