Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я... РАБОТАЮ!
Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа - поистине циклопическая, и потому займет около месяца.
Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты че сейчас ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере!
Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее.
- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!!
Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.
Мальчик включает вечером поздно вечером телевизор.
- Ах..ох..ух..ну, еще...давай..давай... о! класс!
- Мам! Пап! Можно потише, я телевизор смотрю.
- Здравствуй, Киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, Сучка!..
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали!
Учительница: - В чём?
Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
Получил сегодня двойку по украинской литературе.
Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.
А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: что делая, простите?
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
- На какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - отец.
Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
Можно ли программу, написанную под Windows, называть подоконником?
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
Конституционный Суд нашел в названии компьютерных курсов "Для блондинок" признаки дискриминации и ущемления прав значительной части населения. В постановлении суда курсам было предписано принять правильное название: "Для блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких".
- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар!
Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што первыми одомашнили кошек китайцы…
- Ну, правильно, падруга, там же ведь всё едять!
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
Ленин в тайне дружил с царем, потому что мама не разрешала водиться с мальчиками из плохих компаний.
Безысходность, это когда на ярмарке вакансий технического вуза стенд макдака - самый большой и популярный.
Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.
Истина в вине. Раствор 1:6.
Культурный человек никогда не скажет: "Ты пидорас!". Он скажет: "Таких, как вы - меньшинство".
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
Из-за принципиальной свидетельницы и сложного вопроса на выкупе невесты свадьбу переносили 4 раза.
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
Только женщина может встать в пол шестого и опоздать на работу к одиннадцати, и только мужчина может встать тоже в пол шестого сделать зарядку, выпить кефира, а на работу к одиннадцати - прийти пьяным в жопу!
Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Друган рассказал только что...
По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.
Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.
Когда не уверен в соблюдении сроков годности продуктов, думаешь: "Лучше бы, не пронесло!!!"
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее нахерачиться.
Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!
У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.
Папа на моём ДР вчера отжег. На уточняющий вопрос "а вы по кому еврей?" ответил "по сыну".
Студент по ошибке перевел будильник на 5 минут назад и проспал 23 часа 55 минут.
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Жена:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж:
- Преподавателем?
- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета.
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Я родом из Орехово-Зуево. И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить!
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как несколько из них сработало, немцы стали избегать нетронутый навоз. Тогда союзники сделали мины, которые выглядели как кучки навоза со следами уже переехавших их гусениц.
Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...
Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЕВКА!!
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
- У меня родился сын.
- Поздравляю. Как жена?
- Жена узнает - офигеет.
- Слышал, "Чай вдвоём" распались?
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- И какому?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!
Реклама.
"Новый освежитель воздуха с ароматом конопли". (Так над своим говном вы никогда не смеялись).
Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?
Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.
Китайцы выпустили новую операционную систему. Перед использованием ее нужно залить кипятком и подождать 5 минут...
Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.
Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мне кровь, выедает мозг.
2030-й год. Родители 40-летнего быдла устроили его на очередную работу - учеником кузнеца.
Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё:
- Ну-ка трахни разок!
- А-а, щас, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку...
Кровать стояла не по фен-шую, но на эрекции это не отразилось.
В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится.
Бьет - значит любит, а убил - разлюбил...
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера...