Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну, и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол?
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
- Со вчерашнего вечера и до утра был в раю: пространство наполняет свет свечей, никаких раздражающих звуков цивилизации... И потребовалась-то мелочь - одно неловкое движение экскаваторщика, перерубившего силовой кабель.
"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике... "?
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ- это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.
Первоначальный рецепт салата оливье был таким: 2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои-кабуль, два свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую.
- Теперь я понимаю, откуда в частушке о буржуях взялся рябчик!
- Там был не весь рябчик а только его жуй.
- Любимый, прости, что я назвала тебя ебанутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.
Мужчины возмущаются, шо женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!
- Сегодня какое число?
- 2-ое января.
- А что, 1-ого не было?
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?
Так хочется прижаться к мужчине, обнять его и нежно так на ушко сказать: «Дай денег!»
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Одна большая корпорация устраивала корпоратив в Праге. Ну, естественно, по окончании официальной части, была неофициальная -
баня, стол, девочки и тд. Ну и естественно все это фотографировали.
Сотрудник такой фирмы уезжая домой попросил ответственного за фотографии отфильтровать те, на которых были девицы, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
В один прекрасный день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе:
- Был с бабой!
- Да ты что!
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает -
ни одной девицы! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано: "Сюда фото с бабами не класть!!!"
- Дед Мороз, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
В следующем году обещаю вести себя примерно... Примерно как в этом.
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Почему очки делают человека умнее, а татуировка в виде формулы сохранения энергии нет?
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью огромный барабан, а за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, что еще три дня осталось...
- Извините, пожалуйста, а можно я у вас барабан оставлю?
Те люди, которые говорят, что "концовка фильма слишком затянута" - они просто очень сильно в туалет хотели, но терпели до конца.
Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
- Галя, а давай в цирк сходим?
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны...
Соседи делятся на нормальных и на перфорастов
Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!
Какая разница между молотком и часами? Да почти никакой. Имея молоток узнавать время на улице также легко, как имея часы.
если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?
МЧС предупреждает!
До сих пор продолжается грустная летопись жертв новогодних увеселений! До сих пор на улицах города находят грозные находки не разорвавшиеся петарды, не размотанный серпантин, не хлопнувшие петарды. Разрушенные временем, они могут хлопнуть и разорваться в любой момент! А, недавно, в центре города, было обнаружено несколько бутылок не стрельнувшего шампанского. Оперативно прибывшим на место происшествия сотрудникам МЧС, пришлось уничтожить их на месте.
Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
"Рюмка Вовки на столе!" – Григорий Лепс рекламирует водку "Путинка"
- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то пол зеркальный.
Главная причина сухой кожи — полотенца!
Отпуск в январе - это редкий случай запланированной неприятности.
Один друг жалуется другому:
- Заебал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну и???
- Оказалась клонированная!!!
Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.
это год не лошади, это год панды.(сделал вывод глядя в зеркало)
- И всё-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!
Когда мужики напиваются, они тоже хотят позвонить бывшим, но чисто физически не могут этого сделать!
- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
...Если Дарвин действительно прав, то почему у матерей только две руки?...
Мальчик, несущий шлейф невесты, неожиданно чихнул, и деловито высморкался прямо в шлейф.
- Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
- Кошмар!
- Да, грузчиком тяжело работать!
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
Папа Карло застукал Буратино в процессе онанизма... Бьёт его и кричит:
- Сколько раз тебе, пеньку, говорить - не дрочи, не дрочи!!! и сам, сука, сгоришь, и хату спалишь!!!
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
"Эх, залетные", весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
- Папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...
- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...
- Чем милиция отличается от полиции?
- В милиции пьют водку, а в полиции - виски.
Прихоть красивых женщин - "вынь да положь", прихоть некрасивых - "вынь да поставь".
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!".
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпиздят!..
Британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! Ждем новых открытий!
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
1 января, тело спит после бурной встречи нового года.
Тут звонит телефон. Тело с трудом открывает один глаз, смотрит на часы, берёт телефон и спрашивает:
Ну и какая падла мне звонит в 16 часов НОЧИ!
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Лежит Емеля на печи. Год лежит… Два лежит… Пора бы и похоронить.
Шестое чувство - это то, которое чувствуешь пятой точкой.
Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!
Вчера мне делали операцию не мениске. У меня никогда в жизни не было такого "сушняка" после пьянки, как после наркоза...
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец.
Василиса Прекрасная спрашивает:
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!
Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле...
Тангенс - это перекосинувшийся синус.
Диалог в общественном транспорте:
- Будьте любезны, если не трудно, передайте, пожалуйста, на билетик!
- Чего? Интеллигент что ли?!
- Что вы, Боже упаси. Такое же быдло, как и вы!
- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".
Армянские эмо отращивают чёлку на груди.
Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать - намного сложней...
Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конечно! Наша мечта - жрать и не поправляться!
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
- Мам, купи тетради в школу.
- В клетку?
- Не называй так мою школу!
- Доктор а мне потом можно будет есть сало?
- Какое еще на хуй сало?
- Ну, в будущем?
- В каком еще на хуй будущем?
Гостеприимный сторож вместе с солью заряжает в ружье и хлеб.
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.
Ждёшь-ждёшь конца рабочего дня, приходишь домой, а тут - бац! И вторая смена на кухне!
Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нахуярилась?
Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.
Не все туристы сразу снимают лыжи, ещё не совсем пьяные снимают горные пейзажи...
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
Мы к вам всей душой, а вы к нам всей задницей!
Дружба между мужчиной и женщиной, в принципе возможна, но на самом деле между ними что то всегда "стоит".
Сосед на лестничной площадке многоэтажки звонит в дверь соседу с целью попросить какую-то хрень по хозяйству... Дверь открывает пятилетний ребёнок с сигаретой в зубах и полбутылкой пива в руке...
Сосед, охреневший, теряет дар речи, потом выдавливает фразу:
- А из взрослых дома кто-то есть?
Малыш (с сарказмом):
- Ну а сам-то как думаешь?
- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и... понимаю, что ошиблась этажом...