- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...
Врачебное.
Лети, лети, лепесток,
Через запад на восток,
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав флюорографию.
Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла
Виктор настолько неумело обращается с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
Украинский филиал "Газпрома" по хохляцки называется "Газпрём"
- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончатся запасы воздуха, для сидящих внутри китайцев!
Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!"
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
У меня чашка для кофе похожа на срез дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли.
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, блять, a moment".
Выхожу в поле, а там мужик траву косит.
Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!"
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!
У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо - так ласкайте!
Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.
Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!
Странно, что люди опасаются ГМО-продуктов. Ведь люди сами - генно-модифицированные обезьяны...
Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»
Когда-то давно я посадила в горшок орех из Рафаэлло. Прошло 11 лет, а я до сих пор надеюсь, что из него вырастет Рафаэлловое дерево...
У быдла есть особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно...
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.
Общественность в шоке - в национальном парке "Лосиный остров" варварски уничтожена стоянка древних бомжей.
Новости дня. Сегодня в госдепартаменте США был найден мальчик-попрошайка.
Он клянчил деньги у американских чиновников якобы на лечение больной матери-родины. Особые приметы мальчика - рыженький...
Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает:
- Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
Первый парень: - Градуса два-три...
Второй: - До 5 градусов максимум!
Третий парень сидит, молчит.
Шеф: - Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
Первый: - Больше! Градусов 5-6.
Второй: - Не более 7!
Третий сидит, молчит.
Шеф: - А вы почему молчите?
- Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ!
- Принят!
Маленький Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
- Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошёл!
Парень рассказывает другу о своей девушке:
- Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня!
- Прекрасно ведь!
- Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
- В смысле?
- Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!
Утренний закон девушек: Лучше быть голодной, чем не накрашенной.
Сложный период в жизни нужно достойно пережить... И можно пережрать.
- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
Кац, чтобы сберечь свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но Он не доносит».
Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Раньше никто и предположить не мог, что настоящая мужская дружба может перерасти в крепкую любовь.
- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!
Женщину нужно окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовём?
Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала...
- Золушка, почему у тебя глаза такие большие?
- Злая мачеха заставила меня отделить ртуть от свинца.
Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
- Дура... Тебе 35... Мужа ищи!
Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заёбами.
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих "Мороз и солнце" Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю.. у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: "Вот, это помню, а вот куда еду - не помню".
Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
12- летняя девочка зашла в теплицу и стала созревать еще быстрее.
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
- Черт, долбаный "Сапсан"!
- Че, тоже выйти не успел?
Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
Блондинка выскакивает из мавзолея:
- А..а..а!!! Там труп!!!
Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.
Мы, русские можем нарушать любые законы, кроме одного...не ставить пустую бутылку на стол!
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.
Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.
Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса. Ему около 6 000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: «К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей».
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.
Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой
Кто-то считает меня хреновым человеком. А у кого-то лишай.
Как жаль, что это разные люди.
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!
... молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!
Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Ещё как ненавижу...
Очень занимательная арифметика:
Проститутка стоит 100 баксов.
Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть - 8 раз в месяц, то бишь 96 раз в год...
Итого, к золотой свадьбе, жена позволяет сэкономить 480 000 долларов...
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...
- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".