В магазине:
- Ой, а что это у вас такое легкое, воздушное и прохладное на полочке?
- Это йогурт.
- Йоооогурт... Дайте два портвейна.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.
- Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый...
- Нет, ты...
- А давай вместе?..
Так Света и Митя положили друг на друга.
Прочитала в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реально у мужика трагедия?
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...
— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?
- Отчего фингал под глазом?
- В Киеве в ресторане "Вдову Кличко" заказал.
- Мало дали.
«Приключения Электроника» - фильм о детстве Терминатора.
- Ты чего за собой не следишь?!
- А я себя ни в чём не подозреваю..
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!
Тёще совсем нездоровится: ходит едва-едва. Хотя ходить нужно "е два - е четыре"!
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, мам, я же ненадолго.
Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
Русский:
– А у нас... черт его знает. Приходишь в магазин, а там... кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.
- Алло, папа меня украли!! Везут куда-то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- Доця, а на какой машине тебя везут?
- Ой, если я не ошибаюсь - это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года...
- Доченька, будь счастлива, мы с мамой очень рады за тебя!!!
Вопрос: Чем отличается птица Говорун от Государственной думы? (для тех, кто еще не понял - ptica Govorun otlichaetsja umom i soobrazitelnoctju)
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!
Совсем заскучал и решил немого повалять дурака. Но дурак на этот раз попался такой крепкий и жилистый, что не только повалять не получилось, но и убегать от него пришлось.
В добро верят лишь те немногие, кто его творит.
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
Чтоб голова не болела, не надо резко вставать под столом!
Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.
Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Занимаясь сексом в дверном проеме... Я вдруг вспомнила, что через порог не дают...
- Что за бред? Ты что, дурак совсем?
- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.
Объявление на Рублевке:
- Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!
Россия сегодня - это Россия после вчерашнего.
Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолет, будет очень популярна...
Диалог двух мужиков в курилке:
– Мой друг-психолог советует: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет”.
– По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: “Всё равно ты виноват”, “А надо было сделать нормально” и “Ты меня неправильно понял” ещё никто не отменял.
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну, что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
Вы всё ещё перспективны или уже успешны?
Время - конец 90-х.
Стою жду поезда на платформе м. Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
- Сейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы - выходишь там - и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил:
- Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать
- С легким паром!
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.
Трое друзей сидят в кабаке и вспоминают молодость... Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в своей жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и как перед обвалом всё затрещало...
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в койке лежал, и вдруг ее муж вошел. В чём мать родила, сразу в окно сиганул...
Друзья:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня, падла, за яйца поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть...
Рекордный по длительности беспосадочный перелет совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересек Атлантику, снова прошел над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином - и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ох, льстец.
- Подожди, я еще не просуммировал.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
4 января.
В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.
- У вас есть новогодняя колбаса?
- Конская штоле?
На вопрос "Чья космическая отрасль наиболее развита?" чукотский учёный ответил: "НАСА ОДНАКО!"
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...
"Поворачиваться задом к человеку невежливо", - могут утверждать только лицемеры. Красивые девушки имеют 6 степеней вежливости.
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.
Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.
Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
- Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!
Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера!
- Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну, так это же те, что выехали еще неделю назад...
Заходит заяц в бар, подходит к стойке, а сказать ничего не может. Он же заяц.
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.
Как-то засиделись с подружкой у меня дома. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, хари бритоголовые...
- Ну что "киска", приплыла? Раздевайся, родная, если жить хочешь...
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- А это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ"...
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Вроде и не спортсмены, конечно, но как они побежали, стараний было на олимпийское золото...
Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году - сообщает информационное агентство "Россия сегодня".
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!
Купил сок, а он оказался мало того что стерилизованным, но ещё и гомогенизированным. Кто знает, что это значит? Я потом смогу играть на скрипке?
- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
Один другому:
- Здорово, старик у тебя есть чего-нибудь пожевать?
Отвечает:
- Есть. Только это не жуют.
- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.
- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего... Места, в ней нет!
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.
Сегодня в душе случайно перепутала маску для волос с кремом депилятором! Ебать мой лысый череп!
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
- Вовочка, сколько тебе было лет в прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько тебе будет в следующий день рождения?
- Девять.
- Садись, два!
- Ни фига себе! У меня сегодня день рождения.
Пришел домой с работы, вижу, что жена лежит, раздвинув ноги.
- Что ты уже сделала с машиной?!!
Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.
Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.
В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.
Попали в охотничью яму Лось, Медведь и Волк... Третьи сутки сидят, понимают, что яма заброшенная, никто их не найдёт - не достанет, выбраться невозможно, короче "приехали"...
Голод начинает нешуточно беспокоить, ну и замечает Лось, как друганы на него глаз кидают, посматривают искоса... Покумекал он себе, да и дело им говорит:
- Пацаны, мы с вами столько лет в лесу прожили, кенты вроде как, потому и скажу вам прямо - Вижу как косяки на меня кидаете, жрать всем охота, а вы двое мясоедные, а я травоядный... короче, что всем подохнуть, а так вы может выпетляете.. Схавайте меня, только убейте безболезненно, когда спать буду... Чтоб резко, хребет перекусите, или сонные артерии...
Медведь с Волком в слёзы от таких слов, обнимаются втроём, ревут шо дети...
- Брат, да мы ж с тобой... столько лет... столько всего... как ты мог?!... подумать даже...
Однако Лось им пояснил, мол свалу нет, берите делайте...
И говорит:
- Пацаны, одну последнюю просьбу только исполните...
Те:
- Да, брат, всё исполним, говори!!!
Лось:
- Помните батю-лося моего?... шутник ещё тот был... так вот, он мне в раннем детстве ещё сделал наколочку.. прямо на жопе.. прям вокруг дырки... а что там написано, не сказал... и я всю жизнь с этой загадкой живу... в лесу зеркала нет, а спросить у кого-стыдно... вот и прошу вас - прочтите, шо там написано, и потом я спокойно умру....
Те вдвоём заглядывают лосю под хвост, а он каааак даст им обои копытами по головам!!!
Волка сразу на глушняк убил, а медведь сидит с разбитым черепом, за голову взялся и стонет:
- Ну ладно волк... а я чего полез... я ж читать не умею...
Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома... Собака радуется, муж гавкает...
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.
Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…
Не на кого свалить вину? Положи её на видном месте. Кто-нибудь обязательно позарится на халяву.
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
Если человек умер, это еще не значит, что он жил.