Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonald’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...
Мама - Вовочке:
- Вовочка, прекрати ковыряться в носу!
- А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь.
- Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.
По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!
Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
– На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
– На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»
Раньше мы носили варежки на резинке, а с наступлением совершеннолетия мы носим резинки в варежках.
Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящийся за банкой зеленого горошка.
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
У мужика и его жены, живущих в деревне, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
То, шо не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!
Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
- Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон смахивает...
Второй, запальчиво:
- Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!
Лучше умереть во сне, с улыбкой на губах, как мой дед - водитель автобуса, а не визжа от страха, как его пассажиры.
Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.
Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
Талант невозможно пропить!
Это конечно плюс... но и минус тоже!
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
Учительница:
- Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
- Мальчик, тебя как зовут?
- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши.
На политическое ток-шоу, пригласили известного офтальмолога. Решили у него поинтересоваться:
- Матвей Никодимович, а какой диагноз Вы бы поставили нашим служителям Фемиды?
- Дальнозоркость!
- О! Неужели Вы считаете, что они преступников за километр видят?!
- Нет! Я считаю, что они их не видят прямо у себя под носом!!!
Лайфхакинг - это умение жить на три копейки... зарабатывая две.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Парадокс! Музыкальный фестиваль «Рок против наркотиков» закончился временным перемирием сторон.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Раньше мне было плевать на все мнения.
Но возраст взял свое. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.
- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...
- Моя девушка набирает вес. Что делать?
- Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…
Невежливо считается, когда мужчина поворачиваться задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон!!!
Вчера сержант полиции Сидоркин организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидоркина денежной премией.
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
Супружеская пара едет в машине.
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?
Россия проложила канализационную трубу через Украину.
Интересно, будут воровать или нет?
Врач говорит мужику:
- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
- Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.
Свадьба - это что-то особенное!
Невеста притворяется, что она девственна, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что типа нравятся друг другу...
Одни только гости проявляют настоящую искренность - пришли вкусно пожрать и хорошенько "вмазать"!
Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.
При пожаре сгорело все наследие группы На-На - около трех тонн атласных штанов.
Иду по улице и слышу разговор детей:
- У тебя мама с мужиком гуляет, ты его папой зовёшь?
- Нет, папа у меня на работе.
- А этот?
- А этот мужик добрый...
Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.
..У девушки с пылающим взглядом, брови курчавились даже на переносице...
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальный!
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Сегодня иду по улице, настроение отлично! Тут меня стала обгонять какая то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.
Бог им судья - сказал прокурор, и заключил сделку с Дьяволом.
Минутка средневековой рекламы. Катапульта "Каменный рыцарь" - просто сносит башню!
- Доця, сходи в ларёк, купи папе бутылочку пива...
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Всё папочка, уже бегу!!!
В очень бедной тюрьме приговоренных к смерти трут об эбонит.
Наблюдал картину. Интеллигентного вида дама в очках, средних лет, выгуливает небольшую собачку. Из окна первого этажа высовывается бабулька и начинает орать, что если собачка пописяет, то она её кипятком обольет.
Дама театральным жестом, медленно приопускает очки и изрекает:
"Дорогуша, вы будете вставлять новые стекла каждый день".
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.
Телефоны все тоньше и умнее, а люди - наоборот.
Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком:
- Долбанные сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!":)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Виталий Кличко вызвал Виктора Януковича на боксерский поединок. Политтехнологи посоветовали Януковичу уклонился от поединка и пригласить Кличко на турнир по гольфу. Бойцы "Беркута" уже сменили надоевшие всем дубинки на изящные клюшки для гольфа!
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
Никакой свадьбы до секса!
"Не, я не пью, я за рулём." - Че за бред. За гаражами можно, а за рулем нет!
- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!
Две семьи, впервые приехали в Египет.
Гостиница «все включено». Мужики пошли на "разведку". Остановились у вывески в ресторане:
"Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- Ну ни хуя себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на.... 46%
- послать к.... 29%
- послать в.... 14%
- не определились куда... 11%
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.
Крутую тачку видно по полету - сказал "КамАЗ", ударивший "Тойоту".
Справедливо на всех можно разделить только ноль.
Из протокола:
"...застрелен при попытке самоубийства с моста."
- Адольф, вставай! Первая мировая война началась.
- Ну мааам, мне ко второй!
Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
Собирала деньги, чтобы поехать отдохнуть на море, но, испытывая жуткий дискомфорт в личной жизни из-за эластичной (едва рвущейся) девственной плевы, пришлось потратить все собранные деньги на хирургическую дефлорацию. Никогда не думала, что настолько буквально пойдут все сбережения в пизду.
Первый рабочий день после праздников огорчает запретом на курение в закрытых помещениях. Перегар может сдетонировать...
Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, испытываете?
- Нужду.
- А вы знаете, что Конец света переживут только бляди?
- Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...
У всех жизнь как зебра, а у меня какой-то леопард ебаный...
Это всё бред, будто темнота друг молодёжи. Друг молодёжи - секс.
А темнота - незнание правил контрацепции.
Взбунтовались как-то мужики.. Почему зуба 32, а хуй один?!
Решили пойти к Богу. Приходят, объясняют ситуацию. Бог им:
- Ребята, извините, но ничем помочь не могу, всё что мог уже сделал.
Пошли к черту. Говорят ему:
- Обидно - зуба 32, хуй один, сделай наоборот.
Черт подумал, сказал, чтоб приходили через месяц. Пришли через месяц, видят черт весь в чертежах сидит, за ухом карандаш, то что-то подрисовывает, то стирает. И говорит им:
- Так, ребята, что с одним зубом это заебись, с 32 хуями тоже... Но куда девать две корзины яиц - я не знаю!!!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Что такое сплетня? Это когда в одном конце деревни человек пукнул, один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обосрался! Причем, сказали до того, как он пукнул.
- Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!
Европу умом никаким не понять - она недовольна, что Россия помогла Украине не вступить в неё банкротом.
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Заглянул в свою холостяцкую аптечку: использованный не однажды эластичный бинт, аспирин, крысиный яд и пурген.
Моя жизнь вне опасности!
Я убежденный вегетарианец. Ровно до того момента, как сесть за стол.
- Ты вообще помнишь, что вчера было? Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.
Жизнь дается человеку только один раз, но зато каким нелепым способом...
Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете.
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?
Близорукий пожарный два часа тушил рыжую женщину.
Выбирал жену по принципу "хочешь знать какой она будет в старости, посмотри на будущую тёщу"...
Но кто ж знал, что Галя, к сорока годам, станет вылитым тестем...
Рождённый ползать никогда не споткнётся.
У меня в жизни две слабости: женщины и половая слабость.
Разговор двух девчонок:
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...