Стало известно, с чего начнётся 2–й сезон российского сериала "Шерлок Холмс" с Игорем Петренко в главной роли.
И начнётся он с того, что герой Холмса в исполнении Петренко по заказу продюсеров сериала начинает искать ТАЛАНТЛИВОГО актёра на роль Шерлока Холмса.
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
Свадьба это - торжественная прелюдия к официальному половому соитию двух влюблённых сердец, одобренному и зарегистрированному государством, сопровождаемая чревоугодием, злоупотреблением, песнопением, плясками и публичными предварительными ласками под крики «Горько!».
Операторы связи так часто просят прощение за прерванную связь, что пора уже приехать и отсосать прощение у абонентов.
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Готовлю я не очень, но зато как ем!
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и распиздеть всем.
В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы ?
- Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40...
- Ну и что же ?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.
Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!
Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
– Это пенопласт.
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
- Дим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Alt+Shift, а он все равно на английском.
- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.
А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в Сочи отхлестали нагайками сборную России по хоккею...
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Жена со скандалом не пускает мужа на зимнюю рыбалку. Он заявляет:
- У нас в деревне уже три человека утонули, а я еще ящик не открывал.
- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Галя! За эту зиму сильно подешевела наша ржавая семёрка, зато в моём лопатнике подорожал доллар, который ты мне подарила!
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе в передний бампер.
Настоящий джентльмен, после романтического ужина, обязательно поможет даме сжечь приобретённые за ужином калории...
Опыт - это такая штука, которая приходит сразу после того, как была нужна.
Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»...
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Встречаются 3 грузина - Гоги, Вано и Гиви. Зашел разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги:
- Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее!
Вано:
- Нэт! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его!
Гиви:
- Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, позады тэбя идет Вано, а автобус нэ падходыт!
На сочинской олимпиаде Украина завоевала бронзовую медаль... значит кто-то отлынивает от Евромайдана!
Сколько автопокрышки не жги, олимпийских медалей не прибавится, - доказано олимпийской сборной Украины.
Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач для мужчины: траканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года.
Она: - Ты в сексе супер! С кем этому учился?
Он: - Я баб не знал, сам тупо надрочился!
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали.
Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...
Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!
- О, привет, Вовчик, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Село Конча Заспа, ул Заливная, дом 5
- Куда поедем?
- Село Конча Заспа, ул Заливная, дом 3
- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и поебёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.
Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чем ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?
- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать любого любовника АБ!
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"...и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!"
И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге. "Да пошел бы он нахуй!" "Да пошла б она нахуй!"
После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.
Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.
Если бы у колобка были яйца, он бы их отбил!
Наши проиграли в хоккей потому, что играли по схеме 1-1-3. Один защищает ворота, один атакует и трое следят, чтобы эти пидоры не двигали ворота
Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила. Маша, 20 лет.
Судя по тому, что сегодня происходит в Киеве - теперь путь Украины в Европу, лежит не через Брюссель, а через Гаагу...
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!
Если бы "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в Магнитогорске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.
Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет лежать на диване... потому как принцы не работают.
Ну и пофиг, что грудь маленькая...Зато бусы лежат ровно!
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!
- В чём отличие мужской логики от женской?
- В том, что она существует.
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
— 49!
— О, а выглядишь моложе... поздравляю!
— Блин, курс евро — 49 рублей!
- Как Наська там поживает?
- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...
- Вам бульон настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного кубика концентрата.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
Случай в клубе:
- А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала!
- А че орешь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу!
Ищу смелого мужчину... для похода в ЗАГС... одна боюсь!
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!
Европа и Россия ломают голову: кому же из них придётся оплачивать «хохляцкую весну»?
А Плющенко будет выступать на паралимпийских играх?
На корабле, прислонившись к мачте, стоит старый пират: правая рука - крюк, вместо ног - протезы. К нему подходит молодой юнга и спрашивает:
- Извини за любопытство, но почему тебя прозвали "Счастливчиком"?
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём... Вам позвонят ВСЕ!... Даже те, с кем Вы не знакомы...
Пошел чукча на медведя да и получил лапой по голове. Ну его в вертолет, в больницу, к хирургу на стол... Вскрывает хирург череп чукчи, глядит, а у того всего одна извилина. Жалко хирургу стало чукчу, взял он и скальпелем вторую извилину прочертил.
Просыпается чукча после наркоза в палате, поворачивается к зеркалу на стене, смотрит на свою забинтованную рожу, а потом и говорит
- Ой, який я гарный хлопець.
Что для русского красота, то для поляка uroda.
- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"
На миссионера напали львы. Перед тем как грохнуться в обморок, он произносит короткую молитву: «Боже милостивый, преврати этих животных в набожных христиан!» Когда к миссионеру вернулось сознание, он увидел, что львы образовали вокруг него полукруг и молятся: «Господи Иисусе, приди к нам и будь нашим гостем! И благослови пищу нашу, которую ты нам послал!»
Павлик, я вижу, что вас зачали от минета...
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет банкет?
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумала она, глядя на его зубы.
Спас однажды заяц льва. Собрал лев всех зверей и объявил: "На кого заяц пожалуется, того сразу же растерзаю". Идёт довольный заяц по лесу, видит лису.
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Ну, что, лиса, может минет?
Лиса думает: "Блин, пожалуется льву, растерзает ещё меня, что ж? делать нечего... "
- Ну, ладно, пошли в кусты.
Идёт дальше довольный заяц, видит волка.
- Привет, волк! Может минет?
Думает волк: "Вот попал, не дай бог льву расскажет".
- Ну, ладно, пошли в кусты.
Снова идёт заяц по лесу.
- Привет, кабан!
- Здорово, заяц!
- Кабан, как дела?
- Хорошо, заяц.
- Кабан, может минет?
- Хорошо, пошли в кусты.
Через пять минут заяц выползает из кустов, отплёвываясь: "Тьфу, педераст волосатый, прогульщик хренов, на собрания не ходит".
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
У них был семейный подряд. Он всех подряд, а она всем подряд.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
– И кто же твои родители?
– Создатели совершенства…
Две подруги-соседки по телефону:
- Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил.
- Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят.
- Блин, да он был в моих трусах!
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Так само случилось вдруг, что слова сорвались с губ...вот теперь хожу с фингалом...
- Милый, а у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть...только зачем это жевать?
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава тебе Госпоби, а мне показалось "Раздевайся"...
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.