Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Когда на душе скребутся кошки, это не просто так - это они насранное зарывают...
Я - антиглобалист! Я считаю, что Земля - плоская!
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...
Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.
Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..
На самом деле маленьких детей хвалят за то, что они хорошо кушают и долго спят, главным образом, потому, что в эти короткие промежутки времени они меньше пиздят.
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
Маша любила петь... её рекорд был 40 Петь в месяц.
- А тебе что, дочь моя любимая привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.
Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки... Она то меня как женщина женщину должна понять...
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"
Ну не могу я спокойно пройти мимо идиота Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
- Я - человек слова! Не верите? Вот вам диплом филфака МГУ.
Велик Интернет - а почитать неча!
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?..
Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…
О своей скромности я могу говорить часами.
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.
- У тебя какое коронное блюдо?
- Нуууу, я неплохо ставлю чайник!
Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать...
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!
Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.
Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная что ответить, говорю:
- А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и грит:
- Счастливого пути.
Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента" Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против".
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат ее изнутри?..
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
"Вперед и спейся"
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!
Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
- Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку.
- Хорошо.
- Президент США - три буквы, вторая буква у?
- Да ладно!?
Когда последние пассажиры забегают в вагон метро, я успокаиваю себя тем, что это анонимно тренируется сборная России по сумо.
- Сынок, ну скажи наркотикам нет!
- Наркотикам? Нееет!
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.
Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!
Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.
Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.
Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Потому что гаишники... они ж как дети... могут выбежать на дорогу неожиданно...
"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.
Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!" Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие!" "Не пизди!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.
Мужчины - мученики. Они всегда страдают...либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка, но чаще просто херней.
Купил консервы "килька в томатном соусе". Решил свою красной рыбой порадовать.
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.
- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-Муха
Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.
- Сынок, этот день ты будешь помнить всю жизнь. Ты должен прожить его достойно. От всей души желаю, что бы в этот день никто не испортил тебе настроение...
- Спасибо папа, но свадьба завтра...
- Поверь, я знаю, что говорю.
Пошли на свадьбу. Накачал свою в хлам, что бы букет невесты не поймала.
Украинские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь президента непечатным словом.
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами.
Первый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы.
Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы.
Новый русский:
- А мне 15, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа...!!!
Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.
Мне тут замуж предложили выйти… Сказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!
Совесть практически как хомяк. Или спит или грызет.
"Ноги моей здесь больше не будет" - подумал сапер, наступая на мину.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
…и именно поэтому я начинаю предложения с середины.
Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
В боях без правил будет участвовать японец Uebu Nogami.
- Прости! А то хуже будет!..
- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей!
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Песенка глубоко одинокого мужчины:
Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Москвичи не англичане: о погоде могут говорить всё время.
Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.
У девушки должно быть как минимум 4 животных: песец в гардеробе, ягуар в гараже, тигр в постели, и осёл который за всё это платит!
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
Узнав, что президент посетит больницу, туда завезли здоровых больных.
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
Одни купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять её команды.
— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.
— Получится, — отвечает жена. — У тебя сначала тоже не получалось.
моя жена, как дверь в старых "Жигулях", пока не въебешь, не закроется.
Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми и со временем ты станешь таким же. Если от осознания своей никчёмности и зависти не сдохнешь раньше.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить Вас в постель этой же ночью... Если же Вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть Вас нахаляву!