У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
Возможно реклама будущего?
Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.
Самым жестоким ударом по интернет-пиратству станет установка на все компьютеры программы, отключающей браузер при наборе в поисковике словосочетания "скачать бесплатно".
Новый год, как пиздец - встречай-не встречай, все равно придет.
Женщины знают, как долог путь к сердцу мужчины через желудок. И только геи научились срезать этот путь. Задними дворами.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
- Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!
- Что вы! Я замужем... давайте сегодня...
На двери подъезда кто-то повесил объявление...В итоге всю дверь комментами засрали.
Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и все, тетя опять рехнулась/
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
- Мой дядя не курил, не пил, не ходил в кино и на танцы. Он никогда не ругался матом, не играл в азартные игры и никогда не был женат. Он будет праздновать свое столетие на следующей неделе!
- Как?
Каждая девушка, встречая младшего сержанта с двумя лычками на погонах, на секунду задумавшись, нервно вздрагивает.
- Ты новый символ рубля видел?
- Конечно!
- Вот мне нравится, как палочка у него вперед торчит, сразу видно - крепкий рубль!
- Ты хочешь сказать, если курс сильно упадёт, то палочку вниз надо рисовать?
Предновогодние выступления Гаранта, были-бы гораздо популярнее, если бы их сопровождал смех за кадром...
В предновогодней суматохе осталось незамеченным сообщение о том,что "гражанин Молдавии,находясь в Москве,в момент задержания за хулиганство укусил полицейского за правое бедро".А ведь многие зомбоапокалиптичные фильмы именно с этого и начинались.
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове.
- За что?!
- Что вы два года ни разу не зашли - это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали - тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском сериале!..
Я не могу долго быть один. Мне нужно общение, я должен кого-то унижать.
Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море...
На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы.
Потому что задрали!
Хирург забыл в теле пациентки презерватив.
Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».
1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%
- Блин, прикинь, вчера подскользнулся, так башкой о лед ударился..
- Ну ты вообще Шумахер!
- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!
Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, дорогой...
Новый год словно секс: пыхтишь - пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!
Доктор, я часто хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный такий?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Купил жене трельяж. Она растроилась и расстроилась.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю...
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила.
- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор...
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну, тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну, тренер, когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
- Вася, ну это же не спортивно!
- Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
1 января - день психической ломки автомобилиста... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно...
- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!
Специальное предложение для клиентов GSM - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...
Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.
Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается:
- Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.
Русский отвечает:
- Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.
Всё-таки очень важно знать азбуку Морзе, чтобы например утром, 1 января, простучать любимым перфоратором, всем своим соседям... "С Новым годом!"
"Моя судьба в моих руках", - сказала Венера Милосская и пошла их искать.
- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
Мужчины... не злите своих женщин! Если в 2013 году... они на вас шипели, то в 2014 могут... и копытом долбануть!
Мамочка отправляет первый раз сына в детсад. Подходит к воспитательнице и волнительно так:
- Клара Семеновна, а не будут смеяться над моим Афанасием? Все-таки редкое имя...
Воспитательница:
- Да вы что, кто над ним будет смеяться? Лука? Матрон? Акакий? Геофрост?
Жизнь не удалась...
И жена дура, и машина "Опель"
Хотите прослыть щедрым и при этом никаких затрат? Просите деньги в долг у сослуживцев и возвращайте всю сумму на следующий же день.
Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.
Золотой запас Туркмении каждый день сокращается на 11 колец, 7 цепочек и 5 зубов.
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!
Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.
Черепаха, на которой стояла Земля, вышла на пенсию.."Вот и пришлось ей все деньги отдать" -- отчитывался глава пенсионного фонда РФ.
- Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!
Доширак внесен в таблицу Менделеева.
- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
Кто может первым позвонить 1 января, в 7 часов утра? Правильно, конечно же, тёща...типа с Новым Годом поздравить...
- Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
- Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять - вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть...
Как-то на свой день рождения, один мужик решил взять отгул, но жене он об этом не сказал. И когда супруга ушла на работу, он заказал домой проститутку. Лежат с проституткой в позе 69, вдруг открывается дверь в комнате и появляется жена, забывшая дома
мобильный телефон...
- И что ты теперь мне Вова скажешь?
- Люся, я конечно хрен его знает,...но она мне сказала, что это типа твой подарок, мне на день рождения...
Мой друг в 13 лет заболел ветрянкой. И полежав месяц в пустой квартире (родители по 10 часов на работе) прочитал (так получилось что из за переезда, в квартире осталась только одна коробка книг) весь Архипелаг Гулаг. Как он сам выразился: "После этого я и стал нудным".
Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?...
...- Во рту тает.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Это только вид делаю, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.
Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?! "
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"
А вы знаете, что первоначально Бог, чтобы сотворить женщину, хотел взять у Адама не ребро? Просто тот в последний момент увернулся.
В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
- А вы кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался…
Все люди друг другу- братья... наши меньшие.
Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое.
1 января 10-00 - самое время начать новую жизнь... попить компот и пойти спать дальше.
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдется закурить? Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется? Она зажигалку ему дает.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну идущих на хуй.
Как жаль, дорогие гости, что вы наконец-то уходите!
1 января не только год рождается и такой он молодой, но и многие люди заново рождаются, что не могут ходить по улице и целый день ползают по своей квартире.
- Папа, а вы как раньше гуглили?
- Да, по библиотекам ходили...
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
- Можно я твое пиво выпил?
Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб...
Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: "... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.
Если бы Моисей водил евреев по пустыне бегом, то они и ушли бы дальше и дошли бы раньше...
Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.